当SHP当着我的面掏出他那已经来了反应，雄赳赳，气昂昂的家伙时，我脑袋还是短路的，我只感觉脑子里一股子邪火哄得一声直冲脑门，烧的我浑身发烫。我那时候也不知道着了什么魔，顺着SHP的意思摸了他那里，热热的，硬的像铁打的一样，然后趴着让他隔着衣服在我屁股上摩擦让他打了飞机。那整个过程我不知道我是什么心情，紧张，兴奋，刺激，害怕，痛苦，纠结。。。不知道，也许都有，也许都没有。
    不知道是因为SHP把浊物泄在我裤子上，还是事后我收回意识，发现事情超出了我的控制，我跟SHP冷战了。我至今也不知道那时的自己为什么跟他发火，而且发得这么大。
    SHP找我沟通我没应，给我打电话，发短信，发QQ，我都没回，我这火发得是如此莫名其妙，又是如此无理取闹。明明那时候我自己也沉溺其中的。
    SHP坚持谈和了两个月，这期间天天找我，我都没理。也许是他也觉得没意思吧，在那个晚上，他QQ上给我发了最后一条消息。很长，说了很多我们的故事，说了他喜欢我，说了对不起，说了再见。但最令我触目惊心的是，他还在其中说了我是个同性恋。还是怎么看怎么像，无可救药的小受的那种。
    我盯着他那条长长的消息一直看到眼睛发疼，然后回了一句，很多事情是无可奈何的。
    然后我去百度了一下同性恋这个群体，越看越心惊，结合当时我自我剖析以及对男生的反应，尤其是那时对XR的态度，对，就是之前谈过的那个男生，我不得不承认我十有八九是了。
    当我回过神来的时候想再去查看了一下SHP的QQ，然而，我找不到了。
    脑子那时候一片空白。我完全不知道怎么会这样。一片空白。SHP删了我了。原来，再见就是这个意思。
    我晕晕乎乎地，头重脚轻地走进了洗手间。镜子里的我脸色惨白，就像见了鬼一样失魂落魄，脸上不知道什么时候居然全是眼泪和鼻涕。不知道是哭自己和SHP彻底完了，还是哭自己是个可怜的同性恋。
    在得知这个可怕的事实后，我一度陷入了痛苦幽暗的绝望之中。我觉得自己是个变态，很恶心的变态。我开始厌恶自己，也厌恶这个世界，我觉得我被抛弃了。我终将不被任何人承认，不被任何人喜欢。就像一个可悲的东西，先天讨厌毛毛虫，因为毛毛虫丑，虽然长得丑也不是毛毛虫的错，也不是它能决定的，它的丑也没伤害过什么人，但就是讨厌。结果有一天他自己突然发现，原来自己就是只丑陋的毛毛虫。
    这种清醒的认识真是疼痛入骨的绝望。
    SHP那时还与我一个班，但我们却形同陌路。在发了那条信息后，我们从未说过一句话。随之而来的，是初三那年，我的性情大变。我越来越沉默，不喜与人交流，之前是因为性子内向，想跟人接触却不知道怎么进行，而现在则是拒绝跟任何人来往。我变得喜怒无常，暴躁，动不动就会生气，体重一下子减了10斤，跟竹竿一样，直到现在都没恢复过来。
    在无数个漆黑孤独的夜晚，我都难以安心入眠。我觉得我是与其他人格格不入的，我在这个世界是多余的，不被认同的，我是个卑微的可怜虫。
    这种念想伴着我度过了痛苦艰难的初三，并让我这个成绩一直稳居整个年级段前十的尖子生一落千丈，在最终的中考中只考上了一个平平的高中。这个结果一度让我的父亲愤然，训斥了我半天。
    然而，也许是老天爷命中注定让我不得好过。阴差阳错中，我在这所高中遇到了人生中最刻骨的情感，也是最痛苦的经历。每每回忆，仍旧痛彻心扉。
    那个疼痛到化为骨灰仍然不可摆除的劫数，叫YZM。