在2019年五月之前，我从来没有想过抑郁症这种事情。
    2019年6月到11月这段时间，我知道自己整个人都很丧，但是没有想过会是抑郁症。
    直到现在，我对很多事情还是提不起兴趣，容易否定所有的人和事，我以前喜欢做的事情，我的兴趣爱好，看书画画写作唱歌还有我想要学习的事情包括摄影做视频修图等等，很多时候我什么都不想碰，一点做欲望都没有。
    我爱的人，我的家人，以前我会想，要努力成为一个很好的人，让我的家人开心，买很多东西给他们，后来，我只会想，我死了是不是会好一点。
    我爱的老周，我觉得我一点都配不上他，我毫无价值可言，完全的堕落鬼和自闭患者。很多时候我会想，要是我当初拒绝的再彻底一点，我们就不会在一起，他能找到一个很好的女孩子，跟他相依相衬。
    十一月的时候，老周跟我坐在沙发地下的毯子上，老周说我是抑郁症，我笑着说不是，怎么可能会是，他说你就是抑郁症。
    有一天晚上，我跟老周相拥在床上，他说让我过去呆在他身边主要原因不是因为太想我，而是怕我一个人在家里自闭，怕我抑郁万一出点什么事。
    我从来不觉得我是抑郁症，因为我可以很好的控制情绪，在别人面前，我可以活泼乐观，去安慰别人，给别人出谋划策，这怎么会是抑郁症。
    我知道自己是个玻璃心很脆弱，白天我很阳光，一个人的时候就容易自闭想很多，然后一个人听歌一个人哭。
    很多时候，我拒绝朋友的邀约，拒绝家人一起出去吃饭，拒绝去亲戚家，我只想一个人呆着，或者说，我还没有调整好情绪，怕在他们面前没有正常的开心起来，怕他们发现。
    七月到十月，体重下降，食欲不振，不能说暴瘦，原本也不胖，从96斤一下子掉到82斤，我一点没察觉，是奶奶有一天到我们家，看到我，说你怎么瘦了这么多，脸也瘦了，腿也瘦了，还跟我妈说，你看她的腿。。。去称了体重，82斤。。。
    脸色很差，蜡黄，黑眼圈，毫无光泽，舅妈说我瘦的跟竹竿一样。
    老周做了很多规划。他说，吴边乔我的未来里有你，你的未来来里也要有我才行，你不能这么下去，要变得乐观开朗，不然我肯定不愿意跟这样一个人生活在一起的。
    我知道啊，我都知道。
    日子还长，要给自己加油。
    打游戏认识一个男生，今天去医院看心理医生了，跟我说了好多，好多医生跟他说的话。
    “她说，你现在一切的煎熬，就是因为你唯一的道德理限还在，我问她我可以放下吗？她说，可以，但只是暂时的。她说我现在所处的阶段，没必要因为不必要的人、没必要的事，而去折磨自己，你在乎的无非就是别人怎么看你，还有你所谓的友情。她说，这些东西其实都虚无的，等你好起来了，这些都会回来的，你这样一直折磨自己，只会越走越远，真心朋友有那么二三个就可以了。你伤的最深的一定是你爸妈，因为你知道，不管你多不堪，她们也不会放弃你。她说你为什么不反过来，你因为那些你不确定的人，一直折磨自己折磨父母，为何不先放下你的不确定因素去好好对你爸妈。她跟我说，遮住耳朵闭上眼睛，你能留下的，就是你最该珍惜的，不管别人再怎么看，不管你多不甘，尽管他们笑啊。
    日子还长。要给自己加油
    你所有的道德底线甚至于你的诚信做人，都可以暂时放一放，并不是你没有这些了，只是你真的承受不了了。往往那些痛苦的，煎熬的，才是磨炼你的最佳良药，你才过了人生的四分之一。
    不要放弃。”
    对啊，不要放弃。
    老周也开导过我很多，他想让我快乐起来，我想，我以前真的好快乐呀，对着阳光笑，每天有做不完的事情，讲不完的兴趣。
    一想到我以前好快乐，马上就想哭，我为什么会变成这样啊。
    我遇到了很好的人，他想陪着我，帮助我度过这些黑暗，但是我总是缩在自己的世界里，我也想不到为什么，我真的是很废物的人的，为什么会遇到特别好的人呢。
    刚开始我会在乎，那些朋友怎么看我，怎么嘲笑我，现在，好像，都无所谓了，你喜欢怎么看就怎么看，喜欢笑就尽情的笑，因为我们未来不会再有任何交集啊，没有意义的交集。
    不要再在黑暗中哭泣和胡思乱想了啊。
    我也不想这样。
    我也不想成为这样的人。