不知道为什么，似乎总感觉临走以前还应该再留下点什么将来看到的时候还会想起来还会觉得很好笑很开心或者是现在很伤感但是未来不会再伤感的东西。
    在我匆匆的将假期要读的三本书的最后一本读完的时候，我觉得可能我真的要离开了。之前不觉的，或者说是之前觉得还有相当充足的用不完的时间。我总是觉得也许在开学以前还能有什么东西还能阻止新学期的开始。以前别人问我的时候，或许还会说对未来的生活真的很期待，现在觉得非但一点也不期待，反而很紧张并且有点不想再向前的感觉。我想要留下来，因为一些人想要留在这里。最近一段时间，我每天都在做着相同的梦，而且永远梦到的是那样一个人。
    之前看韩寒的“毒2”的时候，书里说梦是对未来的回顾。原来我并不相信这一点，但是前些日子，大概2个月以前，我觉得一年以前，同样是8月底的时候做的一个梦，真的实现了。不知道是因为心理暗示的原因还是因为其他的原因，但是我想就算我可以心理暗示我自己，也不可能操纵别人的想法吧（即使当时做了那个梦的时候和那个人说起过…不过我想他本人应该早就不记得这种事了吧~）。关于那个梦，我只能说本来只会有一点遗憾，现在可能变成了两点遗憾，或者说本来已经觉得没有什么遗憾了，因为遗憾的时间长了，也就不觉得有什么了，反而会认为现实的空虚才是一种正常的生活状态，但是现在反而生出了一件遗憾的事。
    其实也还好，当我理性的看这个问题的时候也不觉得有什么的吧。就好像，嗯，我记得有个非常喜欢装酷装深沉的家伙，总是喜欢说一些很哲理的话安慰自己内心的空虚（实际上我认为他自己未必认同他所说过的话，或者说他未必意识到并且理解他本人说过的话的意思）曾经说过的我认同的为数不多的几句话之一：人的大脑分为两部分，一部分是理性另一部分是感性。那么现在，我觉得我也只有理性的那一半能够接受这样的一个有些遗憾的事实。其实我一直在想，究竟是从天堂到地狱会更好一些，还是从人间道地狱会更好一些？我至今依旧难以比较这两者之间的优劣。因为从天堂到地狱虽然要有更大的心理上的落差，但是相对的，或许在天堂时的快乐还会一起带着来到地狱么？（…应该是的吧）或许想去天堂就是会需要更多的代价吧。
    至于，我还有的一点不能算是遗憾，只是非常让我失望的一件事，或者说是失望了很长时间的事。
    嗯，那件事自从那个自恋的女人（如果有人知道我指的是谁的话…我希望还是不要让她本人知道最好）跟我说过以后，我一直很在意。那是很长时间以后的事了。之所以我会去问他本人，我觉得我已经完全无所谓他的事了。当我问他的时候，我只是问他那个女人说的是不是真的？我没指望他会说什么别的，不过我意想不到的是，他居然说：你没看过我们初一她发给我的短信。我问他初一的时候有什么么，他没有直接回答我，而是叫我去问她本人。我至今也没有问她，并不是为了维护我俩的关系，而是觉得我大概已经明白他什么意思了。以我对男生们这种普遍的自恋的性格的理解(不是所有男生都这么自恋…不过我只是说一个大多数的现象，无意冒犯!不过根据我的个人推测，他其实就是想说是那个女人主动勾搭他的。)，我只能说，那个女人…不知道该说她太虚伪好呢？还是说她心变得太快好呢？还是我哪里做了什么对不起她的事至于这样么？（如果有人…肯定有人，只有一个人(也许有两个…我不清楚初一的事她是不是那么了解)，像我一样这么了解她的话就会明白的，我说的一点都不过分。）
    当然如果我的推测全部错误的话…可能未必会有我说的这么严重罢了！不过就算我理解的不对…我也无所谓这个问题的正解。反正当初的目的早就已经达成了，别的也就不重要了吧？
    不过，其实这些我也已经觉得没什么大不了的了。过了今天，我可能就全都记不起来了吧~不过还有什么别的我想也许可能还会想起来的事…
    嗯，首先先感谢一下所有请我吃过饭的人。以前我从来没有欠过任何人钱，从来没有让别人请过我吃饭，嗯，这一年我打破了我一贯的作风，也不知道是好事还是坏事…
    其次…嗯，总算在临走以前这两天，我想见并且也想见我的人我都已经见到了(好像也不是很全的感觉似的，尤其是赵XX，本来说好一起出去玩的结果因为我的原因和我的自私没去成，实在抱歉，明年我回来一定请赵昊憧同学好好吃一顿！不过也已经不错了，知足者常乐嘛~)！
    最后…我和包XX打了一个长达8年的赌…100块钱赌他能不能长高到184，提醒自己哦~
    其实我并不像离开这里，我爱这里，因为这里有我破碎的节操还有消失已久的存在感！Anyway自由的无拘无束的颠沛流离的放荡人生不正是我所追求的么？我应该为我新的生活而感到激动才对嘛…Because，that’showlifeis。