【過了好久才更。。。】
    滴答滴答。。。
    時間一分一秒的過，日落追趕著日出、星星投入夜空的懷抱；月亮、太陽，互相捕捉對方的影子。
    節奏，生活的劫走、做事的節奏，漸漸地隨著他而改變。
    沒天都期待他傳來的訊息，有時會告訴我他現在在做些什麼，可能在工作、在開會、在挑選衣服。
    有時會跟我道聲早安、午安、晚安，有時會問候我最近好嗎？窗邊種植的花兒怎麼樣了？書桌前魚缸裡的魚兒過得怎麼樣了？
    一開始會被他瘋狂傳訊息的行為感到排斥，但是當他一次沒傳，一天沒傳的時候，我就會很擔心很擔心。
    不是擔心他為什麼不理我了，我是否又被拋棄了呢？
    這些我不在意。
    被拋棄不是一天兩天的事，不是一次兩次，對於“拋棄”這個名詞，亦或是動詞，其實已經無感了。
    我擔心的是他怎麼了，是不是太忙了？
    是不是被上級指責了。
    是不是中午又不吃飯鬧肚子疼了。
    是不是跟同事起衝突了。
    。。。會不會是跟女孩子約會去了？
    想到這裡，我都會不自覺的笑著。
    我有什麼自信讓澈他喜歡我、永遠不變的喜歡我？
    就算他怎麼喜歡我，怎樣覺得我哪裡好。
    我都不會認同他所有的說法。
    我也曾經試著喜歡上他，但是我。。。
    算是沒那勇氣吧。
    我沒有勇氣去喜歡上一個人。
    不是因為對方的長相、個性、家世等，只是單純的，不懂該怎麼喜歡一個人。
    明明在這之前，喜歡上一個是多麼簡單的事。
    一切都是遇到他之後，事情都變了。
    然而在我想了那摸多之後，他又傳了一則訊息給我，跟我說他剛剛手機掉到馬桶裡，進水了，還好弄乾之後還可以使用。
    要不然就是他剛剛因為臨時會議無法傳訊息給我。
    就算每次都有不同的理由、藉口，但是這些裡有以及藉口，卻讓我放下心、嚷我暫時卸下腦中的胡想。
    就算沒有任何一次我會主動傳訊息、就算每次他傳的訊息我回的都是極短，但是他卻一點都不灰心，反而是樂在其中。
    有時真的覺得他是不是被虐狂呢？
    我明明不能給他他所希望的我，他所希望的“柏源真司”，但是他卻一點都沒有想要放手的意思。
    我明明，沒有把握自己會喜歡上他。
    “叮咚！”手機微微震動了兩下，螢幕亮著。
    想了那麼多，他都下班了嗎？
    拾起被我隨手丟在狹小床上的手機。
    滑開螢幕，一就是他的短訊：『下班了呢：）你今天過的怎樣？我今天過得不錯噢，想見你。』
    肉麻不止。
    但其實我已經習慣了呢。
    嘴上掛著連自己都不知名叫什麼的笑。
    簡略地打了幾個字：『不錯，一切如常。謝謝。』
    傳送。
    幾個簡單的字，傳達的是謝謝他給我的安全感。
    這幾天，沒有他的瘋狂簡訊，我應該還會陷在新井悠馬這個泥沼裡吧。
    新井悠馬嗎？
    他最近過的又是如何？
    他應該繼續和他的男友曉好好的過這幸福快樂的生活吧。
    他傳給我的訊息我沒點開、沒有讀。
    不是故意置之不理，而是沒有勇氣取面對它。
    我現在還不知道，我該用什麼表情、什麼態度，去面對悠馬。
    如果能夠一輩子不用面對他，我當然希望就這樣不去面對吧。
    到頭還我還真是個膽小鬼呢。。。
    膽小鬼。。。
    真適合我啊。
    【今天把之前所po的文章簡略看了下，哇嗚，我寫得好露骨。。。我是用什麼心情去寫的啊。。。當時。。。？果然，用不同的稱號，就像用了不同的身份一樣，冬雨；東方羽，是今天的我。但是我卻把現實身份的我投射到這篇的主角上啊。。。希望沒有跟以前犯的錯誤一樣。。。】