今天是一个特殊的日子，我的阳历生日。
    明天是一个更特殊的日子，一批同学的大学填报志愿日。
    我，却不是其中一员。
    高考失利了，我23、24号在西塘的时候常想着26号该怎么办？别人在填志愿，我在旁边看？老师说成绩是自己的，26号我没有理由不去。可是我也没有一个强而有力的理由说服自己的心。
    我欠好朋友的礼物在20号便买好了，原本就打算要弥补这个承诺，却踯躅不前。我很坦然地承认高考失利的我没有办法在开心的朋友们面前笑靥如花，也因为一旦我出现在这个地方，定会有许多朋友上前关怀，令我想要放纵哭泣的关怀。
    很多人都说没关系的。爷爷说无所谓的，几分无所谓的。真的无所谓吗？家前面的姐姐在中考时没考好，与中考时考好的另一个邻居哥哥在后来成了天壤之别。我想这件事也一定成了其他村里人的拿来教育自己孩子的例子。也许我也会。
    而我，在初中时期犯过一个大错，妈妈说如果不是我考上了东中，村里的人指不定会怎么讲我呢！那个时候我的回答是幸好我考上了东中。然后现在，我没有犯大错，但高考却失利了，爷爷他们已经知道成绩了，这个定会像无形无色的毒药一样在里传播，弥漫于空气，无处不在。我不知道怎么去面对他们的询问。“近乡情更怯。”也许也有因一事无成或是辜负乡人的希望而不敢归乡这种原因吧。
    村里一只花，好像要枯萎了，真是对不起村里人如细心浇灌的热切期盼，真是对不起家里人当初如阳光四射的骄傲。姐姐劝慰我有些人没有上过大学都能赚个几千万，你好歹还是个大学生呢！我无力笑笑。凤凰涅槃需要遭受烈火的炙烤烧灼，那么我这朵村花也需要经过时光的历练，经过几十年的岁月，才可以重焕生机，重新绽放，才可以让家里人重新为我骄傲。几十年，如此困难。
    二批的我，为着能读什么大学而惴惴不安。即使我三番四次和家人说了要过一个月才能出来，可没有定下大学的如飘萍的我就是他们心中的千斤大石，沉重而窒息。我这一个月大概都会在这种状态下了吧，有点不苟言笑了，有点沉默了，有点抑郁。大概会折损一些阳寿吧。我自嘲。
    有时候我真的唾弃自己这种乐天派的性格！“我最难过的就是我总是难过一下下就不难过了，这让我很难过。”我现在无比厌恶这句话，它让现在的我感到悲哀。
    如是我闻，一个美国著名学者说，你自己评价自己的时候看的是过程，但是别人评价你的时候看的是结果。所以我得了差评是吗？因为高考就像是一条道路的分叉点，一条通向未来的阳光大道，高考成功的人漫步于鸟语花香的路途上；一条成了一个圆，高考失利的我枉费三年的光阴貌似在倒退，甚至不如一些初中比我差的同学。出人意料而骇人听闻呐。
    看着上面的自己的文字，我好像看到的全是消极的影响，一点也没有贯彻哲学里看待事情要全面辩证的马克思主义思想，难怪文综这么惨不忍睹！3217我们寝室在谈论未来时我被她们说想的太消极，有点极端。
    但我想说的是，写完这些我未来可能会面对的限阻，我的心情似乎舒缓了一丝，至少当它们如狂风暴雨来袭时，我并不会因毫无准备而不知所措。
    我应当相信我有能力，我应当知道我在这里。
    明天，你好。