个人感觉还能看看，弥补一下此篇愧疚，缓解一下心情？
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    ——未命名——2015。5
    他总是对我很好，他总是和我很默契。
    但是他根本不像个人。
    时间越久这种感觉越明显。很微妙。
    什么？不是人是妖怪吗？
    ……不不不，完全不是那等意思，那种不是人的感觉，而是一种让人难受又别扭的“不是人的感觉”，虽然不是木讷麻痹的感觉，也不像和机器人那样僵硬不通，也不是没有生气，可是总觉得他身上少了很重要的东西。
    重要到什么程度？让我觉得他是不完整得像未被完成的人类。
    抱歉这样说，可有时候真的令我感到相当困扰不适……
    可不管怎么说，今日也享用着他的照顾，正吃着他买来的鸭舌的我也还是最喜欢和他在一起了。
    这么想着的时候，原本正在看着《墙》的他忽然也抬起头看向我，对我露出了温暖又温柔的笑容。
    说好了只向学校请了半天假果然不能延长吗？
    我站在门口待他帮我穿好外衣，便转过身可怜兮兮地抬头望着他，希望今天下午他也能陪在我身边荒度时间。
    “不行哦，宜君。”他温柔地对我笑了笑，帮我多系了靠近领口的一枚扣子，却拒绝了我不带任何宠纵，“说好了呦，我请半天假，也给宜君请半天假，下午还是要去工作学习才行。”
    “那么再见了，宜君，今天气温回落要小心不要感冒哦。”
    站在门口，我们将向相反方向离开。
    不过每次他都会等我先转身离开，目送我消失在马路交叉口再离开。
    啊，这个习惯吗？其实是最近才变成这样的。
    以前总是我先离开，但是也因为这样是我先道别，而且大概走出十米左右，他也会转身离开。
    大概一周多以前这情况却被改变了，一开始我也感觉很不习惯，可是每当我准备转头先说再见时，他好听的声音已经先一步传达到我耳中；每次边转身边向前方前进，蹦跳着挥着手赶他走让他赶快离开，他却只是静静站在原地，微笑着轻轻摇摇手。
    尽管有些和他置气，可是过了几天之后我也妥协了，这样也没什么不好的。
    今天之所以不高兴是因为下午还是要去上课，尤其还有两节体育连堂要长跑……
    啊啊，真是谁说男生就一定要擅长运动喜欢运动了？我就很讨厌那种事啊。
    。。。
    “别磨蹭！梨原！”
    “……”我低着脑袋插着兜并不理会那个身高一米九的傻大个，小林拔池，尽管他的声音大得震耳，相比起我家的他又显得粗鲁难听
    “你这小子！”他生气了，声音又提高了一个“震级”，口水都快洒下来了。原本这也没什么，我只牢牢定在原地，已经跑完一的学生嬉笑着好奇着看过来，随便地说着玩笑。这些声音似乎令小林感到羞耻似的，恼羞成怒，却不去管教其他学生，反而向我又爆了句粗口，然后竟伸手抓住我的胳膊，强行地把我向跑道拉去。
    真是个粗暴的人，胳膊被抓的很疼，我仍低着头不看他的脸，反抗着和他向反方向较劲。
    “梨原你这小子！反了不成？！我可是你老师！信不信我让你留级？！”吐沫横飞，他也终于拿出了得意的杀手锏。
    这种话多半只是吓唬学生，可是这学期的体育课我根本也没好好上过几次除了请假就是旷课，他这种大男子主义的家伙早看我不顺眼了。
    接着他竟扬手作势要打我。
    “……”我一下子猛的甩开他的手，冷冷撇了他一眼，插着兜自己慢慢走向跑道。
    他在我身后跺了下脚，气汹汹地哼了一声。
    。。。
    果然还是不行啊。
    我闷闷跟在队尾跑着，想着刚才的事。
    哎呀，我胆子其实蛮小的。从头到尾虽然看着强硬，还有时间想着我家的他，可其实心里也一直在害怕，尤其他抓住我的一瞬。
    一种又恐惧又作呕的感觉从心底油然而生。
    要是不那样赶紧强硬地结束的话……总之我的腿其实已经在抖了，只是看不出来。
    ……
    好累呀，真是的。
    跑到最后的时候已经没太多感觉了。
    像什么好像要低血糖了这样的感觉，手在颤这样的感觉……最后也不见了，反而稍微轻松了一点。
    可是身体的消耗和疲倦是一定的。
    ……
    果然下课后，我被留下了，留下和这个蠢大蠢大又粗鲁的小林老师单独在一起，八成是听他训话咯。
    下节课是物理，不过也算了，我吧，无所谓了。
    虽然一直说小林蠢大蠢大的，还很粗鲁，其实也并不完全是这样。
    虽然也大男子主义了点，可是要是找他评断什么也算是靠得住的……
    不火大的时候也不是一点不能交流，教学生还是负责的吧。
    况且听说在语文组对某个女老师的九十九朵玫瑰花的，宣读亲手写了一个月的情书，脸红的告白不也算得上有点浪漫文艺么？
    就这样，他对我训斥又开导，软硬兼施的时候我的脑子里却都是在想这些东西。
    虽然很想看一眼表，可他一直盯着我也不好游离目光四处寻找钟表。况且，看了表，知道了时间也没什么用嘛。
    于是我开始放空思维发起呆来。
    直到眼前一片空白。
    ……
    ……
    “宜君……”耳边竟然飘来了我家他的声音。
    “唔……？”我茫然地睁开眼睛四下寻找起来。
    “宜君……到底是怎么了啊？”他的眸子里充满了温柔的忧心。
    当我意识到自己躺在医务室的床上时，先是一愣，而后撑起了身子，除了无力感也没什么不对的地方……应该是这样。
    “……好开心。”愣愣坐了一会儿，我忽然笑了，对他说出了第一句话。
    “什么？……”他显然没明白我的意思，疑惑中那忧心似乎更深了些。
    我却只是自己继续笑着，然后拉住他的手说：“又见到你了。可以陪在我身边了吧？而且下次说不定也更好向老师请假了……”
    “……”他沉下眼眸，沉默了许久才抬起眼看着我，只淡淡唤了一声我的名字，“宜君……”
    ……
    后来，他带我离开了学校，在我不满中还是打车把我送到医院去做了检查——连小林也非要一起去并且自掏腰包支付在医院的开销。
    再后来，等待检验结果等了很长一段时间，而且那段时间他都帮我请好了假，完全不用去学校哦。他尽量陪在我身边，能就在家里就会留在家里照顾我，给我做好吃的东西，陪我看电影，玩游戏……
    啊啊从来没有这么轻松又满足过。
    不过呢，原本觉得没什么的一次晕倒为什么这么被看重呢？
    于是某天我放下手里的手柄，有点犹豫地问他。
    “虽是看不出问题的小问题也可能隐藏着大隐患哦。只是因为疲倦的话那就说明你没有被照料好也是不行的啊。”他这么回答，搞得我都有点不安。于是我跳下沙发，跑到厨房抓着他的手臂晃了两下对他说：“那要是我真得了什么可怕的病，哪怕是绝症也不许欺瞒我哦！”
    他放下手里的萝卜，在围裙上抹了抹手，低下头宠溺地揉了揉我的头发微笑着答应了。
    “呐……那要是我……真的病了，得了很严重的病呢？”我犹豫一下，又攥住他的衣角，仰起头微笑着问。
    “那么我会一直陪在宜君身边的，和宜君一起努力战胜疾病康复起来的。”他把身子完全转向我，几乎凝视着我，温柔声音中中有了某种坚实。
    “真的吗……”我紧了紧手中的衣角，不知为何，越是看着这熟悉温柔的温柔和坚定，越是不能抑制不安恐惧的泡沫从水底上升，爆破。也许并不是怀疑他说的陪伴，也不是怀疑如果我真的病倒还可以康复的结果……因为我相信着他呢。对于他，已经比对我所知晓的人事都肯定了——包括我自己在内。
    我也许只是这样看着他，和他对视时，才明白、才愈发感受到自己对他的情感深刻而真实，所以害怕离开他，害怕失去他，害怕消失这件事，害怕那之后的独自一人，害怕被遗忘，害怕被他遗忘，害怕被抛弃，害怕被他抛弃，害怕他不再一直爱我守护我，害怕那孤独，那寂寞，那寒冷，那灰暗，那等绝望的难过……
    ……
    “不过宜君一定不会有事呢。”
    他笑容温柔语气平淡地这么对我说着，同时弯下身抱住了逐渐僵硬发冷的我，用自己的温度温暖了我。呆呆怔了一会儿，我也张开双手环住了他的脖子，把脸埋在他怀里。
    要是能一直这么幸运地和他在一起就好了呢。
    ……
    不知道到底又过了几天，报告单终于出来了。
    什么事也没有哦。
    他告诉我。
    后来我偷偷看了那张单子上网询问，也的确没事哦。
    可是……
    为什么……觉得自己越来越虚弱了呢？
    现在甚至总是轻易疲倦的样子，越来越嗜睡。
    但是……会有什么问题呢？他不会骗我的，我自己也已经核实过了不是吗？
    我坐在他怀里，觉得听他讲的故事越来越无聊，那温柔地声音也越来越遥远，眼皮却越来越沉重……
    好困。
    ……
    又过了几天呢？
    他忽然问我想不想再去学校上课。
    他不说的话，我都忘了呢。
    一下子惊讶地发现不知他给我请了多少天假，他似乎……也很久没去工作了。
    我不知为何竟迟疑了一下，然后很坚决地抬起头对他说“不”。
    我更想在家，在家和他在一起。
    “那……出去参加一些社区活动好不好呢？”他显然希望我答应的。
    “不。”我有点恼怒地拒绝了。我想只和他在一起。我们两个人。一直在一起。。。
    “宜君……”不知怎么，我从他总是温柔平和的双眼中看到了惊慌。
    “……”我怔了，不由缓和了表情，有点不知所错，放下勺子移近他，拉了拉他的衣服，小声问着，“怎么了？……为什么……”
    说到一半，我又感到困惑怀疑是自己想多了，那莫名不详的预感也许是错觉或错误而停了下来。
    他低头沉默了。
    一会儿，他抬起头看着我，温柔地对我笑着，抚了抚我的头发却说道：“明天去做照顾小孩的社区活动吧。宜君。”
    “！”
    温和的语气却似乎没有拒绝的余地。
    我惊讶地，甚至惊吓地看着他，向后缩了缩身子。
    不知道为什么，我开始害怕。某种不安无法麻痹抑制了。一定有什么，正在发生着。
    第二天是个阴天。
    也刚好，没有刺眼的阳光令人晕眩。
    唔……
    “怎么了？宜君，不舒服吗？”他停下脚步，在楼梯上转身担忧地看着我。
    我扶墙轻轻喘了喘——其实我更想大口地喘喘。可是怎么能让他总是这么为我担心呢？
    我摇了摇头，有点勉强地笑了下说：“怎么会？才爬了三楼而已……”
    他虽然想说点什么，可最终也只是对我笑了笑，转身继续慢慢走上去，在转角等我。
    ……
    “怎么样？照顾小孩其实也很有趣吧？”与工作归来的独身阿姨告别以后，他轻轻笑着问我，看起来是因为我做了社区活动而心情好了很多。
    嗯，虽然他一直是个温柔，喜欢对我温柔微笑的人……可是我是能觉察到他最近的心里似乎压抑着什么。从那细微压着的眉间之类的能感觉到。越来越清晰。
    “不觉得？”
    见我不回话，他微微皱起眉问我。
    “不不是……一般一般吧。”我赶忙回答，希望能不再敏锐的从各种小细节造成的气氛感觉到他心中某些正压着沉重的东西。
    “这样啊……太好了，宜君。”听我这么回答，他语气里竟有点如释重负的感觉，他展开眉头从拉住我的手笑着说，“那么明天也来吧。”
    诶……真是的，我一愣，虽然心里完全不想同意，可看到他的眸子里那温柔和希望，还是低下头闷闷点点脑袋，拉紧了他宽实温暖的手。
    。。。
    所以接下来的一个星期，连续不断做了很累的“照顾小孩子”的社区工作……
    啊啊，真是的，今天是这周最后一次了，走在离开的楼梯上感觉太好了。
    不过话说回来，这两天，见我慢慢熟悉这活动，他又开始去上班了呢。
    到底是不能一直陪在我身边的吧。
    会不会其实已经厌烦了任性的我整天赖在身边像个虫子似的呢？
    唔……怎么会呢……他那么喜欢我的，怎么会嫌弃我，他说过的，不会厌倦我吧。
    就这么越来越低落地想着的时候。
    ……
    头……忽然好晕，好像……没法呼吸了也……
    唔嗯……好难受啊……好像……会死似的，突然觉得……
    好想见他……
    ……
    ……
    ……
    ……
    ……
    ……
    “宜君……！”听见了他遥远而真实，焦急的呼唤，可是，睁不开眼睛……
    “宜君！”那声音越来越大，越来越近，越来越清晰。好想再睁眼看一看，他温柔的，只属于我温柔的微笑啊……也好想，再触到那令我感到安全的实体……可是……唔。
    “……对不起……宜君！”
    “消失的，不应该是你啊……”
    “我明明才是……被创造出的，不完整的存在。”
    “是为了爱护宜君守护宜君，才被宜君分裂的存在……”
    “为什么……”
    “对不起，宜君……”
    “不应该是你，不应该是你消失……”
    “你才是，唯一真实的存在啊……”
    “不行不行，不要这样！宜君……不要离开我……”
    “宜君……你是我，存在的意义啊。”
    ……
    ……
    ……
    啊啊，原来是这样啊。
    好像想起了什么。
    好像知道了什么。
    好像明白了什么。
    还是会被揭穿啊。最后。
    ……
    ……
    ……
    没关系。
    替我好好存在下去吧在这个世界，和那个世界里一并……
    用这个身体，一起好好活下去。
    我消失，被吞噬也没关系哦。
    反正我也……早就无药可救了。
    是个可悲的，不值怜悯的垃圾。
    所以，没关系的。
    你做的已经完全超出了预期得好。
    你这么优秀。
    活下去这件事一定能够胜任的。
    ……
    还有啊……真的很开心。
    能和你一起生活，被你爱着照顾着。
    被那么……深刻喜爱着吧，宁愿让我继续存在，让自己消失……
    休君。
    你的名字。还给你吧。
    多谢。
    对不起。
    我这么任性，自私。
    现在竟不想接受早就知道规定的结果归宿了……
    啊呀。
    别哭啊……
    你的眼泪……好凉。
    我会冷的。
    ……
    我真是个自私残忍的渣渣呐。
    那么。
    最后，请吞噬我吧。
    把我最后的力量和气息都吞噬掉吧，对你会有帮助的哦。
    因为，要是没记错的话……卑鄙又龌龊的我，在你之前也可是消耗很多力量分裂出了很多类似地失败品呢，不知怎么销毁的，一样是我们，却被称作“失败品”的令人心疼的家伙们，只是被我残余的意志压制在被人遗忘的黑暗中……
    休君。
    对不起啊，休君。
    还要也让你辛苦地承受接下来的事情，要活下去……
    还有。和我分别再也不见这种事。
    你那么聪明，也觉察了吧，还要假装一切都好。
    真是辛苦了，真是……
    对不起。
    我爱你。
    再见。
    再也……不见。
    ……
    ……
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    当我还是一片混沌看到那孩子的时候……
    他不过是个中学生。
    个子不高，身形偏瘦。
    他对我笑的时候，笑容又干净又美好，纯净中带着迷茫——这些词语当时的我自然是说不出的，幸而现在我可以尽量准确的表达自己的感受。
    他似乎是因为见到了我而很愉快地笑了。
    他和我说话聊天，讲很多那时候我根本不明白的东西，告诉我很多我根本不理解的东西。
    可是那时我们之间便有一种心灵相通似的感受和联系。
    只要和他待在一起，我就会成长，速度惊人的成长。
    时间久，我有了“人”的模样以后，却渐渐的发觉，那孩子其实很少对我笑了。
    那珍贵的笑容，明明都是笑容，可有些能令我感到似乎比他还强烈的愉快，有些却令我悲伤却不知所错——我无法缓解或改变那笑容里的东西。
    更多时候，他脸上是一种“平静”中自然带着“嘲讽”的表情或轻笑。
    他这样对我说，
    “喜欢你温柔一些。”我便是温柔的了。
    “喜欢你个子高一些。”我便有一米八的身高了。
    “喜欢你是暖暖的。”我便天生的温暖的，连面貌也是被称做“暖男”的样子——这个词也是他首先告诉我的。
    有天，他忽然疑惑地皱着眉说，“为什么会把你做成男子而非女子的模样呢？”
    不过最后我还是男子的模样，因为我从他心里感受不到对我身为男子的抵触。
    ……
    随着我的成长，我与他心灵相通的感觉，却慢慢消失淡化了，只剩本能来感应猜测他的想法。失去了这种联系，一开始我还有点忐忑呢。可这并不妨碍我飞快的成长，后来我还有了时间的概念，并在他不在我身边时想着时间的流逝感到十分的寂寞。
    然后过了很久。
    有一天他站在我面前，环着双臂，低头仔细思索沉默了很久，像个孩子似的把手缩进袖子里，露出一点点攥成拳的左手，在嘴角轻轻硌着拇指指甲，慢慢说：“应该差不多了吧……毕竟我也不是很擅长很明白这些事……”
    然后又沉默了几秒——莫名让我十分在意紧张局促的几秒，似乎有什么大事要发生了。
    他抬起头，对我笑着说：“已经完成了哦。到那不可思议的世界里去吧？”
    “啊，对了，我叫宜君。”最后被白色吞噬，他也慢慢消失的时候，他最后说了很重要的话，“要记住呢。一定要喜欢我，爱护我，忠于我，温柔地对待我，让我也爱上你……
    最后。。。。应该也可以取代我也没关系吧……”
    ……
    后来，我跌入了一个不可思议五彩缤纷的世界，见到了了解了应用了很多他曾对我说过的东西，也渐渐越来越多地发现，触及了另一个相似又完全不同的世界，越来越多地习惯并融入，去……“生活”“存在”。
    随着生存于世界中，我渐渐变得更完整，更自主，更强大。
    有自己独立而孤独的生活——我似乎和哪个世界中的人都是不同的。
    后来，慢慢的，明白了自己是什么。
    不知为何而有些迷茫，恐惧甚至愤怒……一切人的情绪都在我身上几乎恰当的发生了。
    直到我又遇见他。
    本是身为这个世界之主的他。
    他看起来变得瘦弱了，很疲倦，很伤心，很难受，很柔软，他蜷在我的家门口，变得更小了。
    我抑制着心底的激动，慢慢弯下身，双手几乎颤抖。
    我尽量对他露出了温柔地笑容轻轻问他，为什么会在这里。
    他惊恐地抬起头，看见我，那惊恐几乎神奇地慢慢褪去，自然的安定下来，而变得迷惑彷徨，告诉我他也不知为什么。
    他忘掉了很多事。
    但是，无论如何，我要喜欢他，爱护他，忠于他，温柔的对待他，让他开心，照顾他，保护他，守护他…………
    嗯，这些事做起来意外地简单熟悉似的得心应手。
    我喜欢抱着他那充实的感觉，他似乎也喜欢我的温暖。
    我喜欢温柔的对他笑对他说话，宠着他，他似乎也喜欢我的一切温柔。
    我喜欢不用很高抬手就能摸到他的脸，揉揉他的头发，他似乎也喜欢微微挺身伸手环住我的脖子赖在我身边。
    ……
    我很高兴，很满足，感觉存在的意义被实现了，内部的空洞被他的身躯珍贵地填充了，懂得了幸福的神奇。
    我以为我们会一直在一起，幸福的，在一起。
    他不喜欢上学，我可以去学习工作两个人一起养；他不喜欢和别人接触，我可以把他护在怀里不让任何人碰触他；他不喜欢外出在混乱复杂的地方，却又喜欢有趣的新鲜的东西，我可以把门牢牢关好，不让任何人进来伤害他，在晚上的时候带着他在无人的街上散步……
    我可以，满足他所有的欢喜。
    我这么希望努力。
    为了我的宜君。
    为了宜君对我露出开心满意的笑容。
    ……
    起初，我感觉到，似乎和他在一起我会越来越精神感觉越来越好。
    我以为只是简单的心理变化和影响，直到竟然感觉他似乎逐渐衰弱着。
    但是，我并不相信这是因为和我在一起的缘故，我明明什么都没有做，只是一味让他感到快乐满足而已，按他想的去做……
    但是，渐渐的，当我看着他的身形似乎更幼小了似的，连两个房间中搬运桌椅也会感到辛苦的时候我有了不详的预感。
    后来他晕倒在学校，变得易倦而嗜睡的时候，我终于隐约明白了什么，感到无比惊慌。于是我强迫他做了自己并不喜欢的事情，让他重新与世界和其他人重新接触联系，希望我的思路是正确的，他会慢慢好起来。那时他已经连爬上三层的楼都是吃力的事。
    那几天，一切没有恶化，于是我竟愚蠢地以为，他会慢慢好起来，过几天，我会重新迎来充满活力的宜君……
    但是，我错了。
    他大概只是不想让我担忧难过而坚持着最后几天。
    我做了多蠢的事啊，最后那几天居然没有一直陪伴在病着的他左右，让他感到不安和寂寞吧。
    可是，最终我也不知道自己到底错在了哪里。为什么会变成这样。
    别人眼中他只是毫无病由却奇怪地昏迷着，我却看到他一点一点变得透明，再次听见了他从心底直传给我的声音……
    他说了很多，都使我疼痛崩溃的话，烙印在我的身上，而最可怕的话，是些“对不起”“请吞噬我吧”……“我爱你”……
    为什么呢？宜君变成这样。
    我不要吞噬他。
    我不想失去他。
    我还想抱住他，触摸他，对他笑，看他笑……想继续在一起。
    我做错什么了呢？
    ……
    宜君……记得你曾对我下达的设定么？
    因你而存在，因你而有了意义。
    爱护你，喜欢你，忠于你，保护你……
    甚至让你爱上我这危险又不是困难的事都做到了……
    最后那个“取代你”明明用了不确定的语气吧？是和其他的我的内心相矛盾的啊，所以……我不要完成这件事。
    哪怕最后只是多一点能静静看着你感到痛苦而幸福的时间，也可以。
    请不要消失啊。
    我不会取代你的，哪怕你消失，这身体腐烂。
    我不会让任何其他的人去侵犯。
    这一切都是宜君的。
    我爱的宜君的。
    我知道终究是无法抗拒他的力量的。
    他一点点透明溃散的力量都慢慢涌入我的身体，我一点点成为了世界的中心能感受到世界的律动和规律，甚至可以小小地修改这世界面貌……
    无论躲去哪里，宜君溃散的力量都会化成萤火找到我融入我的身体。
    我只能麻木地接受着。
    我坐在宜君的床边，他几乎是完全透明了。我看着微弱得似乎即时将会消失成为一条直线的心电图，看着呼吸罩里那细弱的白色哈气化成细细的小水珠又消失。
    把手紧贴在宜君的胸口上也很难在感觉到那羸弱的搏动了。
    我面无表情地趴在了宜君身上，握着他冰凉的手把头埋入黑暗，枕着他的手臂静静地感受着他最后实体的存在，有凉凉的眼泪流了下来，也湿润了宜君苍白的手。
    宜君，真是过分的人啊。
    我也，远没有宜君以为的那样优秀，并不能承担那艰苦的事，尤其没有了你。
    这样子，我会恨你的，宜君……
    ……
    啊，怎么会，果然不管怎么说也不可能对宜君产生恨意……
    对不起，宜君，这时候我竟说了这种话，令宜君感到不安害怕了吧。我怎么会对宜君讨厌，厌倦或怨恨呢？
    对不起，宜君，请忘掉这些话吧。我会一直爱着宜君，一直守在宜君身边的。
    对了，宜君……不是很怕被遗忘，孤独寂寞这种事吗？宜君消失的话，我们都变成孤独的了啊，宜君会被外界的人们遗忘哦。。。我也就不会是温柔又温暖的人了啊。所以，可不可以不要离开呢？宜君……
    名字之类的。也不想要了。
    我也，很怕啊。没有了宜君的空虚和寂寞。
    我已经不敢说消失这两个字了。
    所以，不要这样，不要走，不要先说再见……
    宜君。
    ——End——
    我想了很久he，才写了。但后来手机坏了文档没了。再没写了。或许这样be更好些。精分的he？我觉得很无力。
    可是这样也好难过。
    所以呢，当作未完待续还有第二篇好了。
    这样自我安慰的做法没关系的。
    搞笑的是，帖子的名字是——无论长篇短片都会在一起！（文章在贴吧里留过档）
    最后这篇文章在15年5月5日里。
    我爱你，宜君。
    （宜君也是爱休的吧。是爱的。不只依赖而已的。）