生命---
    是一场华丽的葬礼
    活着是一种状态，一种死亡才能结束的状态。
    葬礼---黑色的奇迹，美丽胜过婚礼。虽不及其愉悦，但此刻却会流露出所有人的感情，虚伪，悲伤，难过，以及快乐。
    然而，葬礼上死的永远都不只是一个人，一并带走的还有许多许多，囊括了有生之年的所有快乐与难过。还有许多失败与无奈。或者还有另一种意义，我想我参加的唯一一场葬礼，简单的不能在简单。可却复杂的让我害怕。
    我目睹了所有人的眼泪，我甚至尝试一千种感情来面对，也曾怀疑过撕下虚伪的面纱会裸露出什么惊讶！甚至有点觉得葬礼就是一场荒唐的喜剧，只不过自己做了回主角。也许有人看见我不适合演戏，因为我的确笑了，笑的不可理喻。可是我这样的微笑，在场的每一位会会做什么样的判断，甚至会牵连到孝与不孝的层次上面。
    我想在我参加的第一场葬礼时，可能有一部灵魂也便一并葬送了。至少了动摇了我的年少。从此以后或者从未……
    记得那天是4月17，北方的4月还略带寒冷，那一下片片土地上从未聚集过那么多人，然而那一天却不一样，正如想像的一样肯定是发生了什么事情。也在这一天上帝也安排好了应有的色彩，天空一直灰暗。
    时而寒冷刺骨，对于没做好准备的我跪在那片无法饶恕的土地上，仿佛祈求全世界的原谅，也一并承受着所有异样的目光，我想有些事情从那一天起就变的不在应有的轨迹运行，至少现在依旧可以这样证明。原来命运从来就不公平。有时想葬礼带走的永远都不止是一个人，我想带走的太多太多。或许本来就是这样，毕竟我似乎一直没承认过许多事情。
    我不相信任何人就像我不相信自己说过的话会兑现，也不奢望会实现什么伟大的梦想。只是仿佛身体里有另一个自己，无以言语的是放弃的舍不得，放弃的无能为力。放弃的时时挂念。也曾设法通过自己的努力祈求过去的原谅，现在想想似乎做再多的努力有些事情也都无济于事了，何苦做最后的苦苦挣扎，放弃，无意是最失败无奈的决定，然而，就在决定放弃的那一刻发现原来放弃也那么困难。在这样的轮回里徘徊，也许有一种力量（懦弱的信仰）吧自己锁在了牢笼里，或许是自己对自己残忍，因为有可能一辈子都无法挣脱这枷锁，一辈子低着头。可是真的真的无能为力。
    回头太难，忘记太难，开始太难，无论如何都很难。总而言之失去了所有，放弃了一切或许对我来说才是一种释然。这样的人要多可怜又多可怜。天可怜见？怎么可能，天若有情，就不会有我的存在。
    tonight，好像笑着告诉自己：原谅自己吧。
    活着的这些年容许自己犯多少错误，多少值得原谅？数不清望不见都化作最后悲哀的上演。
    有时真的希望身边的人都离我远去，让我一个人，即使无依无靠至少不会带着愧疚生活。每一步迈出去脚下都印迹多少往事，时间流逝却无法带走无法遗忘的沧桑。生命，永远是不完美的完美。方有可怜才能呈现！
    死亡凋零。若有选择，若可选择。
    继续比开始更难，一切原来都那么不简单。感谢生命。总是不一点都不见得你有多么伟大，神圣。但我依旧很认同你。至少你让我……
    From1988to2008---perhapsanything将会随时间埋葬。
    却没有重生的可能与渴望。
    故事终结！
    谨以此文献给from1988to2008---timetosaygoodye！