兄弟，是不可能的吧。。。。。。明明是最亲近的那个人，距离却异常的遥远呢！到底是从什么时候，这种感情开始变质了呢？是从什么时候开始觉得喜欢一个人竟会如此痛苦？
    从记事开始，我就一直跟在哥哥身边。因为哥哥很温柔，对谁都很温柔，所以我会害怕——我并不是哥哥心中最特别的那个。最近这种消极的想法越来越沉重，让我喘不过来气。可能是快接近高考的缘故，成绩不如意、睡眠又不充足，整个人到了快要疯掉的程度。连喘口气的空间都没有。况且在这个节骨眼上，哥哥竟然带了新的女朋友回家，就算在厕所，也能听见他们在厨房的说笑声。
    本想用复习当借口回避那个女人，但是爸妈让我偶尔歇一歇一起吃个晚饭。因为是个可爱有教养的女孩子，妈妈很喜欢。说什么也许这就是我未来的嫂子，我没办法拒绝。他们那么开心，我不想扫兴。
    为了让自己冷静下来，就借讨厌油烟味当做借口逃到离厨房最远的厕所来，说开饭了叫我就可以了。刚才我一直都不敢看哥哥，应该是很开心吧。。。。。。哥哥在大学很受欢迎但对恋人也相当挑剔，爸妈的标准又很高，总也找不到合适的。这回这个女孩子看来相当的幸运，一定没问题的？
    就算有了女朋友，就算最后可能会结婚，我也一定是离哥哥最近的那个人，因为跟那个女人相比，我是跟哥哥留着同样的血的人！
    呵，我在自欺欺人。
    “景弋，开饭了哦”是哥哥的声音。像往常一样，并没有充满磁性也不会太低沉，但是会让人很平静。初中的时候就这么口无遮拦的对哥哥说了喜欢他的声音，哥哥就坏心眼的贴在我耳边说：“那以后我就这样跟小弋说话，让小弋能听的更清楚一些，刻在脑子里，永远也忘不了亲爱的哥哥的声音，怎么样？！”呼气的温湿感在耳廓处环绕，弄的耳朵痒痒的，心跳却越发强烈。难道是从那时侯开始喜欢上哥哥的？不对吧！应该更早才对。难道以后哥哥也要贴近那个女人的耳边说着甜腻的情话？我不要！
    “景弋？已经在里面很久了怎么了？”
    “景弋？”哥哥开始敲门，但我还没有恢复平静，出去应对这种场面的勇气跟力量一点也没恢复。我拼命的深呼吸、深吐气。但是这并不是个好办法。
    “小弋？怎么了……唉…小弋是。。。。。。。。。哭了吗”
    诶？！明明我有好好的捂住嘴，哥哥是怎么听到的？我不想让哥哥看到自己狼狈的样子，但是我可能忍耐不下去了。我赶忙跑到水池，开大冷水，不停的将冰冷冷的水往脸上扑。哥哥大概是听到了水声，不再敲门了，但是好像并没有离开。我对着镜子中的自己给自己打气让自己努力想些别的事情，暂时熬过这顿晚饭，就这样像催眠一样过了五分钟左右。我感觉自己好像稍微恢复了些力气，慢慢的开了门锁走了出去，门外的墙边站了一个黑影。没有灯光照着吓了我一跳。我瞪大了眼睛看着哥哥从黑影中走过来，微微的弯下腰跟我的视线对齐，摸着我的头说：“既然小弋不喜欢她的话。。。。。。”话说到一半，哥哥无奈的叹了口气，然后就直起身拉起我的手往厨房走去。我没反应过来也没什么时间去反应，但是我可以就因为这句话而充满期待吗？我被允许这个权利吗？我可能稍微开心一下吗？我看着哥哥的背影，才发现自己的个子快要赶上哥哥了，那是不是意味着我离哥哥又接近了一点呢？想着这些的自己真像个傻瓜！明明只是兄弟而已。不对！就因为是兄弟啊。
    对于我来说，晚饭吃了好长时间。妈妈喋喋不休的问那个女孩子的信息，爸爸偶尔会捕捉到重点深入的询问。我都怀疑，这么保守的家庭怎么会有我这种性格的儿子。哥哥则是家里骄傲般的存在，爸妈、邻居、学校的同学——大家都喜欢哥哥。最近连我们班上的女生也喜欢上哥哥了，说什么也要考哥哥读的那个大学。
    说了话不长，花季中的女孩子对一见钟情的热衷不敢恭维。到最近冲刺阶段，高三的晚自习要上到晚上九点。天变得越来越长，越来越长，长到让人觉得时间是不是坏掉了。这刺目的白昼让人恐惧，让人觉得格外的寂寞。有耐不住寂寞的就随便在身边找了个适合交往的临时对象。我心尖上有个人，让我举步不前，犹豫不决。这让我的寂寞更加的痛苦，无处发泄，手／淫也没什么滋味。而对我表白的女孩子，我没胆量去接受这沉甸甸的称做喜欢的感情。
    晚自习整整逃了一周，当然，被通知了家长。当时就被拉回了家，在客厅沙发上老爸老妈车轮战，说我跟这个家格格不入、说我偏离正道、说我不像哥哥那样优秀。我当时已经被自己每时每刻的胡思乱想累坏了，什么都听不进去，什么都无法思考，我想好好冲个澡睡个觉。如果可以吃碗楼下的日式拉面，我就此生无憾了！那场完全单方面的批斗会持续了多少个小时我不记得了，等肚子真的开始咕咕叫的时候天已经完全入夜了。黑漆漆的一片，仿佛会孕育出鬼怪一般。‘我真想吃完热乎乎的面啊’这么想着，肚子就又叫了起来。
    “景弋！你到底听没听进去我们说的话啊！下次模拟考如果不能进班级前十学校前五十，你的零用钱就没有了！我们会请家教全程看着你！”这句话是爸爸还是妈妈说的我也记不清了，当时真的是饿坏了。这么想着就可怜巴巴的望着坐在角落看书的哥哥。这时候才反应过来，哥哥一直都没说话，偶尔的翻书声我倒记得一清二楚。看的是太宰治的《人间失格》，这我也清楚的能回忆起来，这么说起来还真是奇怪——我想我比我想象中的还喜欢他。我就那么看着他，希望他能明白我想吃面的心情，但是他依旧在看着书，还在气定神闲的翻着书，看得津津有味。我有点生气，撅着嘴继续望着他，看他什么时候能注意到我。
    ”好疼！”老爸似乎是看我心不在焉，就用报纸重重的打了我脑袋。“好好听你妈说话！基本的礼节懂不懂！”“咱们先吃饭再接着说好不好～我想吃楼下那家的拉面，再不去就要闭店了！”我这句话一定是让他俩气炸了。我看我妈差点晕过去，连忙喝水，但我真的是饿死了。早饭没吃，中午就吃了面包，现在都过凌晨了吧！“你这兔崽子！真是不可教也！滚回屋学习去！”我爸边抚着我妈的后背边气不打一出来的对我吼。我叹了口气，觉得这样也是不好，毕竟是上了年纪的人，于是说：“爸妈，我觉得我可能精神有点问题，但这回我知道错了。咱也教训够了，我努力学习就是了！你俩也早点睡，我回屋了！”我觉得我态度还可以，应该可以让他俩消消气，但是这么一说话，我就更饿了。我再一次可怜巴巴的看向哥哥，瞬间我就皱起眉头觉得懊悔。我为什么会喜欢上这个没良心的呢？！我是因为谁才这么抑郁不振的啊？！哥哥竟然用书捂着脸在那偷着笑。但看到我嘟着嘴看着他，他就把手指放到嘴边做出噤声的动作，又指了指窗外那家写着两点打烊的拉面馆，我立马就改变主意了——我果然太喜欢这个男人了。
    那天之后，老师跟家长就商量每天要有人来接送，还有跟班主任定期沟通，于是哥哥成了家里的代表，每天等在学校校门，又那么拉风，班上的女同学个个到了春心荡漾九头牛都拉不住的花季。我是嫉妒的很，明明是我的，为什么像是在展览似的！
    我对哥哥的了解只局限在家里跟我放学后的路上，其他的我什么也不知道，这一直都让我觉得很苦恼，每次问他“有没有喜欢的人？他的朋友是怎样的人？”他总是巧妙的避开话题。
    就说那天吃完拉面之后都凌晨一点左右了，但是过了平常睡觉的时间之后，就怎么也睡不着了反而特别的清醒，但是头脑大概是混乱的不行，因为那天我久违的鼓起勇气央求哥哥陪我躺到我睡着再走。“有什么不可以的呢”哥哥就这么说着便躺到了我后面，从后面抱着我。我后背贴着他的身体，他的下巴抵着我的脑袋，有点疼，我晃了晃头，转过身面对着他。我能感觉到自己浑身开始发热，我努力的克制着，觉得自己真是傻——这样不是更睡不着了吗。打破沉默的是躺在我对面手环着我的腰的这个男人，我的哥哥。“小弋难道是有喜欢的人了，才会心情不好到翘课吗？”我听不出来其中的语气。是质问？还是担心？如果是嫉妒就好了。“大概。。。。。。大概是这样吧。”我迷迷糊糊的回答着。“毕竟小弋也到了这个年纪了啊。。。。。。是怎样的一个女孩子？”是你啊，笨蛋！我真想这么大声喊出来。
    “是个又漂亮成绩又好对我很温柔有时又爱戏弄我却是个跟我不可能有结果的人”
    “年上的吗？小弋喜欢成熟的女孩子啊。。。。。。果然是恋爱烦恼啊。。。。。。”哥哥像是在自言自语，口气有点平淡，凉凉的，我感觉到在腰间的手搂的紧了些。
    “那哥哥有喜欢的人吗？是什么样的？哥哥什么都不跟我说，这不公平！”我撒娇。
    “小弋就这么想知道？已经问了好几遍了吧。考到哥哥的大学就能知道了哦！哥哥也想跟弟弟一起上下学呢。”“怎么能这么赖！知道我考不去的！”这是在炫耀自己很厉害吗？！性格真恶劣。听我抱怨了一句之后，哥哥又哧哧的笑了起来，挪了挪身子直接把我抱在怀里了。这下就糟糕了，我感觉到了腹部一阵冲动，他用仿佛可以魅惑人的声线将声音藏在我的耳边轻声的说：
    “小弋最近得多久做一次？”我当时脸刷的一下升温了好几百度，一定已经红的像个小太阳似的。
    “大。。。。大概一周一次吧”
    “变成一周了啊，还是右手？”
    “当然是右手啊！”我开始自暴自弃不知道在说什么了。
    “每次都幻想着那个年上的女孩子吗？”
    每次都想着你啊不要再问了！“嗯”不断上升的体温加上从未有过的如此羞耻的对话让我觉得兴奋的同时心里却空落落的寂寞的想要沦陷在这怀抱之中，不断克制着的绷紧的神经已经要让我崩溃了，额头开始溢出汗水，两人之间的温度竟然还可以继续上升！我的在眼前开始出现幻觉。无限的快乐，他人在我身体上的触感，呼吸开始急促的变成暧昧的喘息声，呻吟声也被淹没在这淫荡的温度之中。好像没过多久，开始意识到有双手抚摸着我的头，腿间的粘稠感不断的冲击着脑神经让自己做出反应，等有力气作出反应的时候才发现，刚刚那疯狂的感受，竟然是哥哥替我手／淫了。我面红耳赤，些许疲惫的钻进哥哥的拥抱里。希望一切不是一场梦。
    第二天两人见面不免有些尴尬，但是彼此全当是玩笑。哥哥总是这么狡猾，从来不会回答我的问题，只有我什么都说，每次又会像开玩笑一样捉弄我，只有我像个傻瓜一样不想忘掉每次他所给予我的快感。
    对，我就像傻瓜一样怀抱着期待，等来的是哥哥今天带回家来这位成熟稳重的大小姐。
    饭后哥哥送那个女生回家，我回房间写作业。虽然我已经将门关的牢牢的，耳机里的音乐已经振的耳朵发疼，可还是能听见爸妈在客厅里聊天大笑。一定是很满意这个女生了，我的恋情马上就要这样被斩断了。明明知道结果，我还是觉得不舒服，相当的不舒服！
    我还是不要学语文卷子了，改作数学题吧，做物理也行。我得让大脑思考起来。这么沉沦于情感可不行。但是，我听到了哭声，夹杂在这重金属音乐中，啜泣声娓娓道来。是谁在哭呢？哭的这么伤心。桌面上的卷子被弄湿了，水性笔的墨印被泪水荡漾成一团蓝色的花瓣，真漂亮。纸张开始皱起来，我好像在哭。哭了多久了？眼睛开始发涩，下眼袋也沉重起来，脸颊上的泪痕拉扯着皮肤开始发疼，耳边的歌曲列表又从头开始循环，音乐中夹杂的哭泣声越来越弱，我一定是哭累了。上眼皮开始像灌了铅一样沉重，仿佛可以就这样坠下来一样。这套卷子估计今晚是做不完了，‘都这么累了得早点上床睡觉才行，明天早起去自习好了‘我就这么站起身往床那边走去。突然耳朵被什么扯的生疼，‘我得去睡觉’，我使劲走了一步，耳机就这么从耳朵里被拽了出去，耳廓有点疼，这都没什么，只是周围突如其来的安静让我觉得可怕，客厅里还有爸妈的谈话声，还听到了一声重重的关门声。
    我听到急迫的拖鞋的声音，走廊里焦急混乱的脚步声。这脚步声越来越大。。。。。。
    他推开门，将外衣扔到椅子上，从后面抱住我。这一系列动作太快，我怎么也反应不过来，只是哭的更凶了，越来越凶，越来越凶，眼泪决堤了一般怎么也停不下来。我想说话，我要告诉他我放弃了，我放弃喜欢他了，喜欢他太痛苦了，我是个笨蛋，整天光想着他的事情就已经费劲全力了。我得好好告诉他我现在的心情，我对他的心情，这份感情一定比任何人都来的沉重，这是我的自信，这是我唯一的骄傲，喜欢他是我唯一的骄傲。但是声音哽咽在了喉咙里，发不出来动静。我开始着急，越着急眼泪就越汹涌。我慌了。但是他这么紧的抱着我让我觉得安心，我忽然觉得自己有点轻贱，我不知道这个词用的对不对，但我脑海里闪过了这个词。他一直抱着我直到我哭的累了彻底没力气了才开口说话，用略显疲惫的声音诉说着他的事情，这是第一次他跟我讲他的事情。他的声音没有以前那么自信那么平稳，他这么跟我说：“小弋总是问我有没有喜欢的人吧，当然有，而且自始至终就那么一个人。哥哥很专情的。。。。。。在那个人出现之前，我一直都很寂寞，一个人很寂寞，所以我一直觉得那个人的出生是上天给我的礼物。他很可爱，总喜欢跟在我后面‘哥哥！哥哥！’的叫，很爱哭，只要我一捉弄他，立马就会哭出来，特别可爱。一开始只是兄弟之间的感情，但是慢慢的，我发现这种感情开始变质了，两人相处的模式开始变的不对劲，我也曾经很害怕，很困惑，但是看到小弋也在困惑在苦恼就觉得很有趣，我想我一定是病了。我竟然以此为乐趣！那之后小弋就好像总是在哭，为我在哭，但只要我一温柔就会马上扑到我怀里，我觉得很满足。小弋，我只有小弋了，请继续的喜欢我好不好？”
    啊，这就是我心上的那个人，我的，一生的，唯一的骄傲。