辜负了世界上最不应该辜负的人是什么滋味呢！酸涩亦或是心甘情愿却又恋恋不舍。
    都没有吧，只是看着他骄傲挺拔的离开的背影，却越发想去心疼他。只是再也没有机会，同样也没有资格。
    我辜负了赵磊。
    从我阻拦住他说了一一半的我喜欢你开始。我看着那些过分灼热的期待从他眼里一点一点熄灭，冰冷到生硬。仍然装作一副毫不担心的样子。我应该说些什么缅怀呢？或者我该做些什么去安慰弥补他呢？或者我还要怎样呢？
    明明就是我自己在这里矫揉造作。
    在那个爱情匮乏的青春里，我一边恋恋不舍的缅怀着逝去的暗恋，一边又拒绝着可以上位的那些好人。就像一个矛盾的综合体，鬼知道那时是被什么材质的门板夹了，华佗在世都救不过来。
    补习班最后的几天，我已经彻底放弃了挣扎，趁着没人注意自己逃了出去。然后义无反顾的奔向火车站买了去往尹凯在的那个城市的车票。
    我不甘心。
    就像我不是个好人一样，没有收获的付出让我很不甘心。哪怕是一点希望，我也绝不放弃。至少我觉得我在此时此刻出现在他面前，会在他心里留下一个歉疚于我的印象。
    买完车票，我身上的钱连吃一碗火车站的牛肉面都不够，皱皱巴巴的三块零八毛捏在手里，只够买一瓶水。
    我想着看他一眼就好，他能看到我，或者看到我之后我可以厚着脸皮说肚子饿了没钱吃饭，然后被他拉着去吃一碗香辣牛肉面。想的很美好。
    现实呢。
    站在那座陌生城市，我连火车站都走不出去。壮志在胸，何谓艰难。
    即便饿着肚子，即便邋遢的像个乞丐，我仍是凭着一身本事用最后的三块零八在网吧上了一个小时的网，用一个小时用尽所有的人脉，才可怜兮兮的拼凑出那几个字的可怜路标。
    靠着同城的同学接济，到了那所谓的尹凯在的地方。看到那个小区名字的时候，我眼里的泪水都快淹没我自己。
    我不该来的。
    在最狼狈的时候遇见曾经最爱的人。没有星月相惜，没有喜极而泣。有的只是他和陌生女子的相依相偎，同进同出。
    我将自己隐在高大的障碍物里，隐在陌生城市的一隅里，最终成了他同他世界里的过客。
    我还没来得及告诉他我已经两天没有吃东西了，我想吃牛肉面。甚至我连出现在他面前的勇气都没有了。
    赵磊不知何时出现在我的身后，轻拍了一下我的肩膀，在惊吓之余，一转身便看到了他仿佛历经沧桑的脸庞，青春期才发芽的胡子越发显青黑。
    可以走了吗？他开口，失望的的看着我。我能想象他连夜赶来找我的样子，他一定很着急。在着急过后，经历了一场闹剧终归是要平静下来的。
    最后一次，我将鼻涕眼泪留在了他的胸膛前。
    在饭店里狼吞虎咽一番，我从面前的饭碗里抬头，看着赵磊看着我。
    有些事情，我应该跟你讲清楚。他就像在叙述今天天气很好的陈述句一样平静。平静的我以为下一秒他会给我讲个笑话。
    我点点头。
    我想照顾你，你知道的。我不废话，我只是想告诉你，我喜。。。。
    在他说完这句话之前，我伸手覆在他的嘴唇上，他一时噤了声。
    我说，你也记得我说过什么，我很感谢你，可是我不会在做同样没有意义的事情，何况没有未来。
    我微笑着看着他，他皱眉的样子我一点都不喜欢。
    是时间的问题，你不用辩驳，我等你，我等得起。他隔着我的手呵出的热气，让我的手心很痒痒。我也思量过他说的话，却不敢妄下定论。
    回去的火车上，我们一路没话。
    我始终都没有想明白以后我该怎么办。
    欠的太多终是还不完。