其实在啪啪啪的时候我不太喜欢开着灯，我总感觉有那么一点点的不自在。我也说不清为什么，可能是真的害羞到了极点吧。明明这么的喜欢这样一个人，为什么在做着如此亲密零距离的事情会害羞呢。不应该大大方方的嘛，毕竟是你情我愿的事情。这样娇羞我自己都感觉矫情，可是心理总是带一点点别扭的心情。我也道不出个所以然来，可能是不想让他觉得我对于性放面太开放吧，再说了我的娇羞也不是刻意去装的。是发自内心，大脑下意识的动作。反正一句话就是跨不过人丑这道坎啊。。。。
    有时候他真的很调皮，知道我不好意思。便把我从床上抱起来，下体紧紧的连接在一起。走到客厅，感觉特别的难为情。灯光洒在他的脸庞，双脚搁在他的肩膀上。手轻轻的放在自己的眼睛上，其实我是想看着他的。可是因为真的真的很害羞，就只能捂着脸。他可能觉得我太过于拘谨，便把我重新抱回了卧室。把我靠在了衣柜上，按他的话来说这一次是他记忆中最深刻的一次。第一次永远都比较让人怀念，铭记的吧！有时候自己会在心里想，他有没有爱过我。而我对于他是什么身份，而我又该拿什么样的心情来对待他。
    欢愉过后，他掺扶着我的腰往浴室走去。我那时候在想，有没有那一天。等我们俩老了，他也这样搀扶着我慢慢的走路。他的温情并不只限于在床上，生活的点滴处处透着他的关心。可能是我和他接触的太少太少罢了。也可能是我渐渐的不满于现状，总想得到更多的一点。
    离开他的家，他牵着我的手走在昏暗的楼道里。我静静的看着他的侧脸，能够感觉到他此刻心情愉悦。我也露出了淡淡的微笑，不知道何时起只要他高兴我便也会发自内心的微笑。外面的星空犹如第一次见面那时一样，很亮很柔和。清风拂过脸庞，他静静的看着我。刮了一下我的鼻尖，轻笑一声。
    “小受受！”
    我的反应只有低下头的害羞，不知道见到他与他相处我会和一个小女生一样。
    他牵着我，我感觉特别有安全感。至少这条路上我不在孤单，至少此刻便是这样。跟着自己喜欢的男人走在夜空下，思考着未来。不失为一种幸福浪漫的行为，因为它让我内心安宁。可能就是这些日常的点滴幸福，才让我迷失了自我。我觉得浪漫不一定需要大费周章，像这些才能真正让人铭记。才是最真诚最让人记忆深刻的吧，太过于花俏只会让人怀疑是不是仅仅为了作秀。感情是俩个人的事情，是最隐私的东西。
    坐在车上，望着窗外的风景。感叹与他相处的时间太短，如果我已经毕业了该多好。距离真的是感情最好的保鲜剂，因为会充满无限的遐想！感情最美好的时段，便是这种朦胧时期吧，犹抱琵琶半遮面的感觉。
    在车里他给我一个手指，我紧紧的握着。他偶尔回过头来冲我一笑，红绿灯停车时变回和我手牵着手。我想那时候的状态，是恋人间你侬我侬最完美最美好的状态吧！我想每段恋情开始的时候都会有这种时光吧，不知道为什么这种时光会随着时光的流逝。或许是相处久了，一切都习以为常了。便不再感觉到新奇，其实习惯是最恐怖的东西。习惯同样也是最美好的象征，是爱情的真谛。
    俩个男人的相处真的感觉不需要太多的甜言蜜语，只要你心里有我而我恰好知道。什么都不用说明白，一种信任与被信任的关系。男人是需要自由的，同为男人总该明白这点。逼得太紧只会让他反感，厌烦！我想终有一天我能做到，收放自如吧。
    感受着他手心的温度，车窗外的风景我已无心顾及。也许此时此刻给我全世界，我也不愿意主动放开这双手吧。他总是静静的，安静而又美好的。很少看到他有其他的情绪，他把情绪感情掩藏的很好。这是我感觉到他虚幻的最大原因吧，但是我确实也让他有过其它的情绪。别人说女人心海底针，我想男人心有过之不及。男人心便是那针中孔，因为总没人懂得了。也没有范本可以参考，因为男人都是特别独立的个体。没有女人的感性，却拥有更多的刚强。所以更多的是放在心底，而不是选择去倾诉发泄。
    我已记不太清因为什么事情提到我的前任。。。。对话还记得寥寥数句，反正并不是一个愉快的对话。也正因如此我才知道，貌似我前任和他有些纠葛。但是这些我并不在乎，这与我又有何干呢？我是我，我前任是我前任！再也没有任何的瓜葛，我喜欢的只有他而已。
    如果你这辈子能读懂一个男人，你是有成就的。相处的时间总是太过于短暂，可能就是因为短暂才格外的想珍惜相处的每一分每一秒。车在我感受他的存在时，不知不觉的停下。匆匆的告别，进入了校园。
    坐在床上傻傻的回忆，捂着被子在床上滚来滚去。。。。我想那个时候我肯定满脸通红，其实一个人喜欢一个人的时候总会做出一些莫名其妙的事情。
    手机铃声想起。。。。
    我真的不太记得详细的对话，毕竟时日已久。但是最终是以我挂电话结束，因为我不想跟他谈论那些乱七八糟的东西。后来我挂了他三个电话，接通之后他只说了。你居然敢挂我电话，从来还没有人挂过我电话，随你吧！
    这一晚上，注定我睡不安稳。我在想他生气了，会不会不理我了。而且我挂他电话并不是因为别的，而是我哪个时候不知道说什么。我很担心眼前的这一切化为乌有，我不知道当时要用何种心情来面对。心开始慌乱，可是就是没有任何勇气再次拨通他的电话。可能这就叫做死要面子活受罪吧，如今我也依然如此。所以其实我并不是彻彻底底的爱他，因为我总想让他多爱我一点点。我是自私的，谁不想找一个宠自己的对象呢？找对象不就是为了让自己比一个人的时候过的更好嘛？其实我也并不能算作自私，是因为我爱他才想他更爱我一点。因为我知道，我需要他的爱。从来没有这么担心害怕失去过，我也从未想过这种情绪能够出现在我心里面。当你有了在乎的人，一切都将会变得不同。你本来是绕着自己转，结果你偏移了原定的轨道。从自转变成了公转，从地球变成了月亮。
    有人会说，俩年了你为什么还不放弃。我只能说：“自己选择的路，在艰难！也要跪着走下去！”因为我知道遇到一个自己喜欢的不容易，遇到一个相处过后醒悟了原来我是爱他的更加的不容易。何况我现在依然有机会陪在他的身边，不努力怎么会知道最后的结果。如果你说你爱他，你却连努力的心都不敢有。你的爱太悲哀了，爱就是要义无反顾。撒娇女人最好命里面不是有主动的被动嘛？我能做的只有爱他，爱到他爱上我为止！就算最后我是失败的又如何，至少我是努力了我试过了。若干年以后回想起来，年轻时我没有虚度光阴我曾经也敢爱敢恨过。至少我将来不会后悔，如果就此成为陌路人我想今天我就会后悔！
    我想这样的我在爱情面前并不卑微，这样的我是伟大的令人自豪的。因为我扛起了我自己的爱情，我在守护我内心那一份最真挚的感情。也许以后就不会再有了，卑微只是你自己给自己找的借口！至少我在他心理是不一样的了，他能明白我是发自内心的爱他。而不仅仅是随口说说而已，让他明白那一天累了你还有我。那一天你摔倒了，我会去扶起你陪伴你继续走下去。那一天你失意了，我能为你加油打气。我更多能做的就是默默地喜欢你，关心你，关注你！直到你爱上我为止，别人说你这是在作贱你自己。我觉得我这只是在丰富我的人生阅历，我只是为了得到我想要的而所付出的努力。哪有免费的午餐，哪有不劳而获的事物，你不愿意受伤，你怎么去面对以后的风风雨雨。至少我如今敢面对，我想我将来一定也有勇气面对更多。
    所以大家在失败时请在坚持一下，在努力一下说不定就成功了。如果不爱了，那就重新在爱一次。没有天生合适的情侣，都在磨合磨掉相互的刺。最终才能圆润光滑，最终才能相互适合。坚持不放弃，这是一个优秀的品质！