我叫谢孟臻，是哈佛大学的一名研究人员。我的专业是生物医学，但是我真的说不清自己是否真正喜欢这一专业。我现在研究的东西令我自己都感到很矛盾，这样的研究到底能不能像我原先想的那样造福社会？我不知道，但这是我的工作。是的，我是一名科学家，敬业的最基本的含义就是专注于自己的工作。但是我看不到自己工作的意义，却隐隐地起了一丝担忧。怎么说呢，我觉得科学的力量有的时候真是一把双刃剑。潘多拉的盒子一旦被打开，留下的就只有无尽的痛苦和悔恨。人类的力量真的可以做到随心所欲，真的可以改变自然，使自己成为神明吗？我不知道，我也不愿意知道，甚至不愿意去思考。不是因为我没有兴趣，而是因为我没有时间。我的生活局限于几间实验室。我甚至都没有过上公寓-食堂-办公室三点一线的生活，我生活的全部就是穿着白大褂戴着口罩，在冷清的实验室里日复一日地做实验。我不知道我为什么会一直过着这样的生活，或许这就是命运的安排。因为我从小就显得比同龄的孩子优秀，我的智力一直以来在我周围的人当中都是出类拔萃的。我一步步地考上了最好的中学，上了最好的大学，最后成为了一个世界一流的学者。曾经有一个儿时的朋友在聊天软件打出了这样一行字：你现在这样真的快乐吗？我无法回答他。因为，我自己也不知道答案。或许我早就已经麻木了，早就失去了寻求答案的能力。

    说到我现在的工作，很复杂，不是一两句话可以说清楚的，也不是普通人可以理解的。如果硬要说的话，那就是——我现在参与开发新型药物，希望能够凭借这些药物改善人类的生存状况。这是一个很有前途，很光明的行业。至少在社会上大家是普遍这样认为的。可我却经常因为自己的工作而产生负罪感。每当看到在实验室里死去的一只只小白鼠和其他动物的时候，我的心里常常会莫名地悸动。或许，本来它们可以无忧无虑地度过它们短暂的一生，因为人类的需求，因为我的研究，它们不得不成为新药的试验品，而一旦出现任何副作用反应，它们的命运会变得非常悲惨。从内心深处来说，我对它们，动了一点恻隐之心。

    这就是我。在父母的眼里，我是一个聪明乖巧的孩子。在其他研究者的眼里，我是很好的合作者。在同窗眼里，我曾是成绩优异，百年难得一见的天才学生。在朋友们眼中，我是一个前途辉煌，工作高端体面的人生赢家。但是，这些都是我在别人眼里的印象，我自己到底是个什么样的人，我说不上来。自己真的快乐吗？我无法肯定。因为我常常会一个人陷入一种非常忧郁的状态。很多时候，我会一个人默默地盯着墙角发呆。真的，每到那个时候孤独和忧伤的情绪就会把我包围，无法用语言形容，使我感到窒息。我无法排遣内心深处的这些感觉，而忧郁使得我时常觉得这辈子已经没什么意思了，似乎只有死亡才能把我从这种无尽的孤独中解脱出来。死亡，才是我走出这种状态的唯一出路。

    于是，我常常一个人静静地思考死亡。死亡是什么？是意味着永远沉睡过去不再醒来？还是升入天堂，找到今生未曾有过的幸福？抑或坠入地狱，永世不得超生？

    地狱，地狱是什么样的？我，如果死去，会坠入地狱吗？