我忍不住会管得多。
    我不高兴他受了伤却不当回事，也不高兴他孤身一人躲在僻静的地方睡觉。
    以往从来都是我在他身边，即使有时会过着刀头舐血的日子，也都是我和他换着守夜。
    在曾经拥有过的那些寂静沉默的好时光里，在那些漫长的夜里，只有我守着他，与一簇篝火。也只有他守着我。
    互相拥有的，除了我和他，再无其它。
    如今他却躲着我。
    虽然我知道他的习惯，可我还是忍不住。
    我不知道他是什么时候离开的，虽然我觉得他大概是一定会离开的。
    他总归有一天会受不了这样禁锢一般的日子。
    那是个深夜，他已经不在屋里了，我忽然觉得很累。我不希望他改变，我也不想折断他的羽翼，把他捆在我身边，我不想只是自私地霸占他。
    我想让他喜欢我，发自内心的需要我。
    可我也不知道他究竟怎样才会再喜欢上我。
    这真是一件无可奈何的事。
    我躺在他床上，发呆到清晨，慢慢摸着自己，慢慢回想起以前。
    我和他处在一种患难战友一般的“相依为命”状态里，足足有三年之久。
    从我初初懂得喜欢的十六岁，一直到躲着他，在他不知道的地方，想着他自渎的十九岁。
    这是我一生最纯粹的感情。
    而他也并不比我大太多，和我在一起的三年里，那对于他来说，大概也是十分单纯的喜欢。
    我就这样想着，虽然无从证明，倒也还能自我安慰一下。
    况且我还想得这样有理有据。
    我想起那时候他总是会替我藏一份马草，因为我有时会忘记里飞沙的饭量大，最后导致沙沙竟然更爱他不爱我。
    那时我向他表达了我的郁闷。
    他露在面具外的脸上神情十分温和，虽然仍旧是没有什么表情，但是我知道，他心情很好。
    他手里拿着一根篁竹草就往我脖子里戳，他说：没事，以后哥给你马草你去喂。
    也曾经在敌人追来的时候，他叫我先跑，他去挡人。
    我一把抓住他胳膊，把他胡乱抱着，用力一夹马肚子，我把他抱在身前用身体挡住后方可能会有的袭击，却看到他静默地看着我。
    跑掉了之后他才说：你脸白的吓人。
    我告诉他，不要想着只救我活着，我活着也没法心安。
    他看着我，温和地说：好，哥和你一起跑。
    往后我越来越习惯喊他：哥。
    每当我这样喊他，他总会露出十分温柔的神情。那时我怀揣着卑劣的心思，我想，他只是把我当做弟弟宠着，而只是这样的宠孩子一样的感情，也令我欲罢不能。
    就连现在，他对我仅有的，发泄的性欲，也令我欲罢不能。或者说，沾上感情这种东西，想要自救，自我解脱，真是件极其困难的事。
    我从战场上活了下来，却死在了自己设的局里，还觉得十分满足，也真是无可奈何。