在孤儿院的记忆已经十分模糊了，来到这个建筑物里，也已有二十个年头，华美奢侈而冰冷的装潢下，只有默不作声的仆人不停的忙碌着，打扫着一个月也不会有人入住的房间。“当当。。。。。。”八声沉稳而透彻的钟声回荡在偌大的客厅，一干仆人准时的告退，只留下一个年老的管家退回了房间，空荡荡的大厅映着柔和的红光，一阵阵熟悉的冰冷却从脚心直窜而上，那寒冷似乎要将心脏也冻结起来。
    杜氏企业，全球都享有盛名的国际企业，经济，政治，文化，各方面都有涉足，其影响力更是世界上的人有目共睹，杜氏，那是每个人都想拉上关系的一群人，它就是名誉，金钱的代名词。
    但就在谁都赞美杜氏的同时，又有谁知道其后的不堪，杜氏企业的上一任老总，也就是我的“父亲”，从未爱过我的“母亲”，自我认识他起，他就没在这个“家”中逗留过一宿，在人前懂得装慈父，背后就只会抛妻弃子，与哪家的小姐或公子玩的意乱神迷；当然我也从没觉得“母亲”有多可怜，这个只为攀上杜氏荣誉的女人，比起她的丈夫，有的只是过而无不及，她身边的小白脸更换的速度和她购买奢侈品的速度不分上下。
    二十个年头，三人从未聚在一起过，我每日对这对着的只有一张张比扑克还要死板的保镖的脸，宽广的餐桌也只有我一人坐在首位，默默地吃着眼前昂贵的“饲料”，冷漠的宫殿里大部分都只回响着“呼呼”的风声，如冷萧吹奏的寒风，更为这间建筑物添了几分凄冷。
    我在进入这个“家”的第二年，我就彻底明白自己在“父母”的眼中只不过是一棋子，而我十分自觉地放弃了“拥有父爱母爱”这个作为一个棋子不应该有的奢望。
    我只是一个棋子，一个为了让他们可以尽情玩乐而作为挡箭牌的棋子。
    这只是为了公司利益而举办结婚典礼的两人，相互厌恶到连生个孩子都受不了的地步，他们更本就没有为人父母的责任感，孩子，只不过是累赘。况且又有谁能保证，生出的一定是个男孩？
    但只有了儿子，才可以有各自的生活；只有了儿子，才可以不用理会公司；只有了儿子，才可以肆无忌惮的玩乐。
    而他们也终于意识到儿子而已，干嘛非要自己生，领养一个不就好了，简单又方便-----于是，我出现在这里。
    对于他们来说，一个棋子不需要关爱，不需要安慰，更不需要感情。
    能乖乖听话，不妨碍他们找乐子，这才是他们心目中的“好儿子”，或许他们还认为我被他们收养，反而该十分感激。
    从我记事开始，我的心就从未有过安定，一种噬心的失落感一直伴随着我成长，在孤儿院的时候，我时常会四处张望，像是要找到什么东西，可是到底是什么，那时的我也不太清楚。
    当得知自己将被领养时，我也曾傻傻地开心过，我以为，有了家人，心中的空缺就能补齐。可是被接进了杜氏，接触了那纸醉金迷的上流社会，在那不懂事的新鲜感过后，留下的只有一片死寂对无限膨胀的对那未知物的渴望。
    随参加Party的次数增加，我渐渐看清楚所谓的上流社会，只不过是一群穿着华美衣服，脑袋空空的人，摆出看似优雅的举止在那光鲜亮丽的地毯上卖弄风骚，每天只会借着各种名义开着越加奢华的party，来显摆自己的富贵与美丽，尽管在我眼中，只看到了愚昧和丑陋。
    待我明白这全部的真实后，我也试过反抗，逃离这如同墓地般死气的一切，但都无果而终。面对这一片人情冷漠的地方，加上那自小就伴随不离的失落感，躲在自己的房子里，好几次都对着自己的手腕举起了尖锐的刀刃，没有爱的人，没有人爱我，作为道具生活在这个世界上的我，是否还有存在的价值？一次次地问自己，最终的回答都是放下了手中的利刃。
    我想去寻找，我想要知道，我所缺失的到底是什么，那时的我也许心里明白，只要填补了心里的空缺，我就有活下去的理由。
    而在那天，在梦中出现的少年改变了一切，像最后一块拼图终于归位，我的心在看到他的一瞬，感到了从未有过的充盈。
    我开始不再排斥一切的社交活动，每天都摆出我自认为最完美的微笑来应对着各种各样的小姐和少爷，尽管他们的所作所为令我的胃不断泛着酸水，我也不动摇一丝一毫。
    我认真学习知识，礼仪，美学。。。。。。在那对男女面前，我使出了浑身解数，让他们认为我就是他们的玩具，一个不会吵不会闹的玩具，一个任他们安排的玩具，而他们对我这个突然地改变似乎也非常满意。
    我暗暗下定了决心，我必须要在这个腐烂的世界里站住脚，然后用自己的力量，成为这个世界的王者，再也不向他人赔笑低头，装疯卖傻。
    因为，我有他在，我最爱的人。
    每晚的相会，我都会知道，啊！我不是一个人。虽然他和我长得一模一样，但我知道，他和我是不同的，他一举一动，虽是优雅，却带着几分随意与自然，他的笑容虽也恰到好处，但他的眼中我可以看出他的感情。他的头发不似我的短，反而长长的，就像一批高级的黑色丝绸披在他的肩上，明明长得一样，我却觉得他比我更加适合那柔顺的长发。
    埋在他的发丝间，像是可以将所有的伤痛都寄托在上面。
    我们时常紧紧相拥在一起，他那稍微偏低的体温像是要将我的全部都纳入怀中，而我知道，他也痛苦，他的绝望时不时透过紧贴的肌肤传进我的心里，引起一阵颤抖。
    日子长了，我可以不用观察就可以感觉到他的心情，我不知道他是做什么，可在平日我却能莫名地感到身体的各处疼痛，痛的地方，强弱各有不同，然而却十分地频繁：而在有感觉的当晚，他的表情就会异常的悲伤或绝望，在梦中，我不知道他到底发生了什么事情，但我知道他受伤了，无论是身体还是心理，而我能做的，只有将他拥入怀中。
    从我遇到他起，我就知道，我所做的一切都是为了这个少年，我要将他从绝望中救出来，我要给他这个世界上最好的一切，我无法从他口中得知他为什么痛苦，但我知道，他和我一样，只有我可以依靠，因为他深爱着我如同我深爱着他一般，所以我必须要变强，强到在我们相见的那一刻，我可以立即给他最好的保护，不让他再受到伤害。
    我坚信，他一定就在这个世界的某个角落，而我，一定可以找到他。
    每个与他分离后的早晨，我在镜子前站了良久，他那令人心疼的哀伤似乎浮上镜子面孔的眉间。
    “呐，我是杜寒，你在哪里？”