2013年7月1日，今天的金城难得的热，终于，夏天的高温，金城这座四季阴凉的城市也无法幸免于难。今天是下半年的第一天，也是建党节。我觉得在这样一个严肃的日子里，我应该做些什么来表示尊重。然而，我最终什么也没有做，甚至秉承着宅女风范整整一天没有走出宿舍楼甚至没有换掉睡衣，也就是说此刻正在打字的我穿的还是昨晚换上的白色印着小熊图案的睡衣。这种天气穿这种很厚的纯棉睡衣是一个很不明智的选择，但是对于纯棉衣物的偏爱让我并不情愿去换那件丝质的薄睡衣。我把头发随便的挽起在脑后任其松垮垮的嬉闹，并不厌烦的一遍遍重新束起，仿佛这也成了一种乐趣。
    下午的时候，金城不负气候的嘱托，果然凉爽了很多。虽然还尚未达到某些地区早穿袄，午穿纱，围着火炉吃西瓜的境界，但金城的日温差还是相当的明显的。你完全可以在金城体会一日春夏秋冬的乐趣，也因为这春夏秋冬的往复速度太快，总会给人一种错觉，好像瞬间就可以白头。在金城，我总是坚定的相信着一些人和事，金城的山上到处都是寺庙，金城最不缺的都是信仰。信仰是一个很模糊的概念，没有人可以给信仰一个准确的诠释。没有信仰的人是可怕的，一个人连基本的信仰都没有，那么还有什么是他不敢去做的？所以，人，有时候还是学着信仰一些人或神，人只有心存敬畏，才能学会良善，学会坚强，学会爱人。信仰是一个很美好的名词，信仰就是我们心底的神明。神明在心，万般皆神明，我们其实就是自己的神明。
    金城的六月是雨季，每晚的六点，雷阵雨总会如约而至。可是今晚的六点钟，即使天空阴沉的仿佛能滴出墨汁，但雨点并没有像我们想象的一样落下来。似乎以为六月过了，它也该离开了。是啊，生命中总有一些人如约来到我们的人生旅途中，扮演着毅然决然的角色，然后在某个可以预知的清晨或者午后，就那么淡出我们的生命，了无痕迹。也许在他们刚离开的时候，我们无所适从，仿佛生命中最重要的一部分全部被抽空，我们不知道该怎么办？我们就像突然丧失自理能力的婴孩，无辜的看着世界，哭闹不停。慢慢的，一些人离开，就会有一些人替代。我们的身边又有新的面孔出现，他们代替那些曾经重新成为我们生命的支柱，可是我们并不知道我们的结局会是怎么样？他们是否也会在某个黄昏未昏的时节挥手和我们说再见？我们不知道，所以我们开始患得患失，总是担心他们会离开，我们要每天研究他们的行踪，侦查他们的生活。发现任何值得怀疑的蛛丝马迹都要吵闹不休。我们都是孩子，我们害怕失去，我们害怕分离。再见这个悲伤的名词太沉重，许是因为它本身就是一个很无法预知的未来，今天我和你说再见，我真的不知道再见那日是哪一天？再见，太多人和我说再见，真的，后来我真的很久和他们不再见，我害怕我们也会变成这般将来。所以我宁愿让你觉得我难缠，无理取闹，不可理喻，我也一定要紧紧的抓住你。我就是这么任性的小孩，我害怕我们真的再见以后，你会忘掉我的存在，我宁肯以最粗暴的形象也要时时占据你心中最特别的位置。对，即使我不能成为你生命中唯一的风景，我也要成为你心里最特别的存在。我的爱太霸道，哪怕伤的遍体鳞伤，也要义无反顾追寻心底最真实的想法。我就是这么的一味自我，要了命的不知死活。
    今天我本来是想怀念一下我的旧日时光，那些不再回来的年少。可是我发现我手违背了我最初的意愿，因为我从来都是个遵从内心的小孩。算了，那就这样吧，反正我从来都是个喜欢跑偏的小孩。那既然已经跑偏了，那索性就跑偏到底吧。今天，你说我是个思维跳跃的孩子，呵呵，真的，我好像从来都喜欢自说自话，随心所欲，满足自己所有的正当的不正当的爱好和想法。你可以说我三分钟热度，却唯独对文字保持了十几年不改的衷爱，我想这是个什么原因，其实我自己也想不出来。那么也罢，想不出来的答案就不再计较，我从来都不是个喜欢究根问底的小孩，所以很多本来我的一些足以引发让物理界生物界化学界等各个学术界为之振奋的灵感就因为我的不肯真心琢磨而胎死腹中。我发现我最近很喜欢胎死腹中这个词，虽然我知道这个词不是什么好词，而且是个很悲伤的故事。但是我还是喜欢用它来形容一些我很无奈或者抱怨的事件，比如金城的雨，再比如我本来可能的功成名就。我不是个很信命的人，但是在某个算命的江湖骗子说我在28岁的时候功成名就的时候我还是狠狠的开心了一把，并经常向身边的人炫耀，好像我已经看到了那个锦衣玉食，香车帅哥的28岁的自己一样。那就是说即使我总是避免自己落得个凡俗人的下场，但其实大多时候我的内心还是很世俗的，比如爱听好话，爱听表扬，爱表现，爱耍小脾气。其实我们都只是最简单的自己，我们都是吃五谷粗粮长大的，没有谁比谁高贵，也没有谁比谁超杰。那个被用蒸馏水养的孩子还不是落得个少年夭折的下场。所以说不要妄图证明自己是多么的与众不同，其实当你可以证明自己与众不同时，你就与别人没什么不同。我们都是父母的限量版，没有谁是仿造品，所以我们本来就是最与众不同的个体。
    写到这里，我往回看了一下，我有些无语，我知道我已经打算破罐子破摔，不再抢救这篇从开头就开始注定结局的文章。但是我没有想到自己竟然越跑越篇，整个已经没有了整体含义。以前认识一个同学，我每次看他发表说说都有直接掂把刀去他家砍死他的冲动，因为他说话的时候上下文是没有联系的，句子和句子是没有联系的，最可恨的是，他说话逗号前和逗号后也是牛头和马嘴，没有半毛钱关系。
    现在是深夜十二点多，已经不再是那个严肃的7月1号了，这篇文章最终没有在严肃的昨天画上一个圆满的句号，心里总归是有些许遗憾的。因为这样我就不能认为昨天起码我还写了一篇小沈阳的裤子一样的文章来表达我对那个严肃的日子的敬意。为此，此刻的我，内心深感对不起**等革命先烈为我们今天的光明未来作出的牺牲，对不起党和国家二十年来孜孜不倦的深刻教育，对不起政府和人民无私大爱的养育之恩。以上内容完全发自内心，大家请千万不要误以为我是为了讨好某些表面上对党团政府衷心拥护的所谓党团代表，也不要误认为我是接受了某些所谓专家学者的真诚建议，为了得到高分迎合某些心里不健康的弱智人士。
    宿舍灯已经熄了，黑压压的，我把手机灯打开，手指在键盘上飞舞。其实直到现在我还是不能熟练的写出这26个字母在键盘上的位置，但是我已经可以相当熟练的打字了。我想是因为我的手指已经和键盘的字母混了个脸熟的原因吧。哦，不对，应该说是皮熟吧，暂且先用这个词来代替，因为我实在是想不出来其他的更好的词。我不能说脸熟，因为我的脸是长在我的头上他应该长得地方，绝对没有长错地方。我这么极力的纠正，并不是我很啰嗦，而是害怕某些喜欢咬文嚼字的老学究拥有了孔乙己的灵魂对我的文字指三道四，令人心情不够畅快。
    我跑偏了，这已经是大家都知道的事，我觉得我应该把题目给修改一下，比如说杂记之类的，让它看上去不那么的不像回事。但是我最终决定不改，因为题目代表了本来的心理活动，它也属于这篇四不像文章的一部分。我开头打算写一篇散文，事实上我的确是这么开头的。这是在我发现我跑偏了之后，就开始随心所欲了，但是我希望这只是个特例，我并不希望有太多这样的事情发生。我是个很严肃的文字工作者，我只能说我是个文字工作者。因为尚是无名小辈的我很有自知之明，不敢妄自尊大。但是我还是对自己的未来充满信心，我希望自己的以后会是一个很成功的文字工作者。
    写到最后，我觉得既然是我的满腹真心，我想套用一下诸葛老先生的著名之作——《出师表》的结尾，临表涕零，不知所云。但是我想想还是算了，因为我写东西时没有流泪，更没有流鼻涕，这是一个很不雅也很不尊重读者的行为，你想，诸葛时期可不能像我一样用电脑打字，鼻涕眼泪什么的肯定是不会污了稿纸。所以你想诸葛先生拿着一张沾满鼻涕眼泪的稿纸递给刘阿斗的时候，这个皇帝阿斗虽然没有洁癖也理解诸葛国父一片赤爱之心。但总归还是会恶心的吧，当然他还不能表演他的皇帝的仁爱之心，把稿纸紧紧的抱在怀里，因为这样会弄脏他的新龙袍的。这是题外话，就讲到这里。我还是用我最擅长的文字来结束我的文章吧。
    现在是2013年7月2日，凌晨一点钟，我的手机灯在照着我写东西。昏暗的灯光有着太多绮丽的想象。只是那些美好都太过虚幻，我看不到，摸不到，更抓不住。美好的事物有它存在的合理想象，只要你可以完美想象的事物其实都在它合理存在的空间绚丽绽放。美丽属于人间，我有我爱，更有我思。尘世间，虚幻皆合理，生存即美好。那么就让我们绽放我们最美的姿态在合适的时光。念安，我的小幸福。晚安，我的旧时光，晚安，我的挚爱少年，明天见！