然而当我见到钟琴的第一面的时候，当我看到她的笑脸的时候，顿时一种无比温暖的暖流灌满全身。这个世界上对我来说最令人痛恨的地方就是火车站了，当我和爸爸下车想要找站牌去大学报道的时候，在日近中午的时候慌忙的四处询问，环卫工人，报童，摩的司机，都做无视。突然一个女孩对我说，同学在火车站西广场坐95路车的时候我顿时感到一种雪中送炭的感受，转脸看到了清秀干净的钟琴笑嘻嘻的对我说，我刚从那个车上下来，我也是那个学校的，到火车站有点事情。我不停的对她道谢，然后匆忙的找站牌坐车。当我到了学校的时候，里面已经是人山人海，报道，吃饭，入住，送别爸爸。当爸爸走的时候我无声的悲伤起来，孤独，寂寞，喧嚣。
    也许这个世界的大学老师并不是都一样仁慈和温和。当我再一次在校园里急切的找不到上课教师时遇到了老师冷眼不屑的表情，尴尬的匆忙寻找，依然是钟琴帮我带到了教室，我的同班同学。当我不在想念高中，适应了大学生活的时候似乎都是由钟琴而起，我开始有些对钟琴形影不离，或许这就是一种缘分，我们彼此开始经常出入各种场所，一起逛街，吃饭，上课。似乎对于男女朋友的名称来说只差一个名分而已，我总觉得这样真好，但是我完全不知所措，毫不所觉的竟然这就是别的男生口中说的爱，我不敢想想跟她说喜欢她的情况，也许她会答应，也许会决绝做不成朋友，只觉得这样挺好。日子过得好快，一天有一天。在别人看来，我们的关系似乎只剩下了上床。
    而这个时候似乎二十岁的我突然变得惆怅和利益熏心，开始疯狂的为自己毕业后做打算，开始做兼职，报名画画，这种时候觉的有种前所未有的男性压力感。对松散无聊的学业开始觉的反感和无聊。跟钟琴见面的日子也逐渐减少，累，心累。我知道钟琴是喜欢我的，但是这不代表爱情，她说她对我是一种很好的朋友，跟我在一起玩耍聊天都很开心，但是从来没有往男女朋友上想。其实说这些话的时候是由衷的事情，里面暗含着对我的认可，也有一丝向往的感情。这其实是一种暗示，等待。她说这些话的时候很平淡，脸上表情似乎有些窘迫和羞涩，但是我笑着听她说完让她很舒心。我不知道这个时候我能说什么，关系依然至此，就差一步上床的节奏让我如何对她回答些什么。我只是一直不断的在笑，也许我真的在等待着以后更好的出现，可以后的事情和结果让我觉的这是很错误的想法和事实。可能我依然想念着高中，还有以往的那段感情之中，我不知道再从头来一次的话我会怎样去对待，或者我会不会像以往那样的全身而就。
    对于钟琴的突然之间对我冷落使我在失望之中又增加了一层寒冷，对于她刚才的那种笑容和惨惨的表情，我突然觉得自己正如他所说的那样的傲慢而又不值得可怜，甚至更加觉得可恶。
    我期待着她给我介绍的那个女孩子，我虽然很伤心，我不想看到她跟别的男孩在一起，我自私，小气，但是终究这成了事实。钟琴似乎挑不出任何不好的地方，可我却想不出我为何眼睁睁的看着她成为别人的女友而只剩下了伤心的份儿。我爽快的让她给我介绍女朋友，也许更多的是处于对她的报复。但我从来不觉得这是一种不管怎么样，我是不想让自己在寂寞下去了。因为和钟琴很难在像以前那样子交谈亲近已经是不可能的事情，或许找女友只是一个替代品。