然而我还是骗了他，他去了三中，我去了隔壁市的学校，老黎好歹也是这个系统里的，给我弄这个没多大关系，我跟他只是说我不习惯和韩阿姨住在一起，我成功了，而且老黎估计也不想我和黎钦呆在一个地方。
    一开始真的很不习惯，半夜捏着手机想给他打个电话，又不敢，怕他生气，怕他哭，也怕自己哭，我的某Q也是经常闪动，无非是那么几个人问着相似的问题，例如，你在哪个学校啊，为什么在本地找不到你啊之类的，很可惜，不是我不能回答的，就是我不想回答的，除了一个人，葛义，不知道为什么，我现在唯一能说出实话的人就是他了，可能是因为彼此的心情一样吧。
    葛义的问题简洁明了：你躲到哪里去了，他收到的打击很大。我苦笑：邻市二中，他还好吧？葛义反问一句：你说呢？
    我说，我说什么？我沉默良久，发过去这么一行字：他是我弟弟。然后我自己抽了自己一耳光。葛义发了个鄙视的表情过来：你别给我装逼。我笑了笑：没想到最后我居然只有跟你才能说起这件事。葛义发了个憨厚的笑过来：你想不想知道为什么卫小立去了三中？我沉默，退出了和他对话的窗口，点开卫小立的头像，看着那个笑得灿烂的男孩，抿着嘴唇打出三个字：别傻了。他没回我，然而葛义过了几秒就发信息过来：你真是个人渣。我苦笑：是啊，是啊，我是个畜生啊。
    至此，我和他们几乎断了联系，我不找他们。他们找我我也不回，我手机里的未接来电全部来自黎钦和湗露，卫小立在很久之后在空间里更新了一条说说，是这么写的：可惜，我就是个傻逼。我捂住了眼睛，没流泪，只是觉得好累。
    我的生活开始变得极其腐烂，白天睡觉，晚上泡吧，各种游戏玩到，各种场子逛到，打架，抽烟，但是再也不敢沾酒，不敢沾酒。
    一天夜里我站在路边接到了老黎的电话，我接起来喂了很久，才听到对面抽泣的声音，我心里一凉，连忙关断了电话，像是一个被抓住的小偷，惶恐，又像是判刑的死囚，畅快。我怕他发泄不出来，憋坏了自己。
    恨我吧，那就恨我吧，只要你有那么个念想，我就值了。
    我戴上耳机，听着那些反反复复的情歌，每一首里仿佛都有他有我，又仿佛每一首都是在为我们哀悼，谁知道呢？每个在冰凉的座椅中醒来的黎明，我的眼睑从来都没有干燥过。有时候真的思念入骨的时候，就狠狠的摧残自己：你想毁了他？你想毁了他？然后一个人咬着牙齿，狠狠殴打着自己，身体疼，心里也疼，疼的累了，哭了，就能睡个好觉，我让班上一个关系好的朋友给我带了一瓶安眠药，那段时间我终于能睡着，而且即使在梦里他的面容也不再清晰，感谢这些化学药品，让我到了高一上学期的后期。
    快到元旦了，我身体里每一个细胞都在叫嚣他的名字，黎钦，黎钦，我突然想为他唱一首歌，不管他听不听得到。
    人啊，一旦有了个念想，就能为之疯狂，我像是一个傻逼一样，整天戴着耳机，甚至逃课，装病，请假，去练习那一首歌，也是我至今仍然最爱的那首歌《只爱一个人》，当我报名学校元旦文艺汇演并且通过甄选的时候，这座陌生的城市里所有和我有交集的人都惊讶了，因为我从来都不曾这么努力的去做过一件事，几个熟悉的笑嘻嘻的问我是不是看上谁了要借机会告白什么的，我只是笑笑。遥远的告白，你能否听到？不重要了，不是吗？
    我只求，给我自己一个不是很痛的结果，让我能在多年后，回到你身边，叫你一声，弟弟，不管你应不应我，我都能淡然处之，再好不过。
    然而事与愿违。