事情的转折是在第五天。
    家庭聚会。
    平时像这样的聚会我是不会去的，理由很显然，不是一路人，不走一路门。
    我甚至会怀疑，在这个城市的亲戚同我擦肩时并不会认出我来。
    有时人就是这样莫名的孤僻且傲慢，尤其实在面对他们所不熟知的另外一群人的时候。
    那些人身上带着你这辈子都无法触及的东西，阳光、自信，抑或肮脏、卑微。
    谁都说不出为什么，明明是同一物种，最后却在社会上形成泥潭般的鱼龙混杂。
    这种鱼龙混杂里甚至上演了动物界里最经典残酷的生存法则。
    偏见是最强有力的武器，一个眼神就能穿刺神经，造成不可磨灭的破坏。
    心的缺口不断增大。惶恐，嫉妒，傲慢，欲望横流，纸醉金迷，人们用之以填补，企图获得一丝心安理得。
    可是那有个屁用，得不到的依旧得不到，纠缠你的依旧纠缠你，自我陶醉的安慰只能让人走偏路。
    所以我屁都不放一个，老实坐在满眼金色的巨大单间的角落里，拿着一杯茶，看着董青哲笑眯眯的去跟长辈敬酒。
    董青哲那天穿了很休闲的衣服，t恤，牛仔裤，运动鞋。
    就算是这样充斥着满大街的打扮，在我眼里真是谁都比不上的。
    他笑的很漂亮，整张脸闪耀起来。
    正是青春的好时候，他这样年轻有活力，值得所有人去爱，去珍惜。
    世界上有那么多带着薄茧的手，那么多的耀人笑容，那么多伏在桌上静静书写的少年，可是哪一个都比不上他，哪一个都不会再成为他，这个世界上只有一个董青哲。
    这样的董青哲在我身边，他这样优秀，言笑晏晏，侃侃而谈的样子让我由不得有些飘飘然，有种自家媳妇天下最好的错觉。
    我面带微笑，眼睛黏在他身上，一刻不离。
    我突然看见他脸上的笑容僵了，尴尬之色一闪而过，随即似乎辩白了几句。
    我看和他在说话的人，一个和我一直不太对付的远方亲戚。
    他竟在这时突然看向我，眼神里是直白的厌恶和唾弃，好像我是这世上最不干净的东西，恨不得当场把我扔进臭气熏天的垃圾场，赶紧的物以类聚。
    操[]你妈。
    我猛然清醒，在这些天的飘忽所以里，我到底在干些什么？
    说白了，我不仅是个同性恋，还意淫自己的亲人。
    那个眼神利剑一样再次捅破了我飘飘然的心脏，让它终于回归原来的样子，鲜血淋漓，并且注定要烂在泥塘和黑暗里。
    所有的梦终究会醒，所有的幻境终究会碎，最后需要直面的永远是数不清的疲惫和无奈。
    只不过，见过灯火繁华，再回过头看黑暗，它比记忆里的任何时候都让人感到绝望无助，带来割人肺腑的疼痛。
    我想大声呼救，我想喊，董青哲救救我，我好难受，我也想要像普通人那样活着，沐浴阳光，我也想爱你。
    可我喊不出，也不能喊。
    这世界上难道还要再出现一个如我一般大逆不道的畜生么？
    也许我潜意识里早就知道，董青哲永远不可能来到我身边。
    他是我的亲人，我们有血缘关系。
    这显而易见，我都明白，所以当初我这样难受的爱着他，却一个字也没有说。
    顶着一张笑靥如花的脸，捧着一颗纠结成麻的心，自我催眠成离体的魂魄，却像吃了迷魂汤，每天还飘在他身边。
    我是第一次爱，也是第一次想付出爱，怕自己什么都不做，更怕自己什么都做了。
    我不甘，我无奈，于是我只能骗我自己。
    也许呢？没准呢？
    把自己放进华而不实的金房子里，给自己点一枝蜡烛，无限放大那一点妄自菲薄的微光希望，幻想太阳永远照着我，贪图能够刺瞎双眼般的光芒万丈，不瞥一眼外面的夜黑风高和压抑沉重。
    我从生活的现实里逃跑。可我到底在期待什么？两个人一起死？那个也许，那个没准，到底是什么？！
    我用手狠狠的按住太阳穴。
    李嘉辰，承认吧，你是个自私的懦夫！！
    我和董青哲不同，我从来没想过他的感受，从没考虑过他的立场。
    我自甘堕落，在床上是条交配的狗，因为快感头晕脑胀，不分东西；我抽烟酗酒，偶尔打打群架，权当放松休闲；我离家出走，放着头上父母不闻不问；最后吊儿郎当考上一个二本，成天糊弄了事。
    我放弃我自己，放弃我自己的生活，以一种嘻嘻哈哈没心没肺的嘴脸骗所有人，也骗我自己。
    我自我催眠、轻浮、玩世不恭，好似所有事情我都不放在眼里，什么都不在乎。
    在那个混沌不堪，伸手不见未来的那一年里，只有董青哲一直在我身边。
    要不是有董青哲，我已经不知道死在这个世界的哪个角落上，没有人给我收尸了。
    而我如今忘恩负义，竟想拖他下水。
    他有明媚的未来，我却早已经身陷囹囫。
    我早已经配不上他，干嘛还要害他。
    他不应该过我这样的生活，不见天日，偷偷摸摸。
    动不动因为别人的一句话或一个眼神，心惊肉跳，魂不附体，生怕透露了自己天大的秘密召来歧视，像过街老鼠一样承受那样带刺的眼光，毫无尊严。
    是我的错，都是我的错，我擅自爱上一个人。
    董青哲，如果你他妈敢过这种生活，我就抽死你。
    然后，再抽死我自己。
    董青哲终于和长辈说完话，脸上依旧带笑，高高兴兴的朝我奔过来，“哥，我回来啦！”
    他笑的那么漂亮，像从太阳里走出来的人，照亮我的生命，让我想哭。
    我放下手中凉了的茶，他在我身边坐下，笑着问：“哥，有什么好吃的给我留么？”
    我站起来，面无表情，嘴角却不住的抽搐，眼神尽量装出冰冷而不是悲哀，我说：“董青哲，我去一下卫生间。”
    我尿遁，准备逃跑。
    我下定决心，这次一定不会再这么自私。
    我径直打车回了家，仓皇而逃。
    当晚我便收拾行李，订了凌晨的机票。
    留下便条，说学校里有一个项目急需人手，做了的话受益颇多，就先回学校了。
    我一股脑把所有东西连带思绪全部都塞进箱包。
    站在门口把灯关上，我却踌躇着，怎么都迈不动步。
    这次的离别与哪一次都不同。
    没有他的嘱咐，没有他的挥别，没有他的依依不舍，没有我爱的他的眼神。
    而这次的离别后，就什么也都不再有了。
    房间里黑漆漆的一片，像是一个巨大的黑洞，把我所有的情绪吸食殆尽。
    我恍恍惚惚的又脱下鞋子，走到董青哲床边。
    弯下腰，轻轻吻上他的枕头一角，如同吻他的额头。
    不再见，我的爱。
    终于坐在飞机上，我感觉到一种如释重负。
    但这种如释重负跟面对父母的时候丝毫不同。
    它带着一种诡异的钻心的痛掏空了我所有的思考能力。
    脑海里仅剩一句话，不要爱他，不能爱他，不再爱他。
    那种感觉像我坐在机舱外面，真正的把肺里的空气抽出来，吸不进，也呼不出。
    像把心脏里的血抽干，心脏却还在不停的麻木跳动。
    整个胃抽搐不已的疼起来。
    眼前的景物都扭曲扩散，像极了红灯区里的光怪陆离。
    我知道，我面无血色，眼神空洞，像个僵尸。
    我惨淡笑笑，原来不爱一个人，这样痛苦。
    到了学校，我浑浑噩噩，甚至感觉不到时间的流逝，回过神时已经开学一周多。
    我把电话关机，重新换了一张卡。
    我把号码告诉父母，却没有告诉他。
    董青哲的重点高中课业极其繁忙，每天恨不得睡在学校。
    他也没有手机，家里也没有座机，父母手机常年不离身，他们又经常夜不归宿，所以我可以确信，董青哲找不到我。
    至少短期内，我们不需要相见。
    事到如今，连垃圾桶我也是没资格充当了。