2005年12月25日星期日晴
    对女人这种生物来说，这个世界上有一种神奇的毒药。这种毒药的名字就叫：甜言蜜语。它的奇妙之处就在于，就算女人明知道它是有毒的，女人也会或毅然决然或犹豫挣扎着吞了下去。然后，为之痴狂、为之疯狂，甚至，为之死亡！
    而昨天，我就吞下了唐子明给我的毒药。
    这颗毒药的有效期相当的长。所以今天弟弟第一眼看到我时，他就说道：“姐，你怎么笑得那么奇怪。”
    笑得那么奇怪？我照了下镜子。果然，是很奇怪，我的微笑尤如佛陀拈花，又如蒙娜丽莎。
    这种愉悦的心情一直持续到中午。在我在边哼着歌边涮着碗的时候，我渐渐地察觉到了一些不对。
    有个地方不对劲。我歌也不哼了，碗也不涮了，我细细地想着、细细地回忆着。
    终于，KAO，昨天唐子明的表白实在是太过于诱人了，太过于销魂了！
    他的表情，生动的足够去拿奥斯卡的小金人；他的言辞，优美的可以顺便再去拿个诺贝尔文学奖。
    这样的表情，配上这样的言辞，那种威力，啧啧，连纯洁如我，都差一点点就失去了初吻。甚至，还很可能会失去初夜。
    那么，问题来了！
    一个老实的男人，或者说，一个纯情的男人，怎么可能像唐子明那样，拥有这种能够秒杀女孩子的“终极必杀技”！
    这只能说明，唐子明他就是一个花花大少。他是风月场上的浪子，他是情场上的绝代宗师；他实战经验丰富，他阅女无数！他游走于花丛之中，片叶不小沾身！
    难道，我看走眼了？我被他表面的儒雅大方、多才多金给迷惑住了？我就没有看清，在他那些让女人沉迷的光环下，遮掩着的是一颗吃了女人不吐骨头的狼子野心？
    也许，我只是他表白过的无数个女人中的一个？无数个“一生中的唯一”中的一个，无数个“让他着了魔”的女人中的一个？最多的话，我只是特别纯洁了一点，更加美丽了一点！
    这么一想，我沮丧了，连碗都不想洗了。于是，这一天的后半天，我就在猜疑和分析中度过。
    我从我的脑海里调出唐子明昨天跟我表白时，他脸上的每一丝表情、他语气的每一点变化，他说过的每一个言辞。我试图化身为福尔摩斯，从这繁杂纷扰的线索中，找出隐藏在其后的真相。
    真相只有一个！可我找不到它。
    努力了半天后，我勉强给出了两个结论。
    第一，唐子明就是一个花花大少！
    第二，唐子明肯定对我动了真感情。
    对于第一点，哎，意料之中的吧！唐子明这样的男人，还有着那样的家世，都炫目的能让我这样的女人，在初次见了几面后就差一点沦陷。那他经历过几个，哎，更可能说是很多个女人，那是再正常不过的事了。就比如说美丽如我，在初中时就谈上一场恋爱，别人会觉得可以原谅；在高中时再谈上几场恋爱，别人会觉得那叫理所当然。美丽如我，要是告诉别人，到现在为止我都没正式谈过恋爱。别说初夜了，就连初吻都留着，那我收获的，肯定是满满的掉了一地的下巴吧！
    怎么办？妈妈说过，智慧的女人，要学会以很高的标准苛求自己，以很低的标准宽容别人。妈妈说的话总是很有道理的。那我就勉勉强强、勉为其难地当不知道吧！毕竟再有多少个女人，也是唐子明在遇到我之前发生的事。在人生中，没有谁能预计得到，在下一刻自己的面前会出现什么样的人。
    就当是，只当是自己是一个很不正常的女人，而唐子明只是一个很正常的男人吧！
    关于第二点，我的推断是，我是真的不相信，一个男人要是没有动真感情，他还能对女人说出一番那么动情、那么感人的表白！我觉得，如果世界上真的存在着这种人，那他不叫“男人”，他叫“情圣”，他叫“爱神”。唐子明就算再怎么厉害，也达不到“神”和“圣”的级别吧！
    再说了，哼，本姑娘还真不相信，凭我的魅力，还打动不了区区一个唐子明？
    这两个结论，真要说起来也不过是自我安慰罢了。说不定，唐子明还真的就是一个“泡妞之术”修炼到绝顶的、绝世花花公子。如果真那样，本姑娘认栽！
    不管了，反正以后的日子还长着，反正我又不打算现在就和唐子明谈一场恋爱。咱有时间的，不急，咱慢慢来。毕竟真的假不了，假的也真不了。
    苦恼了半天后，我就把这个问题给抛到了脑后。只是，我在心里对唐子明的评级，悄悄地降了好几个等级。
    2005年
    12月27日星期二多云
    心中对唐子明产生了警惕，表现出来的就是，我刻意地和唐子明保持了距离。对此唐子明在错愕之后，很大度地一笑，真的就以一个普通朋友的身份和我交往着。唐子明并没有纠缠不休，更没有死缠烂打。他的风度，让我对他再次好感大生！
    不过说实话，我现在还真的没心思再顾及唐子明。现在让我烦心的是，是弟弟。
    弟弟现在恢复的情况很好。他的智力在飞快地成长着。才过了十几天，弟弟白天在家时，自己照顾自己已经完全没问题了。弟弟现在表现出来的智力水平，大概就相当于一个十岁十一岁的大男孩。
    我烦恼的不是弟弟的病情，而是，哎。。。。。。
    弟弟晚上，越来越明显地“犯界”了！
    说实话，我现在已经开始习惯跟弟弟同床共枕了。每次看到弟弟躺在我的身边，抱着我的手，靠着我的肩膀，乖乖地睡着觉时，我的心里还会产生一种很神奇、很奇妙的感觉。那种感觉，应该就是“母爱”吧！看着身边的弟弟那熟睡着的脸，听着弟弟那匀称的酣睡声，我就会下意识地特别地想保护好弟弟，照顾过好弟弟。我甚至觉得自己可以倾尽所有，来换取弟弟的康复和安全。
    有好几次，当我醒来时，我第一眼看到的就是弟弟那张微笑着的，正看着我的脸。第一句听到的是便是弟弟甜甜的叫得那声“姐”。那个时候，我能清楚分明地感觉得到弟弟对我的依恋。那种依恋，深深地、纯纯地，就像是在雷雨天，躲在它妈妈的翅膀下、寻求着安慰和温暖的小鸡，对鸡妈妈的那种依恋！
    如果只是这样那就好了。可问题是，随着“年龄”的增大，弟弟睡觉越来越不安分了！
    弟弟频繁地“越界”了，他越来越不想呆在自己的被窝里，他越来越想钻进我的被窝里。汗，这怎么行啊！虽然我是他的姐姐，但这样也太亲近了吧！所以现在晚上由我照顾弟弟时，我都会和弟弟展开一场“侵略”和“反侵略”的战争。我清醒的时候，这场战争是我完胜。只要我的一个眼神，弟弟就会乖乖地缩回他的被窝，然后用一种可怜兮兮的眼神看着我。而我硬起心肠不理他。可当我睡着的时候，这场战争就是便是弟弟完胜。我睡觉一直睡得很死，并且我白天是要上课的，弟弟白天可是没事的，所以他大可以耐心地等，等我睡着了，他再展开“侵略战争”。
    于是我悲催了。这几次每次我醒来时，都会发现弟弟正靠着我，或者是正搂着我，睡得正香！
    昨天晚上，或许是天太冷了。当我一早醒来时，我发现弟弟正搂着我，我也正搂着他。我和他，正脸贴着脸，身挨着身。当时我就吓了一大跳，我条件反射似地一把把弟弟推开。弟弟嘴里嘀咕了一下，伸手抱我，没抱到。他醒了过来，不满地看着我，似在责怪我打扰了他的好梦。
    看到他的这个样子，我满肚子的火再大，也没办法发到他的身上去。我只有自己气乎乎地洗漱去了。
    哎，想起就烦啊！
    2005年
    12月31日星期六多云
    这种日子没法过了！
    昨天下午，妈搞好饭菜后，随便扒拉了几口，就急着要去上晚班。到门口了妈又返回对我说：“小雨，
    小轩现在晚上睡觉有点不老实，他是病人，你多体谅下！”
    对妈妈特意的叮嘱，我现在已经不敢不放在心上了。我犹豫着，还是点头答应了。可妈在临出门前又特意加了一句：“这两天小轩睡觉时有点乱动，他没什么别的想法的，你不要在意。”
    啊！他都已经把我搂在怀里了，这都不叫“乱动”。那他“乱动”了，会“动”成什么样子？我傻了。我刚想大声地抗议，说我晚上不陪弟弟了。可妈妈已经走了。
    所以昨天晚上，我对弟弟是严防死守，我坚决地不准他“越界”。就在我实在忍不住想睡之前，我还特地叫醒了已经睡着了的弟弟，很严肃很认真地再次强调了一遍。
    然后我睡着了。再然后我就做了个梦。
    在梦里，有一条大恶狼在追着我。我拼命地跑着，可是我跑不过。我被恶狼从身后扑倒了，恶狼沉重的身体压在了我的身上。我看着恶狼张口了大嘴，一口接一口地咬下来。一声惊叫后，我被吓醒了！
    醒来的时候，我觉得胸口重重的，有什么东西压得我好难受。我吓得伸手去推，却摸到了一个圆圆的东西。我这才清醒了过来，我长出一口气，不是其它什么，是弟弟的脑袋。然后，我马上就呆了。是弟弟，他，什么时候压在我胸口上了？
    拿出手机一看，我人都气炸了。弟弟的半个身子都钻进了我的被窝里，甚至他的双手还环抱着我。这还不是关键。关键是，弟弟的头正正正地挤在我的双乳之间。天！他的嘴巴半张着。他的唇，甚至离我右边的高耸，才差那么一点点。
    我呆了！怎么，怎么能这样？这个地方，我平时自己都不好意思看，不好意思摸，现在却……
    该死！
    我气得都要炸了。可这时，也许是被我的动作给惊醒了，弟弟深深地吸了一口气，然后，在我还没反应过来的时候，深深地呼出了一口气。
    那一大口的热气，通过我胸罩上方的空洞，结结实实地，吹在了我的那粒突起上。瞬间，一股从未有过的、酥麻的电流闪电般地袭过我的全身，我真真切切地感觉到，我狠狠地颤抖了一下。
    我又羞又怒，我发狂了。我尖叫一声，双手抓住了弟弟的脖子，把他的头使劲地搬开。我还用力地拍着他的脸，叫道：“醒来啊！醒来，王八蛋。”
    我打了足足有七八下。弟弟被我打醒了，打蒙了，然后，他“哇”地一声哭了。
    他都哭了，我不忍心再打他了。我气呼呼地看着他，安慰他也不是，骂他也不是。
    哭了半响，弟弟很生气地用手指着我说：“姐，你打我，我要告诉妈妈！”
    他的这句很孩子气的话，让我满腔的怒火一下子就给熄了一大半。甚至我还觉得，自己刚刚那样打他，是不对的，是很不人道的。于是我责骂他的声音也软下去了：“你，你这个混蛋，你睡在我身上干嘛！”
    弟弟很生气地说：“妈妈就让我睡在她的身上，姐姐你不准我睡在你的身上。妈妈好，姐姐坏。”
    面对着他这样的指控，我很想跟他讲解下，他已经十六岁了，不是六岁。再是姐弟，他也不能跟我这么亲近。可面对着弟弟那“妈妈好，姐姐坏”的逻辑，我就知道，我的道理讲得再多，也是白费力气。我只能尽可能凶地吼了一句：“我就是不准。你再敢这样，看我不打死你。别吵，睡觉去，你给我老实点！”
    弟弟很是委屈、很是不满地躺下了。我也气呼呼地睡下。我刚一躺下，弟弟的手就伸了过来，搂着我的手就往他的怀里抱。正在气头上的我哪还会客气，我狠狠地在他的手上打了一下。弟弟的手触电般地缩了回去。过一会儿后，弟弟再次伸手，我再打。这次后弟弟不敢再动了。弟弟吓到了，自从他“重生”后，我和妈妈
    就从没对他大声说过半句话，更别说动手打他了。
    我气得睡不着。想到弟弟的那句“妈妈肯，姐姐不准”，我心里甚至开始怨恨起妈妈来。是，弟弟是有“病”，还“病”的不轻，可再怎么样，弟弟也不是几岁的小孩子了，他有着一具十六岁的身体。再怎么样，妈妈也不能无限制地惯着他啊！
    慢慢地，我冷静了下来。其实我自己也知道，弟弟现在就像一个懵懂的小男孩。他抱着我，只是想从我这寻求安全感。他的头枕着我的胸，只是因为那样他会睡得更舒服。他没别的意思，他现在也根本不懂别的意思。
    这样想着，我就觉得是自己反应过激了。我总是看他的表面，他外表的确是一个比我还要高、还要大的大男孩。这是错的。我应该看他的内在，他的内在只是一个极度脆弱的小男孩而已。
    也许，是我错了！我歉意地看向弟弟，却发现弟弟就像以前一样，背对着我，全身僵硬着，卷成一团，缩在被子的中间。
    糟了！弟弟发病了！我吓坏了。我再也顾不上其它，我从后面搂住弟弟，我抚摸着他的背，轻声地安慰着他。弟弟没反应。我的心揪起来了。我边大声地喊着弟弟，边拿出手机，颤抖着手，准备给妈妈打电话。电话就要拨出去的时候，弟弟有反应了，他发出了含糊的哼哼声。我丢下手机，我抱住弟弟，在他耳朵不停地说着：“不要怕，姐姐在。小轩不怕，姐姐保护你。你是安全的，乖，不怕！”
    在我的安慰下，弟弟的身体由僵硬一点点地变得柔软。终于，弟弟睁开了双眼。他的眼里满是慌乱，他看着我，叫了声：“姐姐！”
    那一刻，我喜极而泣！
    醒过来的弟弟第一时间就抱住了我，抱得紧紧的。他的头甚至还埋在了我的胸前，还在不停地蹭着。要是在之前，我早就一巴掌打过去了。可刚经过了惊吓后的我，现在哪还敢计较这些。我怕了，只要弟弟好，其它的一切无所谓了。要是弟弟真的因为我，病情恶化了，精神分裂了，那妈一辈子都不会原谅我，我也一辈子无法原谅自己！
    哎，这时我才体会到妈的心情，可笑自己刚刚还在埋怨妈。
    依着妈温柔的个性和近乎无尽的母爱，只要为了弟弟好，我想，妈怕是什么都肯牺牲吧！
    只是被弟弟这样抱着，我哪可能再睡得着。我现在只希望弟弟尽快睡着，不要再在我的胸前蹭来蹭去的。这，这也太别扭了吧！
    今天早上起床，果然发现有点黑眼圈了。