在几日的走亲访友中，在看着车外飞奔而去的风景，我问自己，还能不能回去？总说：我还小，一点也不想长大。可是昨晚睡在母亲姐姐身边，听着那些生活的琐事和不易，我真的说服不了自己还可以像个孩子一样可以躲在自己的世界里，可以缩一缩外壳就可以逃避掉那些生活中的不愿遇到的事。现在，还有八天不到我就二十岁了，很惊讶是不是？说道这，我自己都吃惊了一下：我二十了啊，我二十了啊。我二十了啊。。。。。。。。。怎么有种清晰醒悟的感觉，逼迫自己面对现实。
    回想起一直被当成孩子的时期，想着今天看着年仅四五岁七八岁的小侄子侄女，那种玩夫妻过家家，可以毫无理由的将比赛转圈圈当成笑点的两个孩子，想着侄女看到我时尚撞色的手提包再看看自己凯蒂猫包时，我才知道我还是长大了。
    长大，就会接触到社会，接触那些不愿看见的现实。我笑，之前我是那样的幻想自己是个帅气的少年，有很多少女爱着自己，然后来场风花雪月的轰烈爱情。你永远不会相信我在直视自己内心说出上面那句话时想哭的心情。这几乎贯穿我整个十穗期的幻想，想象着身为男儿身的我冷冽帅气，不输于所有人的傲气，有着谁也走不进的封闭内心。幻想等待自己的公主终会来临，当然在接触到耽美后，美丽的公主变成了温暖的美少年。呵呵，这就是我，十穗期傻傻沉浸在幻想中的我。如今，再也骗不了自己了，骗自己还是那个躲在童话里的小孩。
    我曾问，为什么要长大？为什么没有奇迹和魔法，为什么没有精灵和爱丽丝仙境，为什么我不可以是男生？这样的回答太过于可笑与微弱。没人能回答，即使是我最为喜欢的宫崎骏他也不能为我编织一个完全脱离现实的“油屋澡堂”的再遇神隐。
    一点点被自己剥开外壳，一点点被拽出原形。我不是神经病，只是太多太多美丽的梦境让我舍不得，太多太多伤痕累累的经历让我逃避。或许，我只是少年碇真嗣，选择不去面对是保护自己承受不起的心脏。很多人在看完新世纪福音战士时，很讨厌碇真嗣的逃避，可是我只有同情，同情他只是一个孩子。现实中，我没有那样强大的渚薰保护陪伴，我有的只有心爱的泡沫和坚信能解决的信念。
    你可以说我被那些不切实际的幻想所洗脑，你也可以说我根本没有长大，幼稚的发指。可是我想问，你有那种一直坚持喜爱的世界吗？你有那种愿意守候一生的伙伴吗？当你一个人的时候，还有谁能陪在你身边？人，感情，都会赤裸裸的在现实的束缚下变得被动。能永远陪在我身边的只有那些伙伴，我认定的伙伴。人，不过是自私的想要快乐的活下去的生物，所以才会恋爱结婚，所以才有伙伴，才会努力想要争取美好的未来。既然被动的诞生在这个世界上，那就好好体验一番吧。现实却是那样残酷。我只是将那份爱赠与了另一个世界，一个太过于美丽太过于风险的世界。但不愿后悔。
    不知不觉竟然将自己的声音跑偏那么多，大概是情不自禁吧，想要通过这个平台让身在何处的你看到，还有我和你一样傻傻等待。
    你到底在哪里？我相信着不期而遇的命运，曾在走过的各处撒下心愿，思念能遇到你。看过一篇说说：你最希望你的另一半用以下哪种方式对你？我看遍所有的图片，然后转发写到：我只想和你在雨天散步，用同一副耳机听着最喜欢的歌。我挚爱唯美的美感，我想你大概也是那种感性的温暖他人的人。当然啦，你要足够高呢，不然用一副耳机我怕拽坏呢！痴笑。
    终于看清了啊，那个幻想自己男儿身驰骋感情战场的孩子，想着不愿结婚不愿变老甚至想要飘扬远航去西方诡异的坟地找罕见的血族，然后遇见女巫结识一番，甚至能和身怀降头术的妖人沏茶谈论。呵呵，这就是十穗期的少年我，不得不佩服这样的心太大，足够套用台词：装的下全世界。却又天真的像是天空一飘而散的云雾，脆弱的一碰就碎的彻底。
    还有八天不到，我真的要结束了孩子，真的好想永远拥有你！
    不愿离开这个能接触到你内心的梦境，不愿就这样简单的离开。手指不愿停下继续与你交谈的欲望。
    还有八天，真的很想一直拥有你！
    GIN！
    ————GIN