我与前男友的事情说起来既戏剧化又复杂，追根究底又极其简单，而且不得不讲我前前任。

    不得不承认我表面乖巧，但性格其实十分叛逆。上大学之前就已经交过很多任男友，当然，关系都十分简单，柏拉图式拉锯战，而且往往无疾而终。

    真正谈一场恋爱是在大学，也曾甜蜜过，先甜后苦。

    我前任与前前任是高中同学关系，好吧，这里不得不再说明一下，我前前任是双性恋。

    很难形容恋爱时的那种感觉，虽然是前前任先追的我，可到最后明显是我陷得比较深。于是我开始不满足，总觉得无法融入他的世界。

    所以在认识前任之后，我很快就进入了一种讨好模式，并对这种以讨好男友朋友就一定能更进一步站到他身边去的想法深信不疑。

    不太记得是什么时候知道的前前任喜欢过前任的了。

    说实话，对于很多腐女来说，这种桥段听起来应该是很有趣儿的。不过对于当时的我来说，它几乎可以说是我所有痛苦的根源。

    在我努力与前前任的朋友搞好关系的间隙里，他开始转移目标，几乎每天都在跟我讲同班的另外一个男生。

    并非不信任，但却觉得焦躁。这种情绪累积了很长一段时间，我不堪重负，因为失眠、营养不良导致轻微心肌炎成为医院常客。

    几乎是同时吧，前前任的这位朋友，也就是我的前任，跟我说喜欢我。

    后来事情闹翻，跟前前任分手，他伤心欲绝，前任亦纠缠不清。与此同时，另外一个同班同学，前前任的朋友，居然向我提出谈地下恋的请求。

    呵，说现实没有小说精彩，谁信？反正我不。

    我从没想过要放弃前前任，直到很多人告诉我，他与别人说了很多之后。

    面对他的中伤我无可厚非。这件事里确实有我的错。但对于当时只字未言的我来说，这无疑是最大的打击。

    于是我决定报复。你不是喜欢你朋友吗？你朋友不是喜欢我吗？那我就跟他在一起吧！

    从这一点上来说，我其实很对不住我前任。因为从一开始我对他就没感情，甚至是因为仇恨、想要报复才跟他在一起。

    但不得不说的是，女人是种很懒惰的动物，而且很容易被满足。

    前任待我很好，而与此同时，脑海里报复的念头也被时间消磨，让我慢慢产生倦怠，开始动摇。

    我开始思考，一个在事后只会动嘴皮子中伤我的男人，真的值得我去为之再继续付出么？相对的，一个真心喜欢我，肯为我付出的人，我又真的有必要去伤害他么？

    我只是失去了一个不爱我的人而已，我又何必因为这么一个不值得的人去伤害别人？

    带着这样的心情，我开始尝试认真的对待前任。

    不过，认真交往和爱上是两码事儿。我相信真正的爱情是一次性的，一个人一辈子只会真心爱一次，爱完就再也不会那样去爱了。

    我不爱我前任，跟他在一起，是因为他真心对我好。为他做一些事，是因为他的付出值得我回报。

    那时候潜意识里我就十分明白，如果有一天，他对我的感情淡化了，那我也不会坚持与他在一起。但如果他一直如此，结婚也可以。

    我们算是在谈恋爱，但这一场恋爱，却终究与我的爱情无关。