2006年2月6日星期一晴
    我又想起了你，你会不会怪我？呵！你没有权力阻止我想你！
    还记得那个晚上吗？黑天里挂着月亮明星，为我们指引前面的道路，那个十人可抱的榕树你还记得吗？**的男孩你还记得吗？
    那个对你诉说心事的男孩啊，他已经长大了。
    我本不该想你的，但还是忍不住想你。我不该来打扰你的，连我的思想，我的精神，我的一切的一切都不该来扰你的！
    哦，就算我扰你，你也不知道！多可悲！
    我之所以找你出来，是想你再次听我诉说，对，诉说，你能再听我诉说吗？
    我的心绝对不是黑的，我今天只是没管住怨气。你知道的，我只是对这种生活状态烦了，厌了，倦了。
    从小学五年级我就担负着家里的家务，那时还没买洗衣机，每周放假我都要打满盆的水，洗满盆的衣服，夏天还好，冬天手指粗的如红萝卜。
    那时用的还是土灶，爸爸请的工人要吃饭，我们一家子要吃饭，我写完作业，便是去拿柴火烧火，踩着凳子做饭。
    弟弟滚铁环，玩弹珠，我很羡慕，但我不能丢下活去玩。
    我并不是在嫉妒他，我知道他也过了几年不好的日子，那时我住在外婆家什么也不用做，上学回来就可以玩，那时的他住在爷爷家，做着现在我做的活。
    他是先苦后甜，我是先甜后苦。我也不能怨父母，妈妈要看门面，爸爸要工作，这些事只能我做。
    我并不是抱怨，真的，你要相信我，我只是厌倦了，想停下来歇歇。
    也许你会说我太娇贵了，看，那些农民们上山下地，面朝黄土背朝天，你应该为你的生活感到幸福。
    那时小小的我哪里懂那么多呢，你不能这样说我！我也满山坡的割过草，喂过猪，八岁那年，你不能这样说我！
    哦，我不是向你抱怨过去的。好不容易找你出来，我是想对你说情话的，但我又忍不住向你诉苦（你一定不认为是苦）。
    今天没经大脑说出的一句话，我后悔极了，爸爸的话犹如鞭子一样鞭打在我身上，我并没有不孝顺的意思，真的，那时候我脑袋里一片空白，心里烦躁，所有细胞都叫嚣着烦躁，烦躁，烦躁。
    我只是不想每天都过着买菜，做饭，拖地，擦陈设，洗衣服，洗碗，重复来重复去的事（这些本该女人来做的，当然我并没贬低的意思，正因为我做过，才更加尊敬那些家庭主妇。）这些事把我所有的时间填满，填的满当当的，我并不愿做骆驼祥子那样满心的满意的只想着拉车对生活毫无怨言毫无反抗的人。
    我并不是因为洗衣服做饭苦，洗衣服做饭有什么好苦的呢？
    我只是不满意这种没有私人空间，没有自由支配的时间，没有自己的时间！
    我今天只想出去透透气，透透气而以，任何人在做自己感兴趣的事被打断都会感到生气和发火的，只是有的隐忍，有的暴躁，态度就各种各样了。
    而我今天没隐忍好，我本该是隐忍中的高手，高手也有失手的时候，怪不得我！
    爸爸说我像姑娘儿的脾气，爱哭鼻子，他不知道的是这样的性格是他一手造就的。
    你家店铺今天卖了很多东西出去，你会不会高兴？