第一次跟你写信，感觉很怪，尽管心里有很多话要说，可流出笔端的，却是那样少之又少。
    十几年没有提笔写过信了，在如今的社会里，人们早已习惯“言而无信”，现代通讯的发达使信件成了奢侈品，信件因她的慢速、繁琐和不便早已被现代人摒弃。所以，当你提出这个要求时，我有些诧异。
    其实不管是写信、写日记、写作、写心得，只要和写有关，无一不是我的最爱。我喜欢写，我的心思、我的烦恼、我的困惑及我的愿望，我都愿意用笔记下，在我的笔下，我可以是成熟的，也可以是幼稚的；我可以开怀大笑，也可以淆然泪下。忧伤可以很美，美丽也可以落泪。总而言之，平素不敢表现出来的情绪可以在文字世界里得到畅快淋漓的释放，而不必担心招致旁人的侧目。就象我一心神往的西藏，我向往的只是在那里尽情地痛哭而不被人打扰，去不了，于是换成在这里，在我的笔端，尽情地将泪洒下。
    写起来觉得很诗意，可谁都知道现实是残酷的。我的内心已经封闭多年，我一直生活在一个机械模式里，每天上班、下班，两点一线，途中捎带买菜。一般下班后我都呆在家里，不下楼。如果不是迫不得已，我连门都不愿出的。在我的世界里，没有麻将牌桌，没有闲言碎语，也没有闲杂人等。在没有电脑以前，我看电视、听歌、看书，最近的两三年里，我学会了织毛衣，才有了一帮织衣女伴。今年电脑上网后，我的世界一下宽阔了，我认识了很多朋友，天南地北，塞外江南，从此我的生活不再单调。尽管和以前一样坐在家里，但我不再觉得世界是狭小的了，我的心不再封闭，我闷在心里的话终于找到了倾诉的平台。
    发现了吗？网络带给人们一张面具，有了它的掩护，人们不再遮遮掩掩，一个个变得胆大起来，甚至有些肆无忌惮。好些平日里打死也不敢说的话可以说了，心想反正是对着陌生人，反正不认识，说了就说了呗，他能拿我怎么样？今天觉得合不来，明天就可以不理，反正网上有那么多人，还愁什么呀？
    我写的东西贴上去后，网页上有很多的留言，私下里也有人留纸条。世上的人形形色色，我接到的留言也是千奇百怪，说什么的都有，让我在感叹网络的神奇的同时，更感叹网络这张面具的巨大作用。
    说实话，认识你真的也是偶然。其实早在16号我们正式聊天以前半个月，你和我就打过招呼，是9月29日，我正起身准备下机去上班，你发过来一句“你好”，我当时的回答是“你好，可是对不起，我要去上班了，下次有机会再聊好吗？”这个“下次”一等就是半个月，我们可能彼此早就忘了，我是后来才发现的，不知你有印象没有？
    初次见面，你对我的印象应该相当深刻。因为当时的我是苛刻甚至是刁难的，仅仅因为你的字体过大，我嫌晃眼，如果不改小些我便不再搭理你，这么刁难的原因你现在已经知道了。回想当初，真的要佩服你的大度和耐心，如果你也和我一样的心态，那么我们只能擦肩而过了。
    那一天，我在家里写着我的宝贝，算你在内，总共有四个人和我说话。其中两个话不投机已半句多了，还有一个到现在也偶有联系，却是少之又少了。可能都是受不了我的怪脾气吧。其实我对人蛮坦诚的，相识不久，我就对你坦言相告我的“宝贝”，并告诉你的刚刚失恋，正把我的故事贴在某个论坛上。我不喜欢玩心机，因为在日常生活中，人和人之间就在不停地说着谎言，尽管其中不乏善意。到了网络世界，何不做个真实的自己？我的坦诚你可能没有料到，所以你才会有那一句“你是个敢爱敢恨的女子”，不知是哪一点打动了你，才短短几天时间，你就从一个旁观者变成了一个参与者，我仅从你一句话里就看出了这一点。那么敏感又善解人意的我怎么会看不懂你那微妙的变化呢？
    其实最初我是排斥你的参与的。照我当时的心态，心想：你这不是给我添乱吗？难道你不怕自讨没趣？可是天知道，我并没有象往常一样对你冷嘲热讽，我好象默默地接受了你的关心。可能正是那淡淡的、却是真诚的话驱散了我当时那钻心锥骨的疼痛。当时论坛上有很多人都言辞激烈，对他说出很多难听的话。我理解他们，也很感谢他们，他们都是为了我好。我又何尝不知道他们说的某些话其实有些我也想说，但我尽量避免那么想那么说，我不想自己为这段付出后悔，也不想抹黑他在我心里的形象。我想让这个故事有个完满的、即使是遗憾也是美丽的结局。
    你很固执，一天又一天，总在和我说话。到后来你把手机号码告诉我时，你的心意已很明显。在一丝淡淡的慌乱中，我也留下自己的号码，然后以上班为借口，逃也似地跑了。
    你第一条信息来的时候，我既感意外又觉得在意料之中。依我的性格我不会主动的，因为我一直都是被动地接受，被动地选择。你委婉地告诉我：人生如果错了方向，停止就是进步。言下之意我当然明白。当你以体贴的口吻说你下课后才敢看我的回信，怕和我一起流泪，并许诺会象关心朋友和妹妹一样来关心我这个陌生的朋友时，我故意刺你一句：我的定位是妹妹？好，我记住了，希望你也记住。其实这句话是有双重含义的，我想看看你怎么回答。不出我所料，你急急忙忙的辩解使我知道我没有猜错你的心思。
    我没想过要和你怎么样，我当然猜到你是有婚姻的，只是没有料到居然不止一次。所以最初的时候我真是把你当朋友看待的。后来，网上聊天，短信传情，特别是我回老家一趟，你对我的情上了一个台阶。很多第一次我都是给了你的：第一次那么爽快地告知你我的工作单位、工作内容；第一次没有犹豫地留下电话号码；第一次把我的真实姓名告诉从没见过面的网友；第一次羞怯地叫你“XM哥”（我从没叫过谁什么“哥”的，我觉得肉麻）；第一次和陌生人玩一星期不见面不说话的幼稚游戏；第一次听人在电脑和手机里对我说ILOVEYOU．．．
    等等，等等．．．诸多诸多的网络第一次，我都给了你。
    我是在你淡淡而固执的坚持中和他彻底了断的。说一点也不想他是假话，我为他哭过很多次，在你面前也毫不避讳。知道你可能吃醋，我仍不想掩饰我的真实；也知道你可能不爽，却仍以最真的面目出现。我不想欺人，也不想自欺。到现在，可以说我已经痊愈了，因为再想他的时候，我的心不痛了，我的泪不如泉涌了，我可以很平静地面对这件事，虽然有时望着他的QQ头像心里仍有一丝波动，但在我一遍又一遍强迫也好、自制也好的“忘记、忘记”声中，我慢慢地平复了。
    还记得我在老家，即将返回现在的居住地了，临出门前，打开刚关上的电脑，想用最后三分钟的时间再和你说说哪怕是一句话，结果你发过来一句“ILOVIYOU”让我措手不及，渐渐满脸通红，鬼才知道我当时回了你句什么话。当时我的脑海用一片空白来形容一点也不为过。虽然早已洞悉你的心思，却没料到你如此的直白，我的阵脚完全被你打乱了。我象逃兵似地逃上了车，然后就是痴痴地等你的信息。可是天意弄人，你的手机因欠费停机导致我没收到你一条信息。在那三个半小时里，我的心好象在火上煎烤，想起王朔的一句话：一半是海水，一半是火焰。
    那天晚上我不知是怎么睡着的。
    第二天一大早就在上班，想起你说过的你一般早七点一刻就要到校，我特意在七点半上了网，可你的头像是暗淡的，我的情绪由原来的焦虑转为担心：你怎么了？生病了？或是有事．．．
    坐在公车上，不甘心地拨了你的电话，接不通，无法接通，电话里那个毫无感情的声音让我的心再次悬起：你到底怎么了？我真的在担忧。谁知还在做早操时，你的信息就来了，我悬在半空中的心终于放下了，随后的通话让我终于明白了事情的原委。我终于安心了。
    因那天做白班，中午有两个半小时的午休时间。平时中午午休我是不回家的，但那天我一定要回去。可是路上车流实在过大，我被堵在路上的时候只恨自己不能象天使一样从天空飞过，飞回家去。好不容易到了家，先把吃饭抛在一旁，我要上网见你，因为我知道此时此刻你正在电脑的另一端等我，我看见了你的“检讨”，看见了你，也收到了你借着看手机能不能发信息的借口发过来的“我爱你”，我的心那一瞬间真的没有跳动，我怀疑它窒息了。可我的行为与我的心完全相反，我的回复非常平淡（在你，在旁人看来全是这种感受）：收到了，你在说笑吧。我在那刻深深地体会到了什么叫“口是心非”、“言不由衷”！
    即使是现在，我还是能感受到我那一刻那没有跳动的心所承受的巨大的震撼。
    你有意无意地随口喊出的亲爱的，宝贝，让我感到那么自然随意。我没有回过你什么甜言蜜语，我们一直是在一种淡淡的气氛中慢慢前行的。
    因为我喜欢也唯一会玩的只有五子棋，你便执意每天陪我玩一玩。因我略略稍高一筹，你每每输时便不服气，偶尔赢一局便兴奋得象个孩子。记得那一天你又输了，你说以后会让我刮目相看的，我说你尽管放马过来，我等着你。你说那以后我们晚上要先下两局再去睡觉。我一听忙说：不行，晚上我不和你联系。一是因为你要早睡，二是因为晚上你太太在家，我早说过我并不影响你的家庭，我不想做那个被世人唾弃的角色，可是你的回答再次让我感到窒息：我是说我们结婚以后。
    已经记不起我看到这句话在电脑的显示屏上显示的时候我具体是一种怎样的感觉了，只记得那时很慌、很乱，只想把这句话擦掉、遮起来，担心被谁看了去，偷了去，然后一齐在我耳边放肆地嘲笑．．．
    但当时我仍然很冷静地给你回了话，我至今没弄懂我为什么表现得那得冷静，和我内心的沸腾完全两重天。我是怎么做到的？
    在电脑另一端的你，想到过我这边的情景吗？