2017。10。25
    初冬的天气，冷冷瑟瑟
    身体的寒冷也比不过心中寒冷
    不知是否我有心病的原因，我总觉得周围的人都在看我的笑话，都在嘲笑我
    我知道我很自卑，因为我的家庭，我自己本身！
    在不了解的人看来，我的家庭应该很幸福，除了我没有结婚的这件事
    一家三口，房子买了三居室，没有车，但在周围人看来还是不错的，再看他们看来我是个女孩，家里能给我买房子已经很好了。
    可是，谁又知道我的苦闷呢？
    爸爸有肺心病，不能劳累，没有经济来源。家里主要是我跟妈妈挣钱，工作时间也很长。
    妈妈比较辛苦，还要操心我的终身大事。可是妈妈上班辛苦之后，家里的家务都是我一个人做。所有人都跟我说：你看，你妈多累啊！
    所以我也不想她做其它的事情，可是，我也会心里烦
    上班的地方也不开心
    回家之后也不开心
    我觉得自己就是在为父母而活，没有自我
    每天不是上班，就是在家
    没有自己的生活
    我们家的三个人，不知是上辈子的冤孽，今生来还。还是这辈子八字不合
    家里真的一点都不快乐
    我爸自私的认为他对家里付出了很多，其实从小我就知道他的为人。人好，但是性格不好，急躁，不服输，什么事都要争一个输赢，功劳都是自己的。
    我妈刀子嘴豆腐心，像一个小孩子，依赖感十足，尤其依赖我，随时随地的跟着我，束缚我。没有心机，什么话都要跟她姐姐妹妹说，让我没有隐私的感觉。
    我，处于这样的生活环境，心里压力大，脾气躁，一点就然。自卑。不管什么事都觉得自己不幸，是个悲观主义者。
    所以在家里没有快乐的时间
    有时候我在想，我需不需要去看看心理医生呢？
    是不是我的心生病了？
    我是不是有抑郁症或忧郁症？
    还是这两者本来就是一种疾病？
    我会莫名的哀伤，会哭泣，但又要压抑自己想要嚎啕大哭的心，
    我会在控制不住自己的时候摔东西，咬自己的手，好像这样会让自己心里舒服一点。
    我是不是真的生病了？
    有时候我还是想自己不要这么悲伤，想自己多一些的快乐，可是，事实总是事与愿违
    我的喜怒哀乐都表现在脸上，我不会藏，然后就会有一群人来批判我。
    爸妈？舅舅舅妈（老板老板娘）姨妈？表姐？
    谁体会了我的心情呢？
    连我妈也不理解我
    每次不开心的时候，我就想逃离这一切
    不想在这些人的眼皮下生活，不想让他们打着为我好的借口对我品头论足！
    我的生活跟他们有什么关系呢？
    每一次谈论我，不就是体现他们自身的优越感吗？
    在这样的坏境，我心还能好嘛？
    这些话真的不知道应该能向谁说，跟朋友？可是哪里有可以说这些的真朋友呢？说给别人听无非就是把自己的伤口剥开给别人看，也不会让自己好过。
    26岁的年纪，让我觉得好痛苦，什么都不顺利
    有一种看破世间事的感觉，可惜没有轻生的勇气
    会不会老了来回味这一辈子，我缺少的就是勇气？