【景言】对于感性的人来说，很多决定只在一念之间，在决定的那一刻一切就已经是归零的了。
    我的视野离开了外面茫茫的白雪，回到桌前，拿起笔开始整理自己的思绪，桌上那个精致的杯子正冒着热气，桌脚下那盆翠绿的万年青也正悄悄的呼吸着，一切其实仍是那么静，我的思绪也变得收拢，一个人的静夹着屋外白雪的沙沙声促使屋外与屋内形成了和谐的生活氛围。
    追忆白雪中的幸福
    幸福
    从松林里飘出来
    温暖了白雪的胸怀
    那是
    我和奶奶
    牵手走在沙沙的松针海
    偶尔拾起冬日的松果
    抬头望见一只小松鼠正在远方徘徊
    我顺着幸福的小路向山间跑开
    向着天空大喊：
    幸福快来
    幸福快来
    大山回应着我的声音
    白雪中弥漫着单纯的爱
    奶奶笑了
    笑的好开怀
    我笑了
    笑的好可爱
    还有那只小松鼠
    也笑了
    然后
    顺着幸福的方向
    蹦蹦跳跳的跑开
    全身
    却载着一片洁白
    我总是回忆儿时的快乐与单纯，现在身在这个繁华的城市里似乎离开童年是那么遥远了，只有下雪和秋叶飘飞的时候似乎才会回到儿时，但是总希望有一片纯净的空间能让自己自由的畅想。所以在一个人发愣与思索的时候脑海里总是浮现上面的情景。
    方良确实是一个很好的人，也应该是大多数女孩儿心目中的白马王子，俊朗、多金、幽默、有才干、独立，但是他不属于我，我也不会去奢求，因为在根本上我们就是两个世界的人。他对城市的生活游刃有余，而自己呢，对城市的生活还有所保留，不能放开的去享受这些现代文明，甚至有些逃避，比如很少逛街，不学开车，无论哪种方式我都不喜欢在人群熙攘的大街上等待红绿灯，我觉得这是对自己的约束。
    在这个城市呆了这么久，我从来没有感觉到自己属于过这个城市，这个城市也属于过自己。我不过是一粒漂泊的小种子，随着上大学跳龙门的风潮无意识的随意的被播撒到这个城市里面，可是这个城市的阳光、水和土壤都不适合我的生根发芽甚至成长。对于文明，我还留有更美好的想像，而不是现在的现实。
    我冷静的想了很久，拒绝方良我不会后悔，即使没有俞水水的存在，就算郄子云已经让我空白了感情，我也不会去轻易的去接受方良的感情，对我来说太冒险了。在突如其来的表白了的感情面前我想逃跑了……
    静，一个人的静，陪伴我的只有那些清秀的字，那些散落在纸上象飞舞的雪花的字。在这个不算陌生的城市里，我可以游刃有余的工作，能够博得客户的赏识，同事的赞美；在这个不算讨厌的城市里，有两个关心自己的好朋友，也没有爱情的束缚；在这个不算麻木的城市里，我完完全全是一个快乐的自由族。可是我总觉得在现在的生活中少了很多东西，尤其是那个叫做“温暖”的东西，那大街上一张张陌生的奔忙的面孔，使我没有归属感，当一个人在这个租的房子里的时候就会迷茫，自己的方向到底在哪儿？是不是只有我一个人生活在这个城市里。
    尤其是一想到奶奶一个人在乡下生活，一个人生活在那个小屋子里，一个人守着那一片松林，一个人站在门口用一双慈祥的眼睛望着远方期盼着自己的归来，我的这种感觉便愈加强烈。奶奶的目光永远是温暖的，也永远是宽容的，永远是疼爱的，永远是幸福的。而在这个文明的城市里，我却找不到第二双象奶奶一样的目光，到处是奔波、麻木，是冷漠，是迷茫，是充满了防备。突然间意识到奶奶是自己这么多年来最牵挂的人，确是现实中我最少陪伴的人，突然意识到，原来最牵挂的人深刻在脑海一丝不曾怠慢，但是于现实里这种牵挂又是何等的虚幻呢？
    这五年里，完全沉浸在对郄子云的爱情里的我，最终获得的是什么？突然的觉得自己怎么这样的虚无？这五年的时光我究竟做了些什么有价值的事情呢？我完全忽视了奶奶，忽视了我该去真正珍惜的一切。我只有假期的时候才赶回去和她相聚，而且路上又要搭不少时间。然后就是每个月我都会给奶奶寄足够的钱，但是我总觉得自己心里还是少了一些什么，总觉得奶奶依然会用那种期盼的眼神站在门口望着远方，当她手里攥着天虎替她取回的我寄的钱时，她依然会是失望的，我很明白，钱并不能代表一切，在空间上自己完全远离了奶奶，也远离了自己那美妙的童年。
    “奶奶已经是70多岁的人了。”我望着窗外长叹了一口气，心里突然涌上了一股巨大的内疚的潮水，我终于明晰的这样想着，“我也许该回去陪陪她了！”我站起身来，就这样孤独的遐想着，我端起了茶杯不禁又走到了窗前默默的注视着窗外的雪花。雪花仍在飘舞，在和心一样无声无息的飘舞；在不知结果的快乐的飘舞；在轻轻的美丽的飘舞，那么美，那么纯，那么神秘……
    在路上，人们总是在问自己也在问每一个路过的人——人活着最重要的是什么？可是包括自己在内所有路过的人的回答是千奇百怪的，终归没有一个标准统一的答案。有的人会认为是时间，有的人会认为是生命，有的人也许会认为是金钱，有人也许会认为是自由，有的人在怀念着最重要的一切，有的人却在追逐，有的人在遗忘着最重要的一切，有的人却在徘徊甚至迷茫……也许，一个人活着，最重要的不是曾经拥有过什么或者将拥有什么，而是正拥有着什么；并不是拥有多少钱，有多么尊贵，有多高的声望，而是他一生中到底拥有过什么样的经历，拥有过什么样的人，正拥有着什么样的感情，又怎样来珍惜这些弥足珍贵人和感情。而，人又是多么的矛盾啊！在现在的同时又回忆过去的种种憧憬未来的种种，又拼命的去挣钱去获取地位，忽视了最淳朴的情感和最纯朴的人。
    我是这样想的，对自己也琢磨不透，那么留恋儿时那么留恋从前为什么要在城市里劳碌？我在寻找什么？我又在追求什么？难道自己挣了足够的钱就可以弥补一切奶奶与自己为未来的付出吗？就能够换得幸福吗？我觉得不是，最起码不是图想要的那种幸福
    。当一个人离开的时候，一切你都可以留给这个世界，你的金钱，你的财富，甚至你的躯体，但是这些都是会消失的，没有永恒，而惟独这些弥足珍贵的人和感情是你留给世界最永恒的无法理解的，也是无法挽留的无法衡量的精神财富和你的气息你的影子……所以，我终于明白了自己应该找到“温暖”这个东西，而且要珍惜它。
    “我得回去！人为什么要固守呢？何况自己还不知道在固守什么！这五年来我到底在固守着什么？郄子云？方良？飞雅？工作？理想？还是习惯？”这个念头突然的就在我的大脑中飞快的闪动着，闪动着，闪动着，它使我不自觉的迅速的打开了房门，将手中的茶杯丢在雪地里，向白雪中奔跑去，我突然的感觉心情的开朗，我闻到了冬天那芳香的雪花的气息，我在雪中展开双臂旋转着，任自己自由的飞舞着，我觉得自己那飞舞的美丽的倩影都会给这片纯白的世界增添许多耀眼的光环，使得自然因为人而倍显可爱，人因为自然而又倍加灵气了。是呀，人与自然合为一体，奏响的是人间最美丽的乐章。我尽情的呼吸着、飞舞着、幸福着，仿佛自己又找到了儿时在飞雪中的感觉，好快乐呀！我一直这样在雪中放肆的开心着，飘雪给了我最大的自由，我在心里激动地呼喊着：“奶奶，我回来了！我就回来了！”
    在这样一刹那，我这个大孩子在这个城市的飞雪中飞舞着，是那样的自由，那样的孤单的在飞雪中边飞舞边回忆着童年，但是却那样的满足。所有的不快与迷茫在飞雪中都飘散开去了，是真的！我就是这样的高歌，就这样的高歌着；就这样的感受，就这样的感受着！
    心里把事情想通了，一切变得那么轻快了。