昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。
    这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次！……
    2、最近比较穷，我对天大喊：“老天啊，你就用钱砸死我吧！”
    结果老婆在旁冷冷的说道：“用硬币可以么？”
    3、我很胖，老公长期海外出差，为省电话费仅视频聊天，无奈老公出差地网络太差，经常卡。
    一次，老公半天后打过来一句话：老婆你太占带宽了……
    4、菜炒好后，老婆端出来，说：“尝尝，评价一下。”
    老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了；如果算是一盘菜，你的菜放少了。”
    老婆脸一沉：“说重点。”
    老公道：“盐放多了。
    有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”
    然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
    突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，
    他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，
    他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！
    没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”
    小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，
    丈母娘依旧大喊：“小白！”当他放第3个屁时，
    就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
    、今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”
    2、前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。
    医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”
    虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议，回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。
    3、今天听到一个很励志的故事。
    一位少年，连续五年报公务员培训班，参加考试落榜，终于在第六年。。。
    他去培训班当老师了。
    我顿时有了奋斗的尽头。
    一位父亲怀疑他的三个女儿已经不再纯洁，决定考验考验她们。他先把16岁的大女儿叫到房间，然后脱掉自己的裤子问这是什么，大女儿回答说：这是您的jj，爸爸。父亲很生气，罚大女儿一年不准坐车，每天读圣经。然后他又把14岁的二女儿叫到房间，问了同样的问题，二女儿说：这是您的dd，爸爸。父亲非常惊怒，罚二女儿两年不准坐车，没有零花钱。最后，轮到12岁的三女儿了，三女儿的回答是不知道。父亲非常高兴，说：真是爸爸的好女儿，爸爸以后多给你零花钱，告诉你，这个叫jj。三女儿听后，一脸惊讶的看着他，说：你这也能叫jj？
    中学聚会，女生相互调侃着自己的容貌身材。
    微胖的小丽对小枫说：你看我身材怎么样？
    小枫打量了一下说：还好。
    小丽紧了一眉头说：你骗我，我男朋友说我没有腰。
    小枫一听，接话道：胡说！这么粗的腰还说没腰。
    那是实习医生阿星第一次参与手术，他看着大家紧张地忙碌，不知所措地站在一旁。良久，他小心翼翼地问主刀医生：“我…我该干什么？”手术中的主刀医生瞥了眼氧气管，吩咐道：“阿星，供氧。”阿星一愣，然后支吾着唱道：“把你捧在手上，虔诚地焚香…”
    情人节早上与爸爸的对话：
    “这么早起来去约会啊”
    “憋不住了，我来上厕所的”
    “上完厕所准备准备出去约会啊”
    “继续睡觉”
    “除了我之外就没有其他男的喜欢你？！”
    “这……”
    语文课上，老师让同学们说说国内发表作品最多的现代作家是谁，同学们纷纷举手，有的说是巴金，有的说是贾平凹，有的说是张恨水……这时，老师把目光移向一个学生，说：“胡小龙，你说说应该是谁？”胡小龙的妈妈是市图书馆的管理员，因此他可以有条件阅读到大量的免费书刊，掌握的知识比较丰富，是班上的小“秀才”，“万事通”。
    胡小龙站起来，用眼角扫了同学们一眼，胸有成竹地说：“老师，他们说的都不对！我认为发表作品最多的作家应该是‘佚名’，因为差不多所有的报刊上都有他的文章！”
    菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。？
    菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”？？
    强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”
    1、表姐分手了，找我哭诉。
    原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。
    我沉默了一会儿，说，这也可以理解，你就不要太难过了。
    她哭泣道：“可我是妇产科医生啊！”。
    2、男：“最近由高圆圆黄海波主演的电视剧叫啥来着？”
    女：“《咱们结婚吧》”
    男：“好啊好啊！”
    3、女子长拜大师道：“大师，我放不下。”
    大师道：“世间一切事都如梦幻泡影，过去的事情，已经过去，不如忘掉吧。”
    女子道：“不行，昨晚的钱说什么你也得给我！”
    4、我身上曾发生了件奇怪的事，每次我回到家，就发现房间被人打扫的干干净净，餐桌上摆满了丰盛的饭菜。
    可是这屋里除了我没有别人在啊，难道说进了田螺姑娘？
    虽然百思不得其解，但我也不想深究，乐的过这种快活日子。
    可惜好景不长，没过多久我就因私闯民宅被抓了。
    1、小明跟小红表白后因为小鹿乱撞被踩踏致死。
    2、别看我只是一只羊，孜然会让我变得更香。
    3、嫦娥下凡玩耍时，痛经难忍，就去看当地的名医。
    大夫问了诊，面色凝重地说：“你这是神经病，没得治。”
    4、西天取经路上，唐僧对哪个女妖精有感觉？
    只有他胯下的白龙马知道。
    5、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
    6、“你为什么会喜欢人渣？”“这种比较不塞牙吧。”食人族酋长说。
    7、桃园结义之前，张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字，写完一看，自己很不满意，不由得对旁边的关羽说：我字好丑，你呢？
    关羽放下手中的毛笔，两手抱拳对张飞说到：好丑你好，我字云长。
    1、我是一农民，偶遇大师便问：何时才能拥有汽车、美女、洋房？
    大师沉默后，跺了跺脚。
    我恍然大悟，便问：大师，您的意思是只要脚踏实地，勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？
    大师：唉…你还是继续种你的地吧。。。
    2、神父：“你愿意吗？”
    男：“不。”
    神父：“哦，那你愿意吗？”
    女：“不愿意。”
    神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”
    3、有一男子，喜欢女孩，然而婚后生了几胎，都是男孩。
    男子只好去问大师怎么回事，大师掐指一算，叹道：“你上辈子死得早，情人到现在还没死呢。”
    4、青年忧心忡忡问大师：“大师，大气污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”
    大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”
    青年答：“咸的蛋疼！”
    大师道：“闲的蛋疼就找点事做去！”
    1、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。
    牧师问：你欺骗了别人什么？
    青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。
    牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？
    青年答：不是，地铁上根本没空座。
    2、A：“我觉得，我有恐高症。”
    B：“那你拿出来让我看看！”
    A：“我说，我有恐高症。”
    B：“是啊！你把‘证’拿出来啊！”
    3、阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？”
    售楼小姐：“你看那阳台。”
    阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧。”
    售楼小姐：“你过去仔细看看。”
    阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。
    4、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！”
    他不以为然：“没事。”
    说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗？”
    失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao！”
    5、飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”
    乘务长：“没了，都发完了。”
    旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”
    乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛~”