我不知道我最近是不是变了，要么是我变了要么是他变了。周末的时候我好好整理了一下我的房间可是就是找不到我的日记本了。我真的太久，没有写过任何东西了，因为我很长时间都没有觉得不开心了。
    上次已经是上一年的事情了。最近我觉得特别特别特别困扰，我不知道是不是我自己变了，还是因为我觉得他不一样了。想想看我也常常有天天哭的日子，其实现在并不算太糟糕，但是可能人总是很难接受生活里变了的东西。因为我太习惯于不变的，一个形成了很长时间的习惯，就好像戒烟的人一直借不了，是很难改变。
    我从来都不是一个特别通情达理的人，但是也绝对并不想说自己自私，因为我觉得谁都要有点自己的时间，自己在意的事情，自己有点归属感。特别是我在意的人，我更不想在任何事情上，占用他太多的自由，我不想让他觉得有任何负担。我们在一起以后的“每一天，都非常耀眼，因为天气好，因为天气不好，因为天气刚刚好。”谢谢，还能陪我的每一天，就算短暂让我觉得开心的很多瞬间。虽然我知道如果不曾认识，也不会有任何悲伤，认识，熟识，再到失去的时候，往往觉得，虽然从前也是一个人，但是现偏偏要拥有再失去，不知道是觉得不曾拥有更好，还是应该觉得有过至少快乐过。
    因为我不确定会发生的事情太多，有的时候似乎也不愿意付出太多让我将来觉得后悔。即使有时候觉得，至少曾经在一起的时候非常耀眼，非常灿烂，当时认为值得，但我似乎总是会回忆太多，后悔太多。如果少一点点回忆，将来就会少一点点怀念。没有人能激情不减，即使是我，即使不是现在，也未可知是不是将来，而且不算太远的将来。我从来不敢轻易promise任何事，因为我觉得如果做不到，还不如根本没有说过，说到不做不是比欺骗还更难过么。
    我曾经说，我喜欢把我放在第二位的男人，因为他要有自己在意的事情要做。但是他说可能他成不了我喜欢的那样。现在我觉得他有想法了很多，也有很多时候都会先做他自己的事，但是我却觉得他没有以前好了。他以前说如果他喜欢一个人，就算不在一起，只要可以一直陪着她就好了。我曾经觉得这样真实傻逼，傻逼得不到的还要费力讨好。现在我觉得，未必是傻逼，但是我做不到。我想要的，因为我想让自己有点存在感，我想要感觉到我的价值。我也想要有人一直陪着我，不用很聪明也不用做什么，陪我就好了。
    我不喜欢随便回忆很多过去，开心的时候，我从不回忆。曾经我以为我是现在变得冷淡了，没有以前的热情，激情，才是现在这样，不经常回忆。现在才发现，开心的时候，都不常回忆过去，一旦不开心了，什么样的事都能随时想起来，想起来，越想越痛。我不开心。在这样加州的阴雨天里，只觉得我的心好冷，心好冷。