再过20天离发表这本小说的第一章就整整一年了，我自己也不知道20天后这本小说能否完结。因为正如当时想的一样，生活发展到哪儿，我就以什么心态写到哪儿。可是在停更的那几个月里，我的三次元生活发生了一些巨大的变化，对我打击很大。我甚至觉得整个世界都是黑暗的，对我很不公平，为什么我的生活会变成这样，为什么美好的生活离我越来越远？
    我在夜深人静时，我在孤单落寞时，我在亲人受伤时，我常常想着，也常常问自己，我——会什么？我——能干什么？我——怎样才能保护我的家人？可当我一遍又一遍的问自己时，始终没有答案。甚至在这条询问的道路上，我自己的内心世界发生了一次唐山大地震。
    也许是从小到大的生活氛围太好，也许是从小到大的运气都在20年前的日子里用光了，也许是上天觉得我长大了，该承担一些承认的困难与压力。也许——是上天觉得我活得太幼稚，想帮我一把。
    那些日子是我长这么大最黑暗无光的日子，我甚至觉得那些日子是我离心魔最近的一次。在玄幻里，或许会有【魔】这个词出现，我是这样定义它的。我觉得【魔】是一种有意识却又无法控制的感情画面。它在你开心幸福的时候，被你正义的感觉压抑着，无法滋长。但当你心情低落，痛苦，甚至绝望时，它会突破枷锁，侵蚀你的正能量，转化成它的负能量。从而来控制你的生理。
    那段时间，我吃不下，睡不着，一闭眼就胡思乱想，一想就泪流满面，我承认我很懦弱。我不知道该怎么解决，我不知道该怎么面对，我选择逃避，我选择用眼泪来宣泄我内心的支离破碎。更无心思在学习上，上课也总是游离在课堂之外。
    我要感谢我的母亲，在她面前我戴不上面具。
    我的母亲很聪明，各个方面来说都很聪明。她曾说过：我最大的遗憾是没有上学。
    是的。我的母亲，是那个社会环境里，一个普通的农家姑娘，由于是最大的女儿，加上重男轻女的思想，我的母亲失去了上学的机会。她很早就投入工作，补贴家用。长到一定年龄，婚配给我的父亲，最后孕育了我姐姐和我。从此30多年勤勤恳恳，任劳任怨地为这个小家庭付出。我的家庭并不是一帆风顺，这个不便详说。
    就是这样一位在路上不起眼的女人，我觉得她给了我世上最好的教育。她没读过书，好多词语还是听别人说，在生活中积累下来的，她更多的是身教。可我的母亲在看到我难受时，却会像个学者一样，涛涛不绝的安慰我，开导我，虽然很多时候，她讲的话一直在重复，可我依然觉得很温暖。
    那段时间，我真的瘦的没有人样，那种失魂落魄是装不出来的，头上一直是低气压环绕。我住在家里的那两天，和我妈妈说了很多很多话，我觉得只有听见她的声音，我的心魔才会被压制下去。我试了好多次，都是这样，我慌了，我离开了妈妈，我该怎么办？
    妈妈很担心我，她受了我的影响，也是彻夜难眠，身体很累，我知道我这样是不对的，可是我控制不了自己的心魔。
    妈妈已经不年轻了，经不起折腾了，她本身就有偏头痛的情况，我一刺激，更严重了。我陷入了深深的自责，我怀疑自己存在这世上的意义。我像是被放气了的气球，瘪瘪的，毫无生气。
    妈妈虽然很累很累，还是会跟我说好多好多话。一个夜里，我深深地用力地抱住了妈妈，我哭得撕心裂肺的，我毫无遮掩，毫无控制地大哭了一场，妈妈也紧紧抱着我，她什么话都没说，在拍打我的背，最后哽咽地说：乖，听话，好了好了，身子要哭坏了！
    那夜之后，我觉得一个喜欢看韩剧的浪漫爱情的我已经死了，重生的我是一个以家庭为重的略成熟的青年。我不在以一个小孩子的眼光去看待这个世界，我是以一个即将面临工作，步入社会的候业青年。
    我身上的吊儿郎当少了，多了责任与承诺。
    我今天会突然写这些，只是想再次提醒自己，别忘了自己该做什么，不该做什么。
    我对我的家人有一份比泰山还重的责任。我在高中讲台桌上用黑色记号笔写过四个字——人定胜天。
    我不相信命运会帮我们安排好一生，即使是，我也坚信，力能改变物体的运动状态。只要努力，多少都能改变命运的轨迹，朝着你想要实现的梦想。
    我希望，生在幸福的家庭也好，不幸福也好，甚至连家都没有的也好。请不要自暴自弃。
    我希望每个人，都能幸福健康地走完这一生。加油！
    ——羽飞
    2015。2。6