回忆破碎的梦，那是一段充满坎坷、伤痛，富有传奇色彩的路。我的传奇从这里开始……
    你总感觉你被这个社会遗弃，其实是你抛弃了这个社会。你总感觉你被世人遗忘，其实是你远离了世人。无论何时；无论何地；无论你在做何事；只有将一件事做到‘修养’的地步才算真正的成功，才是真正的大师，才是真正的‘神’！
    我有一个外国朋友，他叫占士他是打篮球的。他曾告诉我他一直做一个梦，梦里那个人说：“你永远代替不了他在我们心目中的位置，永远代替不了。”
    占士：“我从没有想过要代替他。”
    ？：“不，你就是这么想的。我知道，你一直想成为他那样的王。但你永远做不到，永远做不到！”
    占士：“不！我一定能做到，一定能做到！”
    后来他做到了，他超越了他。在一次聚会中我发现他正在改变，变得谦逊；变得内敛；变得有‘修养’；我不知道这是不是叫做‘修养的地步’，其实我一直还未搞懂‘修养’到底是何物？
    我的爱好很多，我都想把它们发展成我的事业。我很爱打篮球，虽然身高够了，但那点技术打打业余的还行，况且年龄也不小了。
    但这不妨碍我成为一个疯狂的球迷，所以有事没事我就会去M国的NBA看看球赛。后来在那我认识了占士，他教会了我很多东西。
    我很爱跳舞、我很爱音乐，尤其是一种叫做Hip-hop 的音乐。我喜欢它的舞蹈，我喜欢它的节奏。我也曾找过伴奏填词进去录制过一些原创歌曲，传在网上反响还不错。
    我也曾学过这方面的舞蹈，它的种类很多。我大致学了三种：popping、hiphop和bareking，这都是我年少时‘玩的东西’，现在回想起来还真有一种挫败感。
    我平时很喜欢听节奏蓝调，尤其是英文歌曲。虽然有很多听不懂，但音乐无须弄得那么明白，重要的是你对它的感受（其实我并不想听懂‘他’在唱什么。。。。。。）。
    我很爱写东西，尤其是写词曲诗歌类的东西，虽然有时写的连我自己都看不懂。
    那时的我总觉得自己很有才华，总是那么的愤世嫉俗。总觉得社会欠我什么似的，总觉得这个世界埋没了我。我就是个混蛋，我整天怨天尤人、无所事事。
    我恨自己；我恨这个社会；我恨这个世界；我甚至恨我的父母，我恨身边的一切。其实我错了，我恨的应该是我的欲*望。如果没有欲*望。。。。。。那时我不知道我还是不是人！？
    我丢掉了我最初的诗集，我撕掉了我中学时引以为傲的作文本。现在再也找不到它们了。
    “后悔吗？”
    “不，这让我学会了冷静。诗集丢了我可以再写，作文本撕了我。。。。。。我。。。。。。不。。。。。。！”
    “你可以买呀！”
    “不，它是买不回来的，买不回来的！我知道他们一定记住了我，记住了我！”回忆中依稀可以看到老师的面庞。
    无论你是否有才华，无论这个社会有多黑暗，你永远不要放弃。因为当你的‘欲*望’破灭的时候，下一个‘欲*望’会继续出现。
    你活得很累，你痛苦过；你流泪过；你伤心过；你迷茫过；你坚持过；你放弃过；最终你的欲*望如同一粒尘土般渺小。
    ‘恭喜，你成功了。’
    你的欲*望永远建立在你的坚持上，放弃坚持就等于放弃欲*望，放弃欲*望就等于放弃‘梦想’，放弃梦想就等于放弃你对未来美好的憧憬。放弃这一切，你还剩下什么，只是一具‘行尸走肉’罢了。
    这个世界到到底有多少‘行尸走肉’，我不知道。‘它们’隐藏在人群之中，我们永远看不到。而现在有很多，而且我们能够清晰的看到它们。
    有人说平凡也是一种追求，平凡一样可以活得很精彩。试问平凡何来精彩，试问这个世间又有多少人在追求平凡。身为一个凡人，我们本就已经很平凡，我们内心深处永远渴望的是不平凡。就拿为我写书来说吧，我想要的当然也是不平凡。
    平凡何来经济；平凡何来发展；平凡何来科技；平凡何来文明；平凡就没有飞机、火车、地铁、汽车、航舰；平凡就没有电视、电脑、空调、冰箱、电灯；平凡就没有火、没有电、没有语言、没有文字；平凡就没有艺术；平凡就没有高楼大厦；没有这个花花世界，没有很多很多……
    其实从生命诞生的那一刻，我们就一直在创造不平凡。这一切的一切都源自人类最初的‘梦想’——欲*望！
    我也曾闯荡过，那时我天真的认为这个世界很‘简单’。只要好好努力，只要用心就一定能够成功。可是我错了，我没有那么幸运；我没有贵人相助；我没有好的经济；我没有好得条件；我长得不帅；我很穷；我永远做不了我的明星（非凡）梦。
    可我的心不甘，我放不下它。我被欲*望冲昏了头脑，一次次的打击让我坠入了谷底。我变得不爱说话，我把自己关在一个小房间里。我咒*骂着‘他们’，我胡乱的自言自语，我不知道我在乱写着什么。我从不抽*烟，而那晚却抽了很多。
    我变得堕落，我上网来打发这‘无聊、空寂’的时间。我整天窝在家里除了吃了就是睡，现在我自己都不知道自己在干些什么。我如同一具‘行尸走肉’，我整天死气沉沉，再也没有曾经‘阳光’，再也变不回曾经那个活泼开朗的少年，就这样我注定成了一个‘宅人’。
    多少年后我成熟了，我知道什么叫做为‘他人’而活，什么叫做为‘他人’着想。我看清了这个世界；我看透了所谓的一切；我重新振作了起来；虽然看上去再也没有以前那么阳光了。
    经历的多了，你也就释怀了。
    不同的经历、不同的人生，如何看待这个世界完全取决于你自己。
    人们常说性格决定命运，其实这往往不如天定。
    我十七岁的梦想是一个舞蹈家，那时。。。。。。
    “爸，我想学跳舞，姐姐已经给我找好了学校（舞蹈培训班），我可以边工边学。”
    “你要真想学的话你就去吧，没钱了要问爸妈要，千万别饿着自己。”
    “嗯！”
    我十九岁的梦想是一名演员，那时。。。。。。
    “爸，我在网上找到北*京的一个剧组，他们招人。我可以去当跟组演员，那里包吃住。”
    “孩子，社会没你想象的那么简单。”
    “不，我一定要去！哪怕只有万分之一的机会我也要闯一闯。”
    “好、好，去吧，去吧。”
    我信心满满的怀揣着梦想来到了北*京，我知道凡事都要从最底层做起，可是。。。。。。
    “爸，我们被骗了。”
    “没事，吃一堑长一智。这不，就当我们来这旅游了一趟。只要你以后好好的就行。”
    “爸，我以后一定好好的，一定好好的！”
    这个世界没有‘万分之一’机会，这一切都是假的。我碎裂的梦，又一个新的‘梦’诞生了。我迷上了音乐，我二十岁的梦想是一名歌手，那时。。。。。。
    “爸，我想买台电脑用来录歌，我想做个网络歌手。”
    “三千块够不够。”
    “够了。”
    坚持了一年，二十一岁时我又多了一个‘梦想’。‘网络写手’这个‘生疏’的词汇映入我的脑中，我操起了我的老本行，我发挥着我的专长，我发现我终于找到了我的‘梦’。原来在外转了一圈，我又做回了自己。
    他们读过我的书，他们从来没有给予肯定。我只想从他们口听到：“好，干的不错！继续加油，坚持下去！”可是他们没有，他们一直打击着我，他们从没有满足过我的‘虚荣心’。
    我知道他们是爱我的，在这个世界除了至亲的爱（父母的爱），一切都可以是假的！？没有爱情；没有友情；没有兄弟情；没有姐妹情；有的只是金钱、利益、自私。
    我再次变得堕落，我想过流浪；我想过混世；我想过死亡；直到奶奶去世那一年，我改变了。我亲眼看到她死在我的面前，咽下那最后一口气。
    她被病魔折磨了大半年，我每天照顾着她。我拿着我的笔记本在她的小屋里写着，期间从聊天到谈吐不清；再到下半身淤肿；再到彻底瘫痪；她从没有放弃过生命；她从没有想过死亡；她想要活下去；好好的活下去。
    她死的那一刻我哭了，一幕幕回忆浮现在我的眼帘。她就这样的死了，再也没有了奶奶
    ，哪怕是一个半身不遂的奶奶。叔叔、姑姑、爸爸他们同样也没有了妈。
    人生苦短，生命是如此的脆弱。与其浪费珍贵的生命，不如用我接下来的人生来照顾好我年迈的父母。我每天拼命的干着活儿，我像一头牛在田地里耕耘着。我累得像一条狗，那时我活得像一个傀儡。
    累了一天，深夜里我继续写着我的‘梦’。只要他们相信我，哪怕是一点点的鼓励。可是。。。。。。我答应他们的我做到了，而他们却没有做到。
    他们伤了我的心，我变得懒惰；我再次颓废；我一心写着小说；我沉浸在小说的世界里；我逃离着外界的一切；我变得邪恶；我开始报复他们；我折磨着自己；我伤着他们的心；我不知道我是否会成为第二个韩信，但我知道我现在如他前生一般潦倒。
    “爸，这本书写得怎么样？”
    “给我们看没用，书是写给别人看的。”
    “不，这书就是写给你们看的，是写给所有人看的。我不是在写书，我是在写我的心！”
    他愣了愣：“你知道这个世界每天有多少人在盼望着成名，而真正成功的又有几个。”
    “不，我很有才华！我很有天赋！我很努力，我从未放弃！既然有人能成功，为什么成功的那个人不是我？!”
    “谁说你有才华，谁说你有天赋？”
    “你！”
    他望着我，顿了顿：“好了，我不想和你说这些。既然你这么坚信，在成名之前起码你要能养活你自己。”
    “我一定能成功，我一定能成功！”我在心里暗暗发着誓。
    冷静后我才发现我什么都不会，我什么都没有。我没有朋友；我没有同事；我没有同学；我一直是孤独的一个人。我很懒，我只喜欢做自己喜欢的事情，可是喜欢的事挣不来钱养不了自己。
    我发恨，我不吃他们的米；我不喝他们的水；我每天捡一点破烂；一杯矿泉水，一包方便面足以充饥。可是我忘记了我还住在他们的房子里，我忘记了我用着他们的电。我变得迷茫；我变得疯狂；我变得走火入魔；我不知道该怎么办，我不知道我在和谁怄气，最后我昏倒在那个昏暗的房间里。
    “你们就不能看远一点吗！我真的很累。我承认我的确很自私，但在‘梦想’面前谁不是自私的。我只想要那么一点点支持就这么难吗!？你们。。。。。。你们。。。。。。！！”我被一个梦惊醒，我发现我躺在了医院，周围围着很多人。
    这些都是真正关心我的人吗？年迈的父母，慈祥的脸庞、道道的沟壑，缕缕的白发。我不知道他们为了这个家烦了多少神，我不知道我究竟想要的是什么，我这是在反省吗？看着这些人的脸庞，我知道我该做什么了。
    后来我一直乖乖的跟着爸妈干农活，生活也还算惬意。可是老天就是这么爱开‘玩笑’，人生的起伏变化来的总是那么快。
    一场再‘平常’不过的的车祸无情的夺取了他们的生命，我就像一只迷失的羔羊再也找不到回家的方向。我没有了家，我失去了我本该拥有的‘东西’。
    他们只是简单的赔了一些钱，一个简单的葬礼。我没有了牵挂，我一心写着我的‘梦’。我整天把自己关在房子里，是他们的死成全了我。
    二十万虽然不多，但我不用每天为生活担忧。不用担心水费、电费、网费，不用担心受饿挨冻。‘有时’人命真的很贱，区区二十万就收买了他们的生命。我抛离周围的一切，我沉浸在我的世界。
    最终我成功了，我成了一个‘著名’的名人。我变得富有，我变得‘潇洒’。我多金，但已不年少。再多的钱也买不回他们的生命，但却能买走他的命，那个杀害我父母的人。
    可是当我看到他的家人后，我犹豫了。他还很年轻，他有一个漂亮的妻子，还有一个可爱的女儿。我不想我的人生有污点，他也不想，那只是个意外。
    可他杀了我的父母，我最亲的亲人！我该怎么办，我该怎么办！？我很害怕，我心中充斥着仇恨，我需要冷静、冷静！我在脑中不断提醒着自己：‘他是个好人，那只是个意外！他是个好人，那只是个意外。。。。。。！’
    “叔叔，你饿了吗？这个给你吃吧。”一声轻吟打断了我的思绪，多么善良；多么可爱的女孩。我正试图接过她手中递来的食物，却不想这一切竟然是个幻觉。
    她依然坐在KFC的窗边，和她的父母开心的聊着天。他们好像注意到了我，我快步的离开这里。我穿得并不像个乞丐，他没必要施舍我那一份食物。至今我仍旧保留着那份纯真善良的心——来看待这个肮脏的世界。