教室里的我裹得像个粽子，坐在位置上一动不动，一副要死不活的模样。冬天，什么时候来的，已经不记得了。岁月如一日，是因为有你的陪伴，只是，变了些什么彼此又说不出来。
    前天，我们又吵架了，无非是因为一些小事。事后想想，其实也没什么，只是我为什么就熬不过来呢？太在乎了吧，在乎得失去自我了。更气的是，吵多了，他不再向我妥协安慰我，而是完全无视我，任我跟冰冷的空气对战，他只是趴在桌子上一动不动极其安稳。
    我心痛地快裂开了，但是没有流泪，就像倔强地我不向任何一个人妥协。不知道，这样的骄傲保持了多久，我还是忍不过你一刻的无视。
    我把刚充好电的热乎乎的暖手袋放在他的膝盖上，其实，我的手早已冻得发白。要不是镜欢骂我无理取闹，叫我跟你和好，我才不会这么对你呢！我无数次这样默默地念叨。他感受到了温度，转过头来看了我一眼。我异常地兴奋，变成这个样子的我从来没觉得无地自容，如果是以前，一定极度鄙视我自己。
    他一定原谅我了，不然怎么会看我呢？他好久都没看我了。我傻傻地望着他笑。
    突然走来一个女生，很热情地跟他搭讪。“浮森，可以问你一个题目吗？”
    “好。”他也是微笑着回应。他为什么都不对我笑，却对莫名其妙的人笑，气死我了！
    他仔仔细细地解说了起来，就跟以前辅导我一样，但那在现在的我看来已是一种奢侈。
    望着他们的互动的场景，我就越发觉得暧昧！好气啊！我要疯掉了！一刻也不能容忍了！
    “把暖手袋还给我！”我顾自说着，然后很粗鲁地抢过来。顿时，他们都看向我，仿佛是怪我破坏了气氛。气头上的我一溜烟跑出去，寒风迎面袭来，冷静了许多。我好像又冲动了。
    这样的场景早已出现了很多次，青褐也骂我太粗鲁，一点也不温柔，叫我跟浮森早散早好。我当时就跟青褐翻脸了，再也没跟他说话。
    我对自己说了无数次，把感情放淡一点，可是，我总是在乎的太深，深得容忍不了一点他不经意的一些行为。但我又怕，他真得不再喜欢我。所以我倍受折磨。好想你能了解，可是没谈过恋爱的你，如何知道那份苦楚，那份无奈？在你眼里，我只是无理取闹吧，多么的滑稽啊！
    他好久没跟我说心里话了，我也不知道他是怎么想的。只是感觉他越来越不在乎我了。镜欢那次跟胡竞吵架后一天，竟然自己去道歉了。是不是爱情，总要有一方妥协，那妥协的一方一定是爱得更多的一方吧。就像以前的浮森，现在的我。
    当维系我们的只剩下，更在乎的人一直努力时，我们该怎么做？我无数次想洒脱却洒脱不来，就如，我说得最后一次分手，他说了很多话，说我一直在折磨他。如果爱是一种折磨，是不是注定不能走到永远？彻底分开是在寒假前，我记得我哭了，我没有再收回的机会，没有再修复的机会，因为，他真得放弃了。
    从这方面看，我是佩服镜欢的。从那时候起，她一直顺着胡竞，直到第三者跟她打来了电话，不过幸好那是一场误会。如果在爱情中付出的人都能换来好的结果，那只能说明，我爱得不够，我付出的不够深。我一直这么对自己说，可是我发现，我已近不能再爱了。
    我花了三年去忘记这个人，说我的爱是一种折磨的男生。他玷污了我的爱，就如当初我玷污他的爱一样。