自那天之后我越来越沉默。
    我不知道该说什么，或者我觉得我说什么都不重要。
    陆逝时常处理军务到深夜，我无事可做，懒散地躺在他床上看一些杂书。
    一直等到他解了衣服熄了灯，一副理所当然的模样拿走我手里的书，缩进我怀里。
    他抱着我的胳膊。
    冬天即将过去，天气慢慢转暖，他身上却总是很冷。
    我将棉被团紧了，把他紧紧抱着，他却不见得变暖了多少。他闭着眼不看我，却用胳膊紧紧环住我的腰，脑袋埋在我怀里，一声不吭。
    是我的错。
    大概我不应当将我自身的存在提出来，让他发觉其实我并不是一个很好的替代品。
    我们再没有做过，只有没完没了的亲吻。
    我亲他，是因为我爱他。
    他亲我，大概是在做一项准备，准备放弃我这个低劣的赝品。
    我感觉得到他的不安，不舍，和难过。
    也痛恨这些感情全和我无关。
    它们完全属于另一个人。
    我做过很多种假设，我想也许“他”是陆逝的亲哥哥，所以他们没办法在一起，但是从我认识陆逝开始，从来没有见过他哥哥，也从没听别人说起过。
    最令我疑惑的是没有人对陆逝提出质疑，没有人会觉得他和我搅在一起是有辱军威。
    最后我想，“他”也许是已经死了。
    像他这样一个人，坚决，果断，似乎一切事物都可以手到擒来，大概也只有“他”死了，才会让他这样执着地去收藏一切类似“他”的人。
    或许在我之前，也有另外的代替品。
    不论是哪一项推测，都让我觉得很难受。
    最终我还是把他推开，按住，扯下他的衣裳。他头一次推开我，这让我更加暴躁，我掐住他后脖颈狠狠地亲上去，他也毫不示弱地咬破了我的嘴唇。
    我摸着他的背，一路向下，用力在他屁股上拧了一把，然后直接插进去一根指头。
    他吃痛地闷哼一声，毫不犹豫地咬在我咽喉处。
    我又捅进去一根。
    他松了口，两手攀着我肩膀，腿也乱蹬着想挣脱开。
    我翻身把他压住，掰开腿直接顶了进去。
    他疼得眼泪都出来了。
    军营大帐的油毡布很厚，月光丝毫没有见缝插针的余地，漆黑的夜里，我看不他的表情，他也同样看不见我。
    我听见他微弱的声音，轻轻吸了吸鼻子，可见是疼狠了，我很没出息地又觉得心疼。
    然后，迅速收起这份多余的心疼，将他腿打开得更大些，用力进入。
    心疼他的人不该是我，我是无辜的，我是被他伤了的那个，所以我也应当将这份伤害施加回去。
    在这个静谧的夜里，我只听得到他几乎不能连贯的喘息和呼痛声，以及他一次一次地喊我：零玖，停下。
    他知道是我，他从来都知道是我。
    却如此清醒地把我当成“他”。
    我又一次觉得我想杀了他。
    他终于放弃了抵抗，只有身体内部依旧抽搐滚烫，不由自主地收缩，企图将我挤出去。
    最后，我释放在他深处，我抱着他亲吻他，却听到他带着委屈的口吻撒娇似的说了一句话。
    他说：……哥。