很快就是我的二十五岁生日了，回想这些年来所走过的旅程，并非他人一般坎坷艰辛，总的来说我是极其幸运的。我父母健在，他们都稳定的工作，而我现在处于研究生阶段，再有一年即可毕业，展开人生中新的篇章。
    我写文从很早开始，但文笔无斐然之处，更新也都是断断续续，自然没有多少读者耐心读完。后来，我母亲知道我写小说的事，她好奇的问：为什么我不写写与时俱进的都市生活？写你周围的那些充满青春活力的同学、朋友？我当时的回答是：我写不出来。
    是的，对于现代的事物，在他人眼中看来我应是处于一种十分向上的享受状态。我周围有许多不同层次的友人，我可以很融洽地与他们相处，有时自己也会耍耍小聪明。然而总体来说，我对现实很失望。
    进入大学后，我在学习方面的态度一落千丈，虽不至于频繁挂科，但与我入学时的心态截然相反。而我的父母，对我有无限的期望，自然对我从小的要求就十分严格。进入大学，脱离他们的束缚，就好断了线的风筝一般，任我横飞。我加入各种学校的社团、组织，通常每有表演庆典，都可以在舞台上、下看到我的身影，而非晚自习的教室。
    父母依旧一周三次给我通电话，他们总是督促着我的学校，而我善于隐瞒，均是敷衍过去。我也对他们的话语没有任何耐心。他们不了解我，却一直以他们自己的观点将我塑形，以至于被安排的每一步都能成为他们像他人夸耀的凭据。而他们对我所做的最过分的一件事，让我每当想起都会依旧心痛，以后有机会我会将这件事的来龙去脉一一道明。
    但这些都是表面。事实上，我是一个内心非常脆弱而矛盾的人。我很害羞，害怕在众人面前演讲或者表演。我之所以展示自我便是为了克服这种恐惧，可直至今日，在强撑的外表下我仍是感到恐慌，我总觉得那些看着我的人的目光像是在看笼中的困兽般，带着讥讽嘲弄，以至于自己更加不敢犯任何小错误。每当一个人独处时，我会对着窗外的栏杆发呆，不知道思绪究竟飘往何处，有时会突然落下眼泪，觉得自己很委屈很委屈。而这时，若是室友突然开门进来，我即会舒展下四肢，装作在向远处眺望一般，时而赞叹外面山林的景色。
    有时我会想，自己有人格分裂的倾向。
    在现实中我也没有爱人或者情人。时至今日，我连一次完整的恋爱都没谈过。我将自己的恋人幻作笔下小说中的人物，他们全存活于几百年前，在那些我一滴滴从古籍、文献中搜寻出的历史之中。我想，只有这样的人，才是堪称完美的：他们拥有理想化的性情、拥有不灭的青春与永恒的生命，他们就存在于我的脑海中。
    但是那些我创作出来的故事，多以悲剧结束，因为我更偏重于这样的结果，就如同我对现实的失落一般。现在要写出的故事，的确是在大学毕业前夕，曾经发生在我身上的一段往事，里面人物、地点会另有替代。我想，这样以来，便是发表了自己第一篇关于现代生活的记事，却并非如我母亲所愿看到的。那些灯红酒绿下的男女，那些低贱肮脏的交易，均随着我的心一并堕落，堕落。