在每一次想要轻生的念头涌上来时，我会想这世上还有值得你留恋的东西吗？
    我妈总是在教我，她说，不要把你的所有都展示给别人，不要毫无保留的给予，你不知道别人对你保留了多少。
    我总是不明白，我只是觉得，我没有别人那么好，我就把我所有不好都告诉他，他就会信任我了吧，我掏心掏肺的对他好，他也会对我好吧，至少不会伤害到我吧。
    这，可能就是一种自卑讨好型心理吧。
    写到这里，我突然觉得自己有点悲哀，不管我再怎么开朗再怎么表现的积极向上，我骨子里，还是改变不了，只有我自己知道。
    那不是善良，不是，是卑微，是渺小。
    我时常在想，如果我没有爱我的父母，没有健康的成长生活环境，我可能早就自杀了吧。
    我舍不得我爸妈，舍不得我姐姐，舍不得我侄子，一想到如果我死了，他们难受的样子，他们声嘶力竭的样子，我真的就不敢再去想自杀这样的事情了。
    我一点都不让他们骄傲，我也并不优秀，可是他们总是为我骄傲。就算了做错事犯了错，他们也不会严厉的斥责我，我会从他们失望的眼神中认识到自己的问题。
    我们算是传统式的中国家庭吧，不会在言语之间表达爱，但是却流露于生活的各个角落；不会正式的道歉，但是却能感受到歉意和弥补的味道。
    记得大一的时候学校组织大一新生参加的一次野外拓展训练，一堆人做一些团结类的项目，那个时候就开始了，我很不能理解，为什么加油一定要高昂的挂在嘴边，为什么友爱一定要一堆人满头大汗互相粘黏着对方的汗液挤在一起才是友爱，为什么要表现出一副自己融入其中的样子。
    因为别人做项目的时候我没喊加油，被几个女教练点着名的骂。我不得不张开嘴巴喊加油，心里很是抵触。
    奇怪，为什么一定要表现出来呢？没有表现得所有人都看到就是没有吗，表现出来了就是内心所想吗？这就是眼见为实的理解吧……但是好像大部分人都喜欢这样的眼见为实。
    那次的拓展训练对我没有任何一点帮助，回想起跟大家抱成一团的时候，各种汗液和体味我只想打个哆嗦。
    直到后来我工作接触到销售传销模式的洗脑，我才发现，我那次拓展训练不就是一样的洗脑模式吗，什么激发狼性，团结友爱，大声嘶吼，简直如出一辙。
    这就是野外拓展训练嘛？真是有够好笑呢。
    如果我没有被爱，我可能早就死去了。
    老周总是说，吴边乔就是个包袱，我家甩了我这个包袱是个正确的选择，我知道他在开玩笑。我说我妈巴不得我回去，他说你妈也就是客套一下，说的有时候我也不知道他说真的还是假的。
    我妈有一段时间很辛苦，我爸犯事儿的时候是她在维持这个家，所以可能我比较早熟，那是小学五年级，班主任上课前走过来站在我桌子面前说，吴边乔，以后有什么不懂的，有什么事就告诉老师，那个时候眼泪一下子就填满眼眶在眼睛里直打转，我得绷着啊，指甲死死的扣住桌子边缘，感觉突然一下子就长大了。
    后来我爸没事了，家里也正常了，父母外出挣钱，我家离得近没有选择住校，姐姐上高中住校一个星期回一次，初二下半年初三都是我一个人在家里，偶尔中午去奶奶家吃饭，晚上在学校吃泡面或者打饭，晚上十点半下晚自习自己回家，怕黑不敢睡觉，把以前的万能充电器拿出来插在插座上亮一整夜，我那个充电器会亮灯，是彩色的。
    胃就是那个时候吃泡面吃坏的，高中有时候带胃药，大学一通宵上网就胃痛，到现在了，还是偶尔会犯胃痛，夏天秋天换季的时候最明显，早上要被痛醒。
    中考的时候大家都有父母陪考，一个班偶尔出现两三个无家长陪同，我就是其中一个，但是因为考体育的时候已经是一个人了，所以也没有太多的情绪。
    我小学五年级吃的第一个KFC的汉堡，我还记得大概是三十六块钱，一个汉堡加一杯菠萝口味的饮料，我爸带我妈跟我一起出去吃饭，晚上回家的时候路过肯德基，我爸进去买的，我回忆了一下，已经有十年之久了。
    高中以后，我就不再是留守儿童了。
    我爸在金钱上满足我跟我姐，我妈在生活上。我妈老骗我，说本来我一出生我爸一看我是个女孩就说把我送了，我爷爷坚决不让才没有送走我。可是要是我爸真的不爱我，小时候还花啥钱给我取名字，还花了几十，96年的几十块，感觉也挺多。
    我高二情人节的时候，我爸带我妈跟我姐出去吃饭，给他们买了手镯做礼物，我啥也没有，我在学校上自习。
    过了几天，为了弥补我，我妈帮我请假带我出去吃了个饭……
    我给我爸送的第一个礼物是我高三上学期的时候省钱给他买的打火机。他用了好久，前两个月在家的时候在他抽屉里又翻到了，已经坏了不能用了。
    我大一的时候我爸给我们三个一人买了一条项链，我到现在还戴着，很少拿下来。
    以前我看到喜欢的东西或者好的东西我都告诉我妈，这几天要拿快递，但是现在自己比较废物了，啥也买不了给她。
    那是前几年了，我第一次告诉我妈让她去代收点拿快递的时候，她像一只惊慌的小鹿，她问我，我是不是还要给他钱？我说不用给钱，你告诉他电话号码和名字，他会拿给你，买的时候已经付过钱了，她还是反复跟我确认。
    我妈虽然文化低，但是一点也不土，也很漂亮，我最自豪的事情就是我们一起出去的时候，别人就会问，你们是姐妹吧？
    我有好多本日记本，但是我妈从来不会翻，她说她没那个闲心，我要是想跟她讲就会讲出来的；她几乎也不会帮我收拾杂乱的抽屉柜台，但是我还是会一遍又一遍的问她我的东西放哪了。我爸从不会进我们的房间，只会站在门口大声说话或者叫我们起床。
    那段最低迷最阴暗的时光，我一个人躲在小房间没日没夜打游戏，我妈都会推开门给我洗好的水果，我有时候吃不完只能任由它们烂掉，音响上都是烟灰，她就会瞅我一眼，你少抽点烟。有时候我爸看到我抽烟，就会大声告诉我我是女孩子，让我自己心里有数。
    我妈后来告诉我，他们谁也不敢责怪我，我奶奶千叮咛万嘱咐我爸，让他们不要骂我，我爸说没有，没有谁骂我，我奶奶怕我一受刺激万一想不开自杀，她说谁谁谁家的女儿就是自杀了……
    其实我就是害怕让他们失望，那天在公交车上给我妈打电话跟她坦白我做的错事之后，我妈没有责怪我，只有些失望，第二次打电话给我的时候我听到她哽咽的声音，她说你到（家）了没有，我说快了，她说好，准备吃饭了。挂了电话坐在倒数第二排的位置上眼睛疯狂出水，旁边的人可能怕我尴尬也没说话，假装没看到。
    在坦白一切的事情之后是我最轻松的时候，压抑了三个月，终于说出来了。
    我爸妈虽然知识没有多高，但是却用爱包裹着我们长大。
    体重下降的时候我奶奶来我家看到我，看着我的腿说，怎么这么瘦了，像两根竹竿，脸色蜡黄蜡黄的，我看着她眼睛里的泪都快掉下来了。
    我就笑着跟她说，没有嘛。
    也许我经历的事情在很多人看来都不是什么大事或者说不值一提的小事，弹弹烟灰的功夫就解决了，但是，每个人都有第一次，每个人思考的方式和处理事情的方法不一样，每个人的底子也不一样，所以我看起来会很吃力。
    没什么好比的。
    因为我是蚂蚁，所以一根稻草就可能压死我，你是大象，所以对你而言一捆稻草也没有半点压力。
    就算到现在，我也还是会偶尔出现轻生的念头，不过我觉得都是正常的，每个人都有压力，只要我明天还活着，就证明这不算什么。