“最近很少去想了，只是想不通他要走竟然连一个解释都没有，觉得很不负责任。”
    发现罗少在用奇怪的眼神看着我，心想他估计想别处去了，解释道，“我不是那种意思，我又不是女人，我是说怎么说做为一个男人，有些事情总要有交代的，一句不爱就是理由吗，而且还不是当我面说的。”
    “有些话，他当着你的面可能说不出口，再说他是男孩子不是男人，”他拍了拍自己胸脯，“男人就应该像我这样。”
    “你就算了吧，幼稚。你说有什么好说不出口，爱不爱一句话的事。”
    “有些东西不是一句爱不爱就能说清楚的，时间会告诉你答案的。到时候，可能你根本不在乎那个答案了。”
    “要是我还是在乎呢？”
    “那就说明你并没有真正放下他。”
    这些日子以来，我都认为自己已经忘掉他了，可也许潜意识里，我还是觉得有一天他会回来，并且希望着他回来。
    之前我常常觉得自己这几年对他也挺残忍的，某方面尤其典型。那些我们在一起的每一次，我知道他很压抑很痛苦，压在我身上，有很多次想进入，可是我始终过不了自己心理上那一关，一开始我没觉得什么，是他非要和我在一起，我只是不反感而已，至于要什么样的回应，那要求是不是太过了，后来时间长了，我便开始内疚，我会用别的方式帮他解决生理问题但就是不能接受那种，我知道感情这种事，性并不是衡量它的标准，可它在一定程度上影响着感情，后来分手了我在想如果当时对他好一点，给他期望中的回报多一些，愿意真正地跟他发生那种关系，哪怕一次也好，说不定他就不走了，如果当时他强硬一点，也许我也会愿意的，可是他就是对我狠不下心。
    而他唯一一次的狠心，竟然就是彻底地将我从他生命中剔除，一点情份都不留。
    人啊，有时候就是这么的犯贱，在他像珍宝一样珍惜你的时候，你不懂得珍惜，在他像垃圾一样扫你出他的世界后，你却觉得他对你来说原来是这么重要。
    我想着这些不能回去的如果，假设了各种可能性，可是谁也不会给我答案。也许真的会像罗少说的那样，时间过去了，我也将不再耿耿于怀。
    我作轻松状，“谁知道呢，或许就像你说的那样，时间问题而已。”
    “云飞。”他在我身后喊我名字。
    我转过身子看他，“怎么说？”
    他上前，低头捧住了我的脸，男人和男人，又不是情人，做这种动作我觉得十分的不自然，尴尬地想别开却被他固定住了。
    我心慌意乱，问道，“你要干吗？”
    他不答只是把脸凑近我，额头眼看着就快碰上我的，我忙把头往后仰别开了一些，紧张得连喉咙都干了，拽紧拳头吞了吞口水，我把眼睛闭上没一秒又马上又睁开，直直地望着他，心跳的声音像战鼓。
    他的脸在距离我还有三四公分的时候停住了，眉头动了动，冒了句，“刚刚打眼一看发现你和你妈挺像的，仔细一看好像又不怎么像。”
    竟然只是这样，竟然只是这样，我X我在想什么啊。
    我像大冬天被浇了一盆水，愣在原地。
    “你怎么了？”他伸手揉乱了我的头发。
    我，我欲哭无泪啊，摇了摇头拔腿就走，心说少原啊，我越来越龌龊了，怎么会想那方面去了。
    他赶上来搭了我肩膀往其它地方去了，为了掩饰自己内心的躁动，我开始见到什么就说什么。
    “这个池子，我以前掉进去过，里面当时养了几条很大的鱼，不知道什么鱼，又黑又大，在我身边游来游去吓死人了，我们班有个女生看到了找了老师来救我，池子那么浅就算老师不来我自己也会爬起来啊，可是同学都说多亏了那个女同学救了我，以后就给我当媳妇了，恶，丑死，我不要。”
    “那个石桌，是个乒乓球桌，水泥做的，大晚上看不大出来，其实上面坑坑洼洼的，球扔上去就没方向地乱跳，没意思，我都不玩的，就蹲一边看一群傻逼玩。”
    其实是没人跟我玩。
    “那个树啊，夏天一到长满绿色的虫子，被那种虫子扎到会很痛的。”
    叽哩呱啦叽哩呱啦……
    学校就那么巴掌点大，很快就逛完了，时间也不早了其它地方就不逛了，回车上的时候我的心才稍稍安定了一些。
    毕业一年多，我和罗少不怎么见面，而且当时我还有天泽，可是现在，天泽走了，罗少却在我身边，白天见了晚上见，还同塌而眠醒来又常常抱一块儿，我觉得会不会是因为我前两年恋爱的对象是个男生有了后遗症，好像现在对女人的感觉也没青春期那么会儿强烈了，脑子里都不知道在想些什么，一路上我都在调整情绪中，我觉得这样下去是不行的。