今天我是从店里哭着回家的，我跟陆敏打电话聊着，一直哭，说的话都是歇斯底里的，我也顾不了路人的眼光，心里就想着，我要不就一走了之好了，我真的快被逼疯了。
    我走上楼梯的时候双腿真的没力气了，意志也没有了，除了哭，我似乎不懂我还有力气做什么。最后，我跪在了四楼的楼梯转角处，靠着墙，使劲的哭。
    哭了好久好久，什么话也说不出来，就是觉得心里好难过，我就应该全部哭出来。我想起了我初中毕业，高中毕业，到现在大学毕业，都是这样，使劲的哭，好像什么也不是我的了，我什么也没有了。
    大概过了十几分钟，我才扶着墙站了起来，抓着扶手往楼上走去。到了房间里坐在床上，我觉得我似乎卸掉了一切，无力的哭着哭着，跟陆敏说着说着我又放肆的哭了。陆敏一直安慰着我，轻声细语的。我这样的哭，在陆敏的眼里应该是第二次。第一次是初中刚认识陆敏的时候，我离家出走，住在她家，一晚上我都在流泪，抽泣。妈妈第二天清晨给我打电话的时候，我哭着跑了出去。而这次，我哭的时候多了许多歇斯底里的吼。
    之前停了将近半年的更，学业忙是原因之一，而更多的是生活开始多了许多的琐事，以至于我也没有多余的时间去考虑安乐，所以现在，好像怨不得谁，可我，却成为了这件事情最严重的受害者。
    今年的秋天，家里在北京开的店倒闭了，家里没有了唯一经济来源之一，父亲开始萎靡不振，跟着他的狐朋狗友惹出了少许的事，让妈妈操碎了心。国庆那段时间，我在家呆了半个月，半个月里我深夜都不敢熟睡，一个动静就会醒来，深怕父亲会做出什么出格的事，这个家也许就倒了。我虽然不喜父亲，但，那毕竟是父亲。
    最后几天快要回学校的时候，我每天都在照顾妹妹和看着父亲，自己还发烧病着。在回到学校的时候我彻底的病倒了，20天，我躺在床上动都懒得动。舍友说，如果不是我偶尔咳嗽几声，她们都以为我挂了。在我病好后，隔壁宿舍的一妹纸跟我说感觉很久没有看见我了。那20天里，我几乎没有去教室上过课，病好了后恍如隔世。病即将好了之后跟莫和老李去妖哥那里喝了一次酒，醉倒第二天起来，发现大姨妈来了，吓得6点多回了宿舍，收拾好自己以后出厕所的时候，姨妈痛得我跪坐在床边的地板上，勉强才撑起自己坐回椅子上。我从来都不知道姨妈痛居然是那么痛。这次姨妈过后，我两个月之类来了3次姨妈，我慌了。
    在元旦过后的几天，父亲出了一场车祸，现在还在住院，妹妹的幼儿园还没有放假，累得妈妈两头都顾不上。而我在深圳的日子里换来换去的换了许多的工作，而今天，她们开始逼我去昨天面试的那份工作。
    我20年的人生都被她们逼了过来，我以为我有段时间是属于我自己的，我想找一个我喜欢的工作，我想以后读我喜欢的大学，不再受约束，但是家庭不再允许了。
    我的人生现在已经属于降到了低谷，我再也不是那个在学校的自己，伸手就可以问家里要钱，一个月1500到2000，甚至陆敏还会贴补我。也不是一出门去哪里就能叫的士的人了，晚上回学校150块都不会眨眼。也不是一天可以花零花钱200的时候了。
    现在的我举步维艰，没有工作，没有了生活来源，家里面也需要帮助，我却无能为力，在维持自己内心和生活所迫之间决定。她们在我所怨恨的东西里狠狠的逼我，20天里，我觉得我自己快崩溃了，我坚持不住了。
    我戴着耳机，陆敏的声音一直在那头传来，我就一个劲的哭，闭着眼睛使劲的哭。哭到后面我的嗓子哑到两三分钟出不来声音，陆敏帮我权衡利弊了许久，也哄了我许久，我都不知道如何是好。
    我想回家乡了，可在这一刻我却觉得我有家却不能回，甚至比无家可归更加的可怜。
    跟陆敏打了一个小时的电话，挂断了我想自己想想，妈妈的电话打了进来，我又哭了，跟妈妈说了许多。妈妈觉得我还是不适合回去，父亲现在动不动就会生气，妹妹天天闹腾，妈妈已经很艰辛了。而我回去，会跟父亲吵架，妈妈觉得更加的没有必要了。
    跟妈妈通电话时候，我的眼前出现了重影，我的大脑晕沉沉的，我哭着，也努力的坚持着不让自己昏倒在床上。
    我想起了我很早之前跟妈妈说的话，“既然他不能原谅我的青春期，凭什么让我来原谅他的更年期。”我不能够原谅父亲，这么多年来。我与妈妈的对话最后在妈妈要给父亲的腿上药了，草草结束。
    我随后等了5分钟，妈妈再也没有打电话过来，我自己便给出学校之前班主任给的公司的名片打了一个电话，最后，明天我需要去面试了。
    这些年，我在自己喜欢的，和她们喜欢要求的之间做抉择，最后都是选择了她们所要求的，最后我什么也没有得到，而如今的我，已经没有办法选择了。
    已疯，隔了我几年的抑郁症又快回来了的样子。我真的过的好累，伪装，已经快卸不下来了。
    第八更可能会晚了，等等吧。深圳的雨下了许久许久，好像我的心情啊！