失去的多与少有区别吗？都是失去了。
    在家喝酒和在外面喝酒有区别吗？不过是在家醒来要收拾残局，在外喝酒要在酒醒后买单。而能够支持你做何种行为的是你的物质生活方式与众不同的人。
    你难不难过开不开心，只有你自己明白，自己能够懂。你跟别人说一万遍难过，别人也会应付你说，对的，我知道的，以后你就会风轻云淡了的。是啊！会的啊！但是我得疼多久啊！
    时间好快啊！我认识了好多人5年，6年，8年，10年，11年，13年。可是啊！都这样的散了啊！
    就像某些人说的那样，像我这样的人是不会有朋友的。我应该是那个百年孤独的人。
    其实，很多时候，孤独真的不是一个人。孤独的是这么多人，我回头，只有我自己一个人，明白我自己经历的那些，对于我来说有多痛。即使夜夜笙歌，浓妆黛抹，也不能够遮掩。
    那些人，那些事，都是肮脏的。都是我自己作的。都是我的错一般。我是那个施加者。而你们都忘了，从一开始我特么才是那个受害者。
    7年前是这样，7年后也是这样。你们才是上帝，对我这个可怜者的施舍。不都说“可怜之人必有可恨之处吗？”你们就可怜着我，然后等着恨我吧！
    随后的这段话是与上面两段话相隔时间已经快有3个月了，我现在的心情已经平复了，8月份的一个月我像得了抑郁症一样，开始不怎么吃，不怎么喝，9月份开学舍友见到我说我都瘦了，我说我大概是黑了吧！毕竟黑色显瘦，9月份到10月份的国庆我还是一直放不下那件事，心里像是有一个疙瘩，总觉得一提起这件事我就会痛，于是越来越不想提，越是能在梦里梦见敏敏。直到我22岁生日那天，星跟我说敏敏中秋节从武汉回来了。我那晚哭了，我哭着跟星说，我想回到过去，回到当初刚认识星，夜夜难眠，星抱着痛哭的我，哄我睡觉的那段时间。星没有正面的回答我和安慰我，而是跟我说有时间我们再去找周易安玩，还是我们那几个人，我哭着而又无奈的跟星说，不可能了，敏敏和我的关系已经僵了，而周易安也不是两年前的周易安了，至少敏敏这件事，没有个两三年，我是原谅不了她的，或者说我不知道怎么面对她。星只能讪讪的说“好吧！”
    生日那天，在南非的大莫微信跟我说，是由于我自己太过于的执着，太固执了，才会导致自己一直放不下。我想了好久，是我自己太固执了嘛？我只是觉得很难过，我觉得10年了，经历的风雨已经足够给彼此信任，可是，还不是在那三天两夜里消失的无影无踪。也许是我真的固执，我在心里告诉自己，大概有一段时间我不会踏足武汉那座城市了。大莫其实来找我是因为她与安乐聊天，安乐告诉大莫，我有男朋友了。大莫是来兴师问罪我的，我问大莫，安乐指的男朋友说的是周易安吗？其实我总觉得如果兜兜转转，我和周易安在一块，是我自己已经习惯了爱周易安，而周易安于我，是我的回忆，可是我也能够明白，我不能够放手的是我自己那段为周易安不顾一切的时光，现在的周易安已经不会是以前的他，哪怕他对我的好还是一样，但是价值观或者处事的行为与我不同，每次都能够产生分歧。我们只不过是利用着以前回忆的好，彼此摩擦着，总有一天，会彼此燃尽彼此最后的回忆吧！
    大莫说我没有错，是敏敏的不道德，我才这么不顾一切的放手的。我想了好久，也郁闷了几天，知道一个礼拜后，我做梦梦到敏敏，我们还如以前一样的要好，可是梦醒我自己就能够清楚，我们回不到过去了。在周六周日在家，很害怕出门，因为家离敏敏家近，很害怕遇见她，不知道怎么面对，第一次自己那么的紧张，害怕如何面对一个会成为过去的人。因为这样我开始噩梦，加上天气原因，我反反复复的病了，直到回到学校，我开始不再想了，我也不原因回家了。就算是逃避吧！我的确还是不能够说自己不固执的放下这件事，还有这个人对我的伤害。由于岁月，由于时长。我们终究散在了时间的这场意外里。