如果每个人的童年都是看着安徒生的童话，聆听着格林的故事长大的。那我就是一个异类了，在同龄人窝在父母的怀中撒娇吃糖的时候，我在看儿童百科注音版。
    没有童话、没有王子与公主的幸福故事、没有勇者拯救公主的传奇，没有小美人鱼的故事，我在那一条条真实的冷酷的真理中长大。哦，太阳是天体，不是魔法、人是会衰老的，不会因为诅咒停止。我的眼中除了父母，就是客观而又现实的真理。直到小学即将毕业，我才知道安徒生，那还是我在语文课本上的作业。
    所以经常会有人说我不懂浪漫，不懂得欣赏美之类的。因为在我看来烟花只是硝酸聚合物，在空气中爆炸的化学巨变，荧光海滩只是荧光乌贼被海浪冲了上去。好吧我这个人确实是没有一点的情趣，因为都知晓了反而被狭窄了思维，就像高中生看到0只会说只是零，而不是西瓜、地球、苹果这些乱七八糟的球体的东西。
    他们都是经历了美好慢慢脱变成现实的理想，我倒好，直接一步到位到了现实的理想，美好的幻想是没有的。
    到了初中，面对那些‘人总是会爱上自己所不具备的条件的人、’这没错啊，因为基因的选择标准就是为了更加优秀的基因，所以才会选择互补的啊‘爱情让人情不自禁’嗯哼，爱情是荷尔蒙的产物，到了最后一步的时候就会像动物吸引雌性一般的装扮自己‘父母永远最爱自己的孩子’为了保护下一代的基因不被破坏啊，为了基因的遗传能够安全的进行下去啊、等等等等。都是这样，太现实了，反而像是没有感情的机器只懂得分析各种东西的原理和组成，以及他的产生原因。
    渐渐的我感到恐慌，这是从小学课堂上因为解答了化石是怎么来的将来想要当地质学家的骄傲不同了，我不想成为一名伟大的科学家了。因为太冷血了，看到什么都会想起他的本质，没有了那些感性的东西。我害怕我懂得越多，看得越透，对这个世界就越冷血。即使外表看不出来，但我的内心还是不在乎那些所谓的好朋友和闺蜜的，因为深刻的认知他们的消失不会给我带来任何的干扰，生活依旧会继续，那是一种把什么都不放在心底的感觉。
    我会给人一种我很在乎他的感觉，但是如果真的下了狠手，是绝不会留情的。所以说掌握这个世界的都是洞悉这个世界规则的人，而不是被世界外表华丽的衣裳迷惑的人。
    然后所作所为就不被理解了，你可是他的朋友！你可是XXXX……因为是什么就不能这么干嘛？这些只是某种东西的合成，是因为什么什么产生的。所以面对那些XX，你书读得多，就越知书达理，越懂事，但我没想到你会XXX……我是真的有些无奈的。
    我们可以单纯的把人生想成：一大波人在冰川里面行走，或是慢悠悠拖拖拉拉的，或者是疾行狂奔的，都朝着终极而去。有人怕冷，在冰雪中为自己加上一道道枷锁封闭自己，抵挡外界的伤害，但是枷锁的重量把你压在原地，不能前行一步，也有人无视身上的疼痛，拔足狂奔，身体血液流动加快，身体渐渐热了起来，自己会暖和自己，因为热反而越来越快。
    现实就没有这么简单，每个人的世界都是不一样的，看世界的角度也不一样。好在每个人的世界都是一样的大地天空白云悠悠，那么几点的不同就是大地上的建筑了吧，或是森林或是帝国城市，反正总会有那么30%的不同。这些不同让我们无法理解一些人为什么要把世界的大地挖成深渊，要把高山挖成湖泊。然后产生的矛盾，产生不解，然后就无法融洽的活在一起。而大人们呢？总是无视了小孩子那小小的别扭的心情，以为：反正还小世界都是只有蓝天白云森林大海，建筑什么的还是没有的。
    忘记了在时代的进步下，每个孩子都有可能过早的建立自己的城市，有的人建的好，有人建的七扭八歪，却浑然不知，因为书上就是这么说的。
    现在回到原本的XX你这么知书达理我就不多说什么了，你以后只要XXXX…………上边。我一直很困惑，既然相信我为什么还要说这么多？既然我懂得很多很聪明也该知道这么做是不对的需要改进为什么还要一直说下去？还是说你只是骗人的？
    小孩子的世界就是这么单纯，单纯的相信任何一个人的话，每一句话。复杂的是大人，总是以为小孩子单纯什么都不懂需要多教育。好吧确实单纯，但单纯不意味着愚蠢，尤其是在现在的21世纪。
    甚至有的小孩子已经可以单独的做一些事，比如经营、投资什么的。大人们可以做是因为经历过，看过，然后可以做。小孩子就不行吗，没有看过世界，就从书里看世界啊。
    然而现实总是在上的，各种你不会不要插手，你不行根本做不来，原来我不会我不行啊，好好的天才被扼杀在襁褓之中。好在我是个从来不相信那些人的屁话，依旧是我行我素，相信自己能行。偏偏有些人就不相信，得，你不信你的，我依旧干我的。如果那个人是你的老师可以稍稍干涉你的生活呢？来我办公室一顿训，说着说那就是为了树立我们的人生观价值观，告诉我们这个该怎么怎么干。说着不干涉我的人生不标定我的立场和见解，我满怀希望的听着，然后渐渐发现老师说了一些你有点偏激了，你的看法太偏激了，人家越看书越宽广，你已经钻牛角尖了XXX……说好的不一棍子打死我的立场和见解呢！我感觉我被世界的恶意糊了一脸。
    好吧有些老师是怎么也改不了他的本性，带着好的出发点更改了孩子的路线。然后我只能默默的点点头，确实不对。那是一种一直引以为傲的东西被瞬间摧毁的感觉，就像是信仰被撕裂了，怎么说呢。就像是你一直以为是对的被别人死死改成错的，被人否定的感觉。
    越是懂理就越脆弱，你封掉了这个孩子用来看世界的眼睛，给他加了另外一副视网膜，还不是改变他的价值观是什么？难怪现在的孩子都是熊孩子，长大后都是价值扭曲的熊大人。
    我可以算得上是被激素催生的两个月一只的小鸡仔，骨头还没长好，外表沧桑成树皮。就被老师教训你要有十几岁的天真，不要那么死板。你让我把拔起来的苗压回去？差不多就是这个意思，因为急速成长而没有了一些原本因素，比如天真、幻想、浪漫之类的。
    然后我就被硬逼着说：我错了、对不起，也不知道这声对不起是对谁说的，是祭奠我死去的三观还是老师的扭曲？
    我们都站在戏台上，带着白脸红脸，看到黑脸了，嘿，坏人！也就没有看自己原本的面貌。我觉得镜子就是用来看一张皮的，我们自己原本的脸还是看不见的。就像历史小姑娘的脸一样被其他人涂涂抹抹勾勾画画，成了其他人看见的样子，而你呢，还是以为自己就是心中的样子，殊不知这事就像嘿嘿嘿一样。也在其他人的脸上勾勾画画，涂涂抹抹，改成自己喜欢的样子，那才是原本真正的你。人与人就是一面面的镜子，以人为镜可修自身，我是认同的，与人家对比可以看见自己，但没想到有的人就是一张照片或者是图画呢？看见上面的图画就以为是自己，觉得不好就拼命的修改，等换了一张真正的镜子，吓一跳，我怎么这样了？！就像是梦中的恍然大悟继而梦醒一场空的失落。或者是看着那张照片，就觉得是真正的自己，按照别人给的照片活着，活着，迷失了自己。谁知道了，说不定这才是你自己的本质呢。
    因为那事我原本是想像着少年一样帅气的一拍桌子：反正我就不改，你们随意！等待更加狂风暴雨的训诫，不得不变成指甲穿透手心咽下一口老血一字一句的说：我错了，我改，对不起。那时整个人生都操蛋起来，我也终究会为了未来的好而选择收敛、低声下气，在老师面前装孙子，一副温凉谦恭的样子，像自己看不起的软骨头，终究还是低了头。看着对方一脸的成就感：看我终于把这孩子拉回了安全线。
    有时看着对方嘚瑟的教训你的样子，真是忍不住抽打一顿，但是碍于身份的问题，只能忍气吞声的连声说好、恩、没错。然后想着长大后活成个样子回来给他炫耀，但是不对啊，说不定他会产生：这全是靠了当初我的英明神武把这孩子训了回来的成就感，还有那种满足。你又不开心了，想着找个风水好的楼顶跳下去，让他产生愧疚感一辈子，但是又不对啊，万一他根本没把你放在心上，万一他反而更加积极了，或者他真的愧疚死了但是你没看见，这多亏啊。所以说训诫就是两边都蛋疼的东西，训诫的想着：这人怎么就不懂呢？！被训的想着：又不是不懂怎么还在说！
    我们确实是懂了，但是根本没想实践！说白了就是这样，那些怀着优越感训你叫你人生哲理的人你根本就不知道怎么回报他，除非你是打心底的感谢他，只要有那么一丝不愿意，都是别扭的。
    哭不是因为意识到了错误或者是委屈而哭泣，而是因为莫名其妙的就哭了，也不知道是为了崩塌的信仰自尊还是自己的悲哀，感慨自己终究还是会变成自己看不起的软骨头，其实也没什么不好吗，呵。
    当我怀抱着对着新学校各种高大上的期待，慢慢的被恶意糊了一身，就发现这个学校除了宣传和外表光鲜一点，本质还是一样的，就像每个人都穿着衣服，你穿古装我穿校服，好吧我们还是化学物的人！都是老师在教着学生这这那那，看到超出自己范围和预料的拉过来训训训把这个苗头死摁硬按回去，硬生生把那颗与众不同的苗子撇了。即使有些苗子真的是错的，但老师们还是怀着能刻错杀一千不可放过一个的心情撇撇撇折折折，总会断了那么几个出色的天才，就像三傻大闹宝莱坞一样。让所有都在安全范围内，不超出，不低于，做一个普普通通堂堂正正的人，然后就又是一大帮子的社会精英被放出了闸门。
    我觉着整个人都虚无的回了家，在学校请了假，然后只想一个人静静的倒在床上什么也不想或者胡思乱想，但我还是开了电脑，因为思绪太多，而这些都是我舍不得的。就在刚刚我跟我妈说了什么异想天开的出书，她就切了一声说什么出书啊，你以为书是这么好出的吗。
    我以为所有的事情都是很简单的啊，找一个方向，然后好好的使劲的努力就是啊。一路上的考考考磨难磨难磨难，不都是找漏洞吗，等完美了，不也就是成功了？