我始终能坦然面对我的贫穷，对于别人嘲弄我那永远只能吊在脚踝以上的“九分裤”以及总是“开口笑”的球鞋，我总是付之一笑，心里反倒可怜那帮物质又无知的孩子。因为对自己充满信心、对未来充满希望，我自然敢于骄傲地面对。我为自己成熟的心态与骄人的成绩沾沾自喜，为那些油头粉面只知玩乐的同学感到可悲，因为我深信：在不久的将来，我将可以彻底超越他们！
    可这，在经过一段漫长的黑暗之后，永远不可能实现了。
    班主任来看我，这位严厉的中年妇女每每在听到我独树一帜别具匠心的观点时，眼里总会闪出异样的光芒，这光芒照进我的心里，变成明灯，让我激荡不已。而此刻，她的眼里尽是惋惜与哀伤，这哀伤像一阵风，倏地吹灭了那盏灯，面前一片黑暗。
    父亲从没有来看过我，我知道父亲一直很自卑，为家里穷而自卑，为没有别人头脑灵活而自卑，为没有显贵的亲戚而自卑，为年龄大了讨不到老婆而自卑，为讨了老婆有点智障也自卑，这样一个卑微的人，在我年年捧回的奖状里慢慢找回了自尊。受了我的感染，他也相信我不久就可以改变这卑微的一切。每想到此，他那镌刻了风吹日晒的脸便有了些许生动，仿佛觉得有了可以和别人平起平坐的资本，这让他感觉良好。
    唯一没有改变的，只有母亲。我想那是因为她不明白到底发生了什么，对我一如既往地疼爱。医生说要“加强营养”，她不懂“营养”的意思，别人告诉她，就是吃点好的。于是，我天天吃着她大老远带来的鸡蛋，我知道在她的概念里鸡蛋就是“好的”。
    雪没有来过，我也不希望她来。闭上眼睛，却又全都是雪。她曾说跟我在一起让她觉得“光明”，仿佛什么困难都不是困难。雪的美丽与温柔让我一贯气定神闲的生活姿态开始了转变，这样好的女孩，应该享有世界上最美好的一切。
    我第一次觉得自己的外表衣着有些扎眼，跟雪不配。也开始挂心雪的生日和情人节。当我用一个月的早饭钱给雪买了个水晶发卡作为生日礼物的时候，雪惊讶了片刻，显然很喜欢，但仍说：“下次不要花这种冤枉钱，学习重要。”我很高兴，这种高兴是建立在雪的高兴的基础上，因此这高兴便有了意义。
    为了讨雪的欢心，我开始隔三差五地送雪礼物。但雪却总是表情平淡，甚至带点悲凉。这让我不安，是不是雪觉得这礼物太平凡配不上她？可这已经超出了我能承受的范围了啊！但是我不愿意委屈这么好的女孩，更不愿意委屈我们的爱情。
    为了看到雪的笑脸，我一次次买给她更好的东西，但雪的表情却越来越沉默，欲言又止。
    终于，在我喜滋滋地将一款手表送给雪时，雪坚定地跟我说了再见。
    我心很痛，痛得怎么也放不下她。我简单地以为，送给雪喜欢的东西，她就会回到我身边。雪喜欢一种斜挎的米奇包包，我亲眼看到雪的同桌背它时，雪艳羡的眼神。
    为了我的爱情，我准备再次翻窗行窃，用那个米奇包包去哄回雪。但没有前两次幸运，我被抓个正着，挣扎时他们打断了我一条腿。在医院静静躺着的日子，我一遍遍地想雪说过的话。她说，我已经不是她欣赏的我了，她说以前围绕在我身上的光辉她已经看不见了。她说抱歉，她不应该在我们都不够成熟的青春里添加爱情的成分，这成分让我发生了质变。她说如果再见能让我们都回到过去，那将是她最愿意去做的事。
    在敏感的青春期里，贫穷让我获得了学习的动力，但贫穷却让我在爱情里脆弱而执着。我固执地以为，爱情是需要物质来陪衬的。在这种思想的牵引下，回头审视自己的贫穷，然后乱了方寸。
    很多年以后，我终于承认，曾经自诩伟大的爱情，竟是那么不堪。而我也终于明白雪脸上的悲凉，那是因为她亲眼看到了一颗星星的陨落。