哥：
    又想你了，在这个周日。
    无聊中又翻看手机里的信息。有几条我至今还没删掉，再看时，心里又是别有一番滋味。
    10月26日：X，把你的姓名告诉我好吗？
    那一天，我把全名告诉了你，你是第一个知道我全名的网友，也是唯一的一个。
    11月1日：我爱你。
    那是你第二次向我表白，“我爱你，”你爱我吗？距离我们认识刚好半个月。
    11月1日：宝贝在干什么？我在监考，坐在台上老想你。
    既使坐在讲台上，你也没停止给我发信息。你的心里眼里全都是我，每天的信息不断，网上的联络不断，只可惜对我来说，这算是最后的午餐了。
    11月7日：要闻到你的身香，听到你的心跳。
    我问你想我了吗？你说想也是空想，我问要怎么样才不算空想，我就回了上面那句话。当时看了心潮澎湃，我感受到你想我的心，爱我的意。但是，基本上从这以后，我们进入了冬眠期。从此以后，短信交流基本停止，网上联系也若有若无，我们之间进入了一个微妙的时期。一切都是那么相似，在我交出我的心后，你和他一样，用同一种方式对待我：冷却，冷淡，冷漠，冷得我不敢多言，忧心仲仲．．．
    你是怎么啦？哥，你为什么也会对我做出这样的事？
    你难道不知道我最怕什么吗？你明知我最怕寂寞，最怕沉默，最怕不言不语、不理不睬。可是，你竟然也象他一样，不约而同地对我使用了同一手法！而且居然是在同一种情况下，这对我而言是一个多么沉重的打击你知道吗，哥？
    从此我对爱不敢相信了，从此我在网上放纵自己，任一个又一个男人对我说：我想你！我喜欢你！我爱你！我任他们对我说着，既不欢喜，也不难过。总而言之，就是一句话：没感觉。我可以同他们聊天聊到半夜，只是我再不曾告诉别人我的姓和名，也再不曾对任何人动真心，所有的话我全当作玩笑，我的世界失去了真，失去了信任。
    从此我变了。在犯了两次同样的错误之后，我大声地骂着自己：贱人！贱人！一颗真心变成伤害自己的利剑后，我再不相信世间还有真爱，我再不相信会有人再对我付出真心，再不相信我还会对别人付出真心！
    你和他，联手了！他伤我在前，本已伤得够深够痛，你还雪上加霜，在我的伤口上再撒一把盐，而这一切，都是在我自愿的，你们都是在我自愿的、没有防备的情况下发生的，你们竟然在同样的情况下用同一种方法向我同样的地方举起了刀，我好痛啊，被刺伤的地方是心，是我双手捧上的心。我真不明白，你们怎么下得了手？
    哥，我想哭啊，我痛得想哭了，我多想哭一场啊！可是，没地方，我找不到地方，偶尔眼眶蒙上泪雾，也只能一闪而过，不能持续，不能畅快！
    哥，我是个爱哭鬼，在我没有力量改变现状时，哭成了我唯一可用的武器。我只有流泪才可减轻心中的痛。多想找一个怀抱，让我可以彻底地放开包袱，将心中的痛全哭出来。但是，没有，没有啊！你曾经要把你的怀抱借给我，可我还没有看到、摸到，一切便消失了，待我发觉时，已为时已晚，回天无力了。
    哥，我真的那么差劲吗？我真是那样不堪吗？我一早就告诉了你，我对你没有任何隐瞒，我的情况我全都告诉了你，为什么要在我交出真心后再对我这样绝情呢？
    我好痛，我的心好痛啊！你对我的承诺还言犹在耳：这次爱了，就不会伤了。可才过去多久啊，我身上就多了这么多伤。我不敢再相信你的话了。
    我不敢再相信任何男人的话了。
    哥，不写了，哥，我没法再写下了，我停停吧。
    我的泪已经掉下来了。
    哥，又是一个周一，一个只说几句话的周一。
    三个周一了，我们这个样子已经持续了三个星期了，而我们认识，还到两个月呢。
    哥，我很忙，自从加入网站，做着文字工夫，做着我自己喜爱的事情以来，我就忙起来了。但是我的内心世界很空，因为你，因想你，哥，因为想你又得不到你的回应，而且我怕你知道我在想你，不敢告诉你我的渴望，压抑着，所以更难受。
    我好累，哥，真的累。累时，我就想你，可是想起你如同想起他一样，只是想哭。眼泪就那么不知不觉地掉下来，莫名其妙地就想哭。因为一想到你，我的心就很痛，眼泪可能是痛出来的。
    你不要担心我会缠着你，我不会，我不是那种人。我在很努力地控制着自己不要犯同样的错，不让自己再无遮拦地对着你大声地喧泄着自己的感想，我闭上了嘴，我把想说的话写在这，我把这当成另一个你，我又爱又怨的你，一个我无论说了多么或缠绵或伤感或愤怒的话都不会生气的你。我有了这个发泄平台后，现实中的你，网上的那个你，反倒不那么重要了。
    哥，你可能自己没在意，我注意到了，最近，你都不称呼我了，以前叫宝贝，叫亲爱的，后来称X，最近，什么都没有了，只冷冰的几个字：我下了，88
    好冷哦，哥，你的话好冷哦，本来我就是敏感的，我比别人多一倍敏感度，哪会感觉不到你的变化啊！我早就感觉到了。
    只是，哥，我不知道这是为什么，你无缘无故这样，我真不知道自己哪里做错，哪里让你会这样对我？你若亲口告诉我，让我死也死个明白，我也许不会象现在这样伤感。可是，你和他一样，不约而同地选择了沉默，而这个沉默，正是我最害怕、最恐惧的呀！
    哥，我已忘了你的模样，你有照片在我这，可是我不想打开，我不想看了。
    哥，你拥有我写的上一封信，我拥有你没有看过的这一封。我在那一封里藏了个小秘密，我知道你没有找着，因为我藏的太巧妙了，一般人根本不可能找得到，这里面也包括你。可能现在即算是告诉了你，你也没有了兴趣吧，那就留着吧。
    天意，真是天意！
    哥，别让我一想到你就想哭好吗？你就不能让我一见你就心安吗？
    哥：
    今天又见到你了。
    感觉你今天对我的态度有所缓和，也许是我自己太忙，没有太多时间与你说话，反倒使你想和我多说两句吧。
    自从在网站折腾，我的工作之余，没有一分钟是多余的，每晚睡觉时都是凌晨两三点。我忙啊，忙得你想同我下盘棋我都没时间。这次你是真的感到我的忙碌了，你让我别太拼命了，要早点睡。可你知道吗，哥？我不想早点睡，我要忙到一倒下就能睡着，而不要再去想你想得睡不着。我对你说：哥，你太忙了顾不上理我，我要比你更忙，为的是让你来理我。
    你没回。我忍不住又写道：因为太想你，我不能停止工作。发出去之后，我又道歉：对不起，我不该说那个字的，我对自己说了，不准再说那个字，今天不小心又说了，你原谅我吧，哥，哥！
    我一遍又一遍地叫你，你倒好，回了我一个字：妹！
    看到这个字，我泪如泉涌，心如刀割：哥，你别叫我妹，我接受不了这个字，你还是叫我X吧。结果你发过来两字：XX。我摇摇头，更多的泪纷纷落下，那是同事们才这样叫的，我不要你也这样叫，难道连称呼都要改得这么彻底吗？
    你就让我多叫你几声吧，哥，我不会再说别的话了，我怕你为难，我不要你为难。
    你终于回道：我为有你这样一个懂事的妹妹感到欣慰。
    你是欣慰了，可我呢？你可曾想到过我的心情？你可曾想到过我此刻的感受？你可曾感觉到我此刻的心痛？可曾看见我的此刻的泪？
    我不会让你为难的！我咬着牙，艰难地告诉你。是的，我在心里大声地哭喊：我不会让你为难的！就让我自己一个人哭、一个人痛、一个人忍、一个人受吧！你好好的，就行了！
    所有的悲伤凄凉就让我一个人扛！
    吃过午饭后，已快二点，我还在忙，而你已经忘了我两点必须出门上班了。是的，你已忘记了，也顾不得有人在，泪又涌出眶，悄悄试去，我换装，出门，只留下一句：哥，我走了。
    在同一件事情上，为什么男人和女人的感受会差那么远？女人投入了感情，如要抽身，为什么会这么难？而男人为什么会这么容易？这是人的天性如此，还是各人感受不同？
    谁能告诉我？