我已经忘了，已经在海边等待了多久。
    也许五百年，也许七百年，也许一千年。
    我只记得，从他离开的那一天开始，我就一直在海边等着他回来——即使他一辈子都不可能会回来。
    一开始失去他的日子，我几乎快疯了。
    我第一次感到黑夜如此难熬，每一个昼夜仿佛是一个世纪，没有他笑容的那段日子，比地狱还难受。
    以前他还待在我身边的时候，我总是嫌弃他多话嫌弃他孩子气，但他真正离开的时候，我才发现没有他我几乎熬不过去。
    我想念他喊我名字的声音，我想念他阳光般温暖人心的笑容，我想念他温柔望着我的双眼，我想念他指尖的温度——我是如此想念他。
    离别前他让我等他回来，要是他回不来了，让我娶了个女子安稳的过后半生，忘了他好好生活，我答应了。
    但我却食言了，我没办法像他说的一样随意找个女子就过完下半生，我说过，我的下半生，只许和他度过。
    他太自私了，他早该知道我等不起的，我怎么可能等得起没有他的每一个白天黑夜，怎么等得起在秋天时独自一人看着我们一起种的樱花树开花，我怎么可能等得起做了两份饭菜却一个人吃着一份饭菜的日子——是的，我怎么可能等得起，没有他的日子，他太高估我了，我不可能等得起的。
    如果时光能够倒流一次，我定会自私一些不让他回去，因为那样我们就不会离别。
    如果当初他没有回去的话，现在我们是不是已经变成满头白发的老爷爷，一起坐在庭院看我们种的樱花树？
    如果，依然只是如果，他已经离开我，但我却坚信着他会回来，在海边等着他回来，因为我害怕他回来的时候又认不得路，找不着我在路边哭鼻子——即使这只是我的幻想。
    那一别，便是一世。
    愿有下一世，与君偕老不分离。