我叫范璟，是个身高只有162cm，体重却有三位数的小胖子。在这个以骨干为美的世界里，我这样的小胖子注定是没人人会注意。其实用朋友的话来说这是个个看颜值的年代里，没了好身材也就罢了，就连脸蛋也没有的女人注定会孤独一生！她的谬论我是信的，但是内心却总是幻想会出现一个人，他不在乎我的外在，他会我喜欢上我的善良，喜欢上我的文艺范。但是这年过去了，我始终没遇到一个从内心懂她，欣赏她的人。纵然没有遇到这样的人，但是不代表我没有恋爱过，是的，我的感情一向是泛滥的，似乎有点宁滥勿缺的感觉，因此在大学期间我和无数人都保持着暧昧不清的关系，但是从来都是没有一个人会主动说追求谁。我喜欢的是他们和我保持那种若即若离的感觉，以及那种说不清道不明的小情绪。
    我在那些暧昧的人群里选了两个还不错的人开始可两短不痛不痒的恋爱。我真正意义上的初恋给了一个在我眼里很优秀的男生，我是真的对他心动过，但是他对我确实是找不到喜欢的感觉，也许他和我一样喜欢的是那种暧昧不清的感觉。关于初恋，关于他的一切我不想在这个时候提太多。我想说的是我第二段恋爱，第二个恋爱给了我很多启迪，它让我学会了很多，明白了很多。我和他纠缠长达两年。这两年里我们分手过，和好过，冷战过，争吵过，但是他不管怎样我们还是异地恋了两年。我所有的暧昧，所有的正式的不正式的恋爱都没有长达两年之久的，所以我舍不得放开他，即使后来我遇到了现在的这个男神，我也依然和他出于半透明，半公开的状态。现在有一个词叫做绿茶婊，是专门用来形容外表很清纯，实际却很放荡的女生！如果你们想把这个词用在我身上，我是不介意的。
    如果你们想喊我绿茶婊，我是不会觉得不妥的，因为我确实不是什么好女孩，和我一夜情的我自己都数不清。在初恋前我就把自己的初夜奉献给了一个高富帅的网友，我贪图他的外表，他贪图的是我的单纯。我做过他几天的恋人，但是那只是新鲜感，他对我有的只是激情。但是我占有欲太强，我是真的在他离开时很难过，因为他过完年去广东白云区做事时爱上了一个已婚妇女。我后来在扣扣上问过他，为什么他爱的是一个已婚的妇女，而我这样一个黄花大闺女都把初夜给他了，他为什么不爱！他没有给我理由，只是默默的把我拉黑了。那时候我就知道其实在很多男人眼里，处女什么都不是，男人如果爱你，你哪怕是个“卖肉”的他也爱。
    从那以后，我床上躺着的是谁，只要他能给我带来满足，我都可以尝试和他往男女朋友那方面发展！有时候我觉得自己很傻，就这样糟蹋了自己。有时候我在面对我母亲时我都不知道该怎么和她去说，我母亲灌输给我的全是保守的思想，但是自己却阳奉阴违着！
    说了这么多，我始终不知道该从哪里提起我的初恋，如果说第一个要了我的男人他是我内心的一道疤横，那么我的初恋就是我不愿意提起的伤痛。
    和初恋的认识是美好的，我和他有童话般的偶遇，那天我在图书馆看书，手机微信摇一摇里发来了他的打招呼，再询问发现我们都在图书馆的二楼，所以我和他很自然的在一起看书，学习了。时间久了，我发现他很优秀，除了是学生会的干部，更是他们专业的佼佼者，最关键的是他很有能力，在大一的时候就已经开始创业了，到了大二也就是我认识他的时候他已经有了自己的店面。他每个月的收入是我那时候生活费的好几倍，所以和他在一起，我从来都不会缺钱花。而他从来都是对我暧昧不清的，他说过他喜欢的是我这样的女孩，但是他却从来都不会正式的和我表白，我身边的朋友都知道他，都在撮合我和他在一起，但是唯有我和他都是谁都不提。后来沉不住气的是我，我主动要求和他在一起，但是他拒绝了！那是我真心的喜欢他，而他的拒绝给我的打击很大，他越是拒绝我越要和他在一起。所以我强迫他和我在一起了！
    可是强扭的瓜不甜，我和他还是因为不爱，所以分开了！
    再后来我遇到的就是我第二任，章行均，他的出现给我的是幸福和痛苦。关于我和他的一切在日后我都会慢慢的叙述。今天我想说的是，我是个感性的人，容易爱上一个人，而且最后变成深爱，但是我也是个肉欲者，我喜欢玩，我也爱玩。
    如果觉得绿茶婊合适，你们可以这样喊我！