但我在感情上，真的是蠢得让人想哭。也就是在那个暑假快要结束的时候，我一次无意中与高中朋友ZQD的QQ聊天时，他跟我说起YZM与FH分手了，好像是FH脚踏两条船，在她的大学里跟一位学长好上了。
    我听到这消息，不说开心那是骗鬼的。人好像总是这样，不属于你的东西，你宁愿它不属于任何人，也不希望它属于别人。但更多的是不平，我实在想不明白，怎么会有FH这样的人，因着自己楚楚可怜，我见尤爱的清纯模样，连YZM这样的人都不懂得好好珍惜，还去勾搭其他人，果然是被偏爱的就有恃无恐。
    我想象着YZM跟我一样，被人抛弃的样子，突然觉得他一定很难受，一想到这，我就很难过。
    于是，我干了一件我想到就后悔莫及的蠢事。
    我利用我的小号再次加了YZM，想去看看他过得怎么样，以一个网友的身份安慰安慰他。跟他聊了差不多三天吧，也许是YZM那时候确实过得不如意吧，他回得还挺快的。
    那是我至今为止的人生中最快乐的三天。无出其右。
    可是这快乐，被我生生打破了。我总是这么不满足，明明对自己说好从此各走天涯，但一联系上YZM，以陌生人的身份偶尔聊一两句明显满足不了我。我在三天后，又是几乎没有任何前期准备的，向YZM表白了。
    我至今也不清楚那时候为什么这么急于表白。如果说向LTT表白是因为当时没经验，同时自我感觉良好，以为LTT也对我有好感，会答应而匆匆表白，那向YZM这么快速表白，我实在找不到什么理由。
    现在的我绞尽脑汁回想那时的情形，只能想到如下的一些猜测：1。我受不了一厢情愿的痛苦，打算速战速决。因为那三天虽然是我至今最快乐的三天，但我实在受不了那种望眼欲穿的痛苦。我那三天里，几乎每隔一小时就要给他发信息，而他几乎是半天才回一句，“嗯，怎么了？”“有事吗？”，那种巴巴等待的痛苦我真的再也无法忍受了，我知道我不能这么黏，这样很犯贱，而且我本人的性格平日里也是与人君子之交淡如水，平平淡淡的，可是一遇到YZM，我就难以控制，就像干柴遇上烈火，不轰轰烈烈，不天雷地火我就心里闷闷得难受。因此，在第三天晚上再次熬过了艰难的一天，加上那天心情很好，上了大学后人也变好看一点了，性子也开朗了，当时乐观地以为哪怕很可能失败，但还是可以做朋友的。于是就急忙忙表白了。
    2。我内心里确信YZM不喜欢我，我们没有一点可能，一切只是我可悲的自导自演罢了。就算老天爷开眼，我们彼此喜欢那又怎么样，现实如此残酷，我们根本承认不住家庭，社会，他人给我们的过多鄙夷与苛责。因此，与其生活在自己可怜的幻想中，享受这短暂虚假的快乐，不如及早摊牌，也让自己彻底死了这条心，总好过这样粘着期待着，满怀着憧憬与快乐，最终越陷越深，在最后不可避免的真相大白下陷入更深更痛苦的绝望中。
    当然，这些只是现在的我能想到的，不一定成立。人真的是很复杂的生物，只有置身于特定的情景之中，他才知道自己为什么要做一件事情。事后往往连自己也不清楚当时怎么就做了。而我那时向YZM表白也是一样，也许是那一瞬间很冲动，脑子里闪现过万千理由，然后就去表白了，也许根本就没有任何理由，就是一股脑的欲望想去表白，然后就表白了。谁说的清楚呢。