正文  你是旅途和故乡   加入书签
章节字数:1414  更新时间:19-04-26 16:19
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    我,是一个语言暴力患者。
    在老周跟我恋爱的这两个星期里,已经被我伤害了两次。
    我总是知道他的软肋在哪,一击必中,我就是那根软肋。
    原本不是不可解决的事,或者都是一点皮毛小事,只要我已被情绪占据了大脑,就会说一些很冷漠的话。
    比如,我说,只要你冷漠我就不会想到你对我的好;每次一这样好像以前的好都很违和,类似这样的话,我也不知道我为什么要否定老周对我的好,这些完全不经过大脑思考的,脱口而出的,总会触碰到老周的软肋,然后激怒他,等我发现他的愤怒,我有些害怕,但是还是要颤抖着再向他扔出我最后一根火柴。
    嘣!
    然而老周像是被浇了一场大雨,一下就焉了。
    他不是认输,是失望。
    他感受不到我一点点的喜欢,他也开始怀疑。
    一到这个时候,我就开始退缩,只要老周表现出一点怀疑和不坚定,我就马上往后退,退到原点,再退回家,把门反锁起来。
    我害怕,害怕我表现的喜欢比老周多,那样我就会变成弱势的一方。
    我害怕全盘皆输的时候我一无所有。
    老周问我,是不是他还比不上我那一点自尊心。
    不是的,老周很好,也很重要,可是我自卑地一触就破,只要他一发现,我就想卷铺盖逃跑,不再想得起他对我的好,他把我看得多重要,都不重要了,我只想把自己包裹起来。
    我和我可怜的自尊心都渺小的不堪一击。
    每次意见不合,闹别扭,吵点小架的时候,我总是把话说得最绝,总是把这一点小事拉倒不可挽回的地步,也总是把老周推到理我最远的地方。
    我,一直都是最爱自己的那个人,是爱情里最自私的那个人,一遇到问题就把头埋进土里,等对方想要靠近我拥抱我的时候,我再把我满身尖锐的刺扎进他的心里。
    我总是害怕自己受到伤害,所以要做最先走掉的那个人,不然,那样就一点都不潇洒也不酷了。
    可是我把老周留在原地了,我好自私啊。
    没有任何一件事情是必须要去接受的,是因为爱,那些理解、包容、宠爱都变成了我手中的利器,而我却将它刺入铸造他们的来源。
    时间不会说假话,我一直在想,我会暴露出更多的恶,而老周,可能只会在我心里变得更好。擅长伪装的那个人一开始总是在别人心里展现出最善良。
    可我的每一次的暴力都会在老周最脆弱的时候,老周也会开始变的怀疑,是不是确定要跟我走下去。
    我也害怕,有一天老周会因为受过我太多的伤害而变得疲累,对我失望,然后跟我说,吴边乔,算了吧。
    我怕失去他。
    老周也想要改变我,这些语言暴力的带来的,不仅仅是言语上的伤害,还有失望,真的会让人变得丑陋。
    老周总是跟我说,不要急躁,先阅读,再理解,再沟通。
    我总是急于表达,先把自己漠不关心一点不在乎的样子表现出来,再去说一些绝情的话,把话说到最死,把事做到最绝。
    如果是电视剧的话,我觉得我应该是能活到最久的那个坏人,我总在伤害别人,但是我不会让自己蹭伤一点,就算有,我也不会让别人看到,这样,我还是最强大的那个。
    老周也总说,我是找了个女儿啊。
    我也想变得成熟一点,照顾他,包容他,这样,老周就不用做最疲惫的那个人,老周毕竟一把年纪了,他也会累。
    老周也会跟我聊很多,他能看清我,包括我所有的伪装和脆弱。
    他的双眼让我看清我自己,是我永远停泊的海港。在老周的引导下,我也相信我不会再把他对我的爱变成伤害他的利器,老周从来不会退缩,我一转头,他都会跟我说,我在呢。
    不论我们能在一起多久,不论我们是否在对方的包容中成长,到最后,他都会是我的柔情一场。
    你是烟火,你是余浪,你是漆黑夜晚闪烁的星光;你是盛夏,你是冰凉,你是我还未完成的理想;你是眼前,也是远方。
    你是我的十二,老周,是我的旅途和故乡。
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