现在回想起那夜，我真的觉得很温馨很温暖。以后的话我想我会认为我至少努力了，坚持了。其实我一直想给他做顿饭，每天早晨起床就能给他一个早安，轻轻的柔柔的一个缠绵的早安吻。由早安开始，晚安结束。日复一日，年复一年。我这辈子多珍惜一点，下辈子能不能弥补我此生的遗憾。我想我真的不是太爱他吧，因为我总想他爱的比我多一点。我也爱的畏首畏脚缩头缩脑，我总是考虑想太多太多。或者说是我压根无法触及到他的心底，梦，迷雾一样的梦幻。我有过很多种将来的幻想，但是我总归是知道将来我的生活里不会有他。我不悲哀，我也不想难受。我只是在错误的时间里，错误的地点，爱上了一个不该爱的人。
    那夜的风，格外的柔和。不知道是我爬山累了！经过了充分的休息之后的错觉，还是内心那时起就已经有了隐隐的期待。那时我能确定的是，我不安占据心里比较多。望着天空，我什么也没想。细细的数着星星，而且天空也格外的明亮。双手放在口袋，脚尖垫着土地。一下下，一下下的敲打着。迎合着我的心跳，寂静而不沉默。
    手机铃声打破了我暂时的安宁，我想我现在再也没有那种心态了吧。毕竟我心乱了，心里的东西也多了杂了。理不清道不明，唉~生活就是如此。
    “我，走错路了。在等我一下！”那时我心里真的什么想法也没有，很安静。为什么到如今还是我等他，我想等他爱上我那一天。可惜我知道这不大现实。呵呵！
    渐渐的，我已经有了一点不耐烦。
    一辆车出现在我的视眼里，我小跑着过去。透过那车里的灯光，看到了那张本来只该存在于照片里的脸。可惜现在深深的刻在了我的脑海里，抹不掉忘不了。
    那个时候我真的没有任何心里动态，可能是我刚睡醒。也有可能是自我保护模式，懵懵懂懂的脑袋也不清醒。他也只是淡淡的瞟了我一眼，我低头玩着手机。我想这种静静的相处模式以后也不可能再有！他开车来到了我旁边的学校，我偷偷地看着他的侧脸。我很想描绘那时我心里的动态。有点胆小也有点懦弱，偷偷地用余光短暂而又快速的瞟着他。用个东西比喻吧，哈哈。扫描仪的扫描光，我那时真的真的没有别的想法。想起那时现在嘴角依然停留着那时的微笑！真的宁静而又美好啊，回忆起来好想一直停留着那个时刻，此生足矣！我想那个时候其实我就已经有感觉了，只是自我催眠自我逃避。用他的话说你就是煮熟的鸭子，可是如今我想飞了。美好的记忆，永远只存在于记忆里。一份独属于我的记忆，而你已经忘了的记忆。我的专属。。。。只属于我！
    现在他长发飘飘，真心没有以前的一半好看。泰迪发型，我也是醉了。别人说相由心生，锥子脸尖酸刻薄。。。。我没有要黑的节奏，古老的文化别在意。像我这种肉肉的肯定心善啊。
    停车。。。。
    他发着他的呆，我玩着我的手机。并不是我不想跟他讲话，而是我真的没有这种习惯。
    安静而不死气沉沉，真的那种状态我没有办法形容。但是我明确的是就是这样的他让我着迷，我也是这晚开始喜欢着他的。可惜他是个实打实的双鱼男，还是个颓废的双鱼男。而我是个金牛男啊！注定就不合适，他太梦幻我太现实。其实是我太梦幻吧，毕竟做梦的人是我啊！忧郁的男人真的很有魅力，比狐狸精还要迷人。安静的美男子啊，花越美刺越多，现在扎在我心里。拔出来也不好，继续放下去那也不行。唉~问世间情为何物，只叫人生死相许啊！我最大的幸运是遇到他，最大的悲哀也是遇到他。爱恨相依吧，矫情！
    “其实我很喜欢安静。”他说话了。
    很有磁力的声音，听起来很舒服。
    “嗯！”只是一个单音节，我会说我是紧张了吗？
    我那个时候面如止水，我内心翻江倒海了好嘛？这就是装逼的最高境界吧，现在依然如此。
    “我回到家，一个人喜欢把所有的灯打开。把电脑打开躺在床上什么也不干。”他一直都是没有安全感的吧！
    “好吧！”那个时候我其实有点心疼他。。。。现在谁来心疼我呢？
    那个时候不是我不想说话，是我激动的连话都不会说了好不好！那个时候我的确是安静的，安静的小逗逼。
    有的没得静静的聊着，而我最多也就俩个音节。。。。
    “嗯嗯！”
    一只咸猪手伸到了我的头上，我直接躲开。因为我不喜欢别人碰我头发，这是我怪癖也可能跟我习惯有关。因为我喜欢玩自己的头发，软软的细细的，很舒服。我总觉得头发是很贞洁的东西，只能恋人触摸家人抚摸。是一种表示关心爱护的肢体语言，当然发型师列外。曾经有个人摸我头发，我警告过！可是依然不听劝告，一手机直接砸过去。那个时候流行五寸大屏啊！哈哈。。。。
    他低头看了看手机。
    “快九点了，时间过的好快。想再跟你呆一会！”他笑的眯了眼睛，我很喜欢他的笑容。温暖真诚可爱，他笑的时候我才能感觉到他的热度吧！
    “走吧，送我回去！”这是我这晚上讲的最长的句子吧！
    回到学校，会心的笑了。抱着枕头，静静的躺着。这是他的拿手好戏吧，到底是真的假的哦。现在我依然傻傻的分不清呢。
    一如既往的陪我聊天晚安。。。。我睡的很香，很踏实。现在再也没有那种睡眠了，真怀念。
    这中间出来了个路人甲！好像也是这个人我和他的关系才更进一步的吧！
    我在跑步的时候，那个人说你在那跑步？
    “操场！”
    “路口那操场？”
    “嗯！”
    “我等下过来，见一下吧！”
    “不好吧！”
    “只是一起跑个步！”
    “好吧！”
    “我会把我家狗狗也带出来哦！”
    “我可以摸摸吗？”
    我特讨厌迟到的人，我更讨厌等人。我这样很被动的好不好！导致我整个人都冰冷冰冷的，和路人甲相处也没多大热情。因为他压根没有迟到的自觉好嘛？一句不好意思我迟到了，你久等了都没有！
    最后，我觉得我这样不大好。最后还是很热情的挥手跟他告别！
    最后他吐槽我对他冷淡，说我什么什么。。。。把我删了！这是你自己迟到在先好嘛！最后我不是也很热情吗？
    跟他说，他说我都没有跟他挥手告过别。他成功取悦了我，我觉得他至少是有点在乎我的吧！回忆是我现在最大的痛苦啊，除了回忆我什么也没有了。
    我不知道怎么说，我现在心好累。回忆着以前的温情，我其实并不是一个念旧的人。我很讨厌这样的自己，软弱无力懦弱无能！我看过南康的等你到35岁，我不想跟南康一样。我能等他多久呢，我能坚持多久呢？可是我的心真的好痛好疼，煎熬！我的努力真的能够让我面朝大海春暖花开吗？我扪心自问，我这样做的意义是什么？等！是最长情的告白！等，是慢性自杀的自我困扰煎熬。等，是一个被动的生活方式。等只是我无能为力，生活弱者的自我哀思。问题是他不肯给我一个痛快，让我死的彻底！模模糊糊的，你明确的跟我说我们不可以，我永远都不可能爱你。是你自己在白日做梦！我想我就不会像如今这么困扰，每次我说彻底放弃。可是他的出现让我把那些都抛在了九霄云外，我。。。。我厌恶这样的自己，我痛恨这样的自己。可是我真的办法放下，可是当我心疼的死去活来的时候。我更多的想坚持一下，在努力一下。也许我就成功了，我不想放弃，我怕我在接近成功的时候换了道路！我的爱，多么脆弱！我！我。。。。我该拿你怎么办，我该怎样对你。我该如何与你相处，我该如何解脱。爱，为什么这么让人伤心难过。为什么我爱的你，却不爱我。我不想努力了，但我知道等我整装旗鼓后我又会重新再来。死灰复燃。。。。
    希望读者们，不要跟我一样！果断是人生的重要武器。该用的时候不能舍不得！痛苦的将会是你自己。