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    很多时候自己明明没有刻意去想些什么，但那些经历过的，原以为忘记了的片段内容就会像潮水般的袭来……
    想到开心的事情我会一个人傻笑，难过的时候就一个人再一次经历一遍，告诉自己不疼不疼，未来会更好……
    但就像是那句话——你又不是我，怎么知道我疼不疼。
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    这个学期在英语课上，那课的内容大概是和性格有关的，其实我已经记得不是很清楚了，只是还能记着当时她让我们看书之后问了这么
    一个问题：“你觉得两个人在一起是应该性格相同还是性格相异呢？”
    我记着课代表被叫起来回答了，答的什么我也忘得很是彻底，但我却记得老师说的话。
    她说和自己性格相异的人在一起一开始会感觉到很有趣也很开心，但慢慢的会产生矛盾，因为性格不同处理的方式和生活也有不同，而
    性格相同的人更能互相理解对方。
    我和驴子（和我同路回家的朋友）的性格差异很大，行为上面的举止也是两个完全不同的层次。她看起来就像个淑女，讲话声音也是低
    弱，性子更是安静，我则是大大咧咧的，很多时候我过分的不拘小节常常会被看做轻佻，甚至有人说我作。
    其实他们根本就不理解真的我是什么样子的，就算是我小学就认识的同学也根本就不了解我。从小我就感觉到很孤单很寂寞，我很渴望
    友情远远超过爱情这种不可盼望的东西百倍甚至千倍，我不会和不熟悉的人开口搭讪，我内向又怯懦，却偏生脾气暴躁的吓人，导致我长
    大之后总是傻瓜一样的笑着，同班的同学总说我二，其实我根本就不是那么个样子，因为太想融入集体太想和大家熟悉才不得不用另一种
    ‘无赖’的脸皮去接近。
    有时候我一个举动在我自己看来那么的平常但驴子总是会挑出错误来。就像我吃甜筒她要说我吃的方式很恶心，可是我明明就是自己很
    正常的吃法完全不懂她眼中的我究竟是个什么模样。我吃个鸡蛋她用一副我无法形容的表情看着我，我那个时候会白她一眼然后傻兮兮的
    和她对话，其实我心里真的是不平静的，我脾气真不好，如果不是同学不是朋友我真的直接就开骂了。
    她经常跟我说她是看人说话的，熟悉的人就是很欢脱的这点我承认，但她有时候在熟人面前会很较真，可能她自己也没有感觉到，自己
    一句话下去看似平常却是一击伤人的。
    我没想说她什么不好，就是我心里苦水太多了，我觉得我自己也是需要发泄的，说的过分自私一点，我书里面很多自己的看法也许很多
    人都不会喜欢觉得这人怎么XXX样，我很任性的想说不想看可以不看，写书是需要支持，是需要动力，但这本书我从一开始就决定了要写自
    己的经历，写最真实的自己，讨厌也好喜欢也罢，记录自己的故事，写下心里的苦闷，就是初衷，也是动力。
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    很难过很难过，一件事情开了头后面回想起来的就更多了。她明明说了非要说自己没有说过，导致的结果就是最后我完全分不清她到底
    说没说过，而我如果还要继续下去她总是会很无奈的样子然后来一句好好好，你说我说了就说了，常常一句话堵死了我所有想接下去的内
    容。
    我真的是搞不清，弄不明白，于是嘴里常常会挂这么一句话：女人就是麻烦。
    但其实女人何止是麻烦，她们有时候还很残忍，最关键的是你完全搞不清楚她们是故意的还是无意。
    我有时候会较真，她会说：我以前怎么没发现你这么较真啊，这么无聊的事情有什么好说的。于是又一次堵住了我接下去想说的话。
    我的性格注定了执着，过分的在乎了常常遍体鳞伤。
    写到这里突然觉得自己很自私，因为我完全是在写自己，从自己的心里角度出发，从开始就是在抱怨她，尽管我说了我没说她什么不好
    ，可说的好像句句都是她的错，句句都像是我有理。
    性格差异。
    我们性格差的太多了。我记得以前无聊看过《大耳朵图图》里面的小怪说在猫的世界了呼噜呼噜声是表达友好，摇尾巴是要决斗；但在
    狗的世界里，摇尾巴是友好呼噜声却是决斗。不同的环境下养成的性格不同，习惯不同，生活也不同。
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    真的拿一个人放在心上请时时注意，你不经意的一句话有时候会很伤人。
    多次碰撞之后罅隙变得大了，也就再也回不去了。
    我也真的很希望能和驴子在学校的这几年可以继续保持着朋友的关系，因为我太寂寞了，习惯有个人陪着之后就再也不想放手了。
    我的自私，来源于我在乎你。
    ------愿岁月静好，现世安稳。