我本是一个不相信命运的人。可一切机遇和巧合，确实酝酿着你的辉煌和潦倒，决定着你的人生方向。其实，我感觉爱情大概也是一样的。爱情是可遇不可求的。当盼望的一切没有发生的时候，当看不到一丝希望的时候。这个时候，只能等，不能放弃。命运本来是一个很玄虚的东西，说有，他就有，是他虚，他就可能是幻觉！
    有不少人问我，这个世界上有没有真正的爱情？我告诉他们有，真的有，我很有把握地让他们等候。其实在我心里也不知道爱情是一个什么玩意儿！爱情大概是一个一瞬间的神话，是一个感情上和心理上都对对方有很深的敬仰和崇拜！想和他一起拥有人类最宝贵的东西——孩子。
    爱情对我却是没有耐心。我真的不知道我的爱人是什么样，我真的想看到我爱人的神秘面纱，我想迫不急待拥有那份纯真的爱。有时候，我想尽快的偷吃禁果。虽然我知道一切如烟雾一样迷茫，我虽然知道生活让你没有反抗的力气，那么我们只能等着被**，既然一切是不可改变的事实，不要哭泣，我们不如闭上眼睛来好好享受那种被**的感觉。真的要享受的话被**的感觉也是好的。生活是一种无奈的选择，像同志生活，就没有太多选择的机会。像出身和地位的选择，也像我们没有本事来选择父母一样。
    在我面对重大灾难的时候，我会这样安慰自己。在我四面楚歌的时候，我让自己冷静，不要乱了手脚。因此，我在等待，等待一个人，一个属入我的那个人。等到一次机会。一次可以彻底改变自己的机会！
    刚来南阳，我就面对了这样让人无法应付的局势。那个时候，我只能破罐子破摔做最坏的打算。这样我反而没有了紧张和劳累，我还是无聊的时候聊聊天，看看电影，听听流行歌曲。我喜欢听感伤的歌曲，王杰和台正宵的歌曲，真的使我迷恋。我感到他们的伤感是一种无可奈何的伤感。一种绝望的悲愤的发泄。他们把歌词和自己的情感融合的很好，我现在对南阳的一切仍是很陌生，这里的一切仍是神秘。这个城市除了有点破落外。还有一种说不出的灵气。
    有空的时候，我还是喜欢去白河边，我还是会时不时看见那个黝黑皮肤的年轻男人。在忙碌着滑艇，有时间是他自己一个尽力划着。有的时候，有一个很瘦的身材很好的女孩在陪他。
    他们好象恩恩爱爱，很亲密的样子，真是让人羡慕，我每次看得眼圈发红，想他们的幸福，又想想自己的孤单，我很伤感。那个男人的身材真的很棒，高大宽厚健壮。高高的鼻梁，眼睛有些深，但给人一种很成熟很有内涵的感觉。
    有的时候，我会坏坏地想如果被他抱着的感觉该是什么样呢，是不是感觉很幸福呢？他会不会是同志呢？这个念头有的时候会在我脑际里停留一个片刻后，我马上就打消了。
    那么一个有男人味道的男人，就是让我想一辈子，也不会认为他是同志的。这个男人的肌肤在夕阳的余辉下是那么健康。那样的迷人，估计岁数比我大4岁。可是我们是陌生人，我只能远远地看着他和他的女朋友在白河上划艇上幸福地挥着手，歌唱着。心想这个叫阿杰的男人能成为的我的男朋友，我死而无憾！不过那只是想想！
    可是我依然孤独，我的寂寞仍然赶不走。在网上，我还是不断地和情霸聊天，他的名字有点特别。所以我就能记的很清楚。我对这个男人有许多的幻想，但是我没有去见他，我的网友，情霸，在网上遇见我，已经不怎么理会我了。我内心不禁有些失望，虽然我和他没有见过面。他曾经好几次约我，说他在什么宾馆等着我。让我去。然而，我没有去，一直没有去。后来他约了我几次，我一直没有按时去见他，我不知道这个男人到底是一个什么样的男人。但我感到我很对不住这个男人。
    几次约我，我一直没出现也难怪他不再理会我，生我的气。尽管我现在仍然摆脱不了内心的那份孤寂。可我现在还算是一个有点理智的人，我不想随便去见人。我知道一切一开头就没有了规律和约束。当一切泛滥成灾的时候，一切已经是无法救药了。无法收拾。后来发生在我身上的一切也证实了我的预言！
    我真的想找一个人对我好，在我孤单痛苦的时候陪我走走，给我拥抱，给我关心。。在寂寞难耐的夜里，拥抱着我，不断进入我，弄痛我。可我不知道我该怎么去找一个这样的男人，我该到哪里去接触一个这样的人。。我知道见一个网友，可能是一个无所谓的事情，见见也就是见见，有什么大不了的。。
    于是，我终于鼓起勇气去见这样一个神秘的人，我不知道脑子里把这样的一个人刻画塑造了多少遍。我想象着他的样子。我想象着他的面孔他的气质。他的一切，他的身份，他的为人，他的形象。可是一直在心里如此神秘的人，我今天终于决定去见见这个人。我还是在我们学校门前喊了一辆出租车。
    直奔建设中路的一家网吧，因为他说他在那个网吧里等我。我刚来南阳对这里的一切都是那样的陌生，那样的不熟悉，什么路什么名，我可以说一无所知。我只得问别人，走了很大一段路也不知道那个是建设中路。站在公路边的绿色电话厅前，有些迷茫，我只好有拨通了他的电话。
    他也没有要出来的意思，只告诉我在哪一段，我真的感到这个人有点骄傲！有点冷。对一切都是那样的漠然。我此时真的想回去，对这样的一个男人，心想，不见也罢！本以为他会出来见我。谁知他架子那么大让我去他所在的网吧。可是既然那么远就跑了过来，可我还是想见见这个男人。
    我寻觅了一会儿，我终于看见了那个网吧名字，我眼睛一亮就飞快跑了进去，里面很狭窄。在二楼，要经过很窄的楼梯。才能很费力地走进那个网吧，一进门就感到里面豁然开阔。里面有不少学生模样的人在噼噼啪啪的打游戏，发出金属撞击声。不时有人哈哈笑着，里面的空气闷热，虽然有风扇在呼呼地吹。但没有一丝阴凉的感觉。
    我在人道里走着，没有一个人招呼我，也没有一个人看我一眼。我有些纳闷。心想，哪个是他呢。他怎么不招呼我呢！我瞅了一圈也没有看到我要找的人。我慢慢张望着这些人，等待着有人和我说话打招呼。等了片刻，也没有见人走过来。我在一个角落感到自己傻乎乎的，感到很窘，很别扭！
    心想这个“情霸”真的是一个不守时不守的约的人，我感到我是不是被这样的一个人耍了，我不禁有恨起自己，恨自己太傻，那么轻易相信人。此时我后悔失望的要死！骂自己是笨蛋，也骂那个叫情霸的是混蛋！真是丧气！
    我正抬头，想走出去的时候，一个在中间正在打游戏的人，向我挥了挥手，我马上靠了前去。在他的身边的椅子上坐了下来，很乖很认真的看着他在和别人聊天；我像一个很听话的学生，回答着他的提问，他问我是大几的，老家哪里的。我都一五一十地和他说了。他总是很严厉的样子，不住地抽着烟，有点冰冷，我们一起上了会网。
    他走了一会儿，在一个角落里拨打着电话。我有些担心是不是在找助手。来一起绑架我，或者敲诈我呀。在这个圈里，其实这也是每个人不得不小心的事情。这个圈里什么事情都可能发生。可是我又一想，其实也没有什么，我一个学生，没有带钱。即使他是坏人，也不会把我怎么样的。
    我是一个很细心的男生，有时候可以说杞人忧天。当时网吧里光线暗淡，我近距离的看观察他，也没有感到他特别的帅，他问我是1是0？他告诉我他是1，我当然是0。我不好意思说出来，我只好红着脸不说话。他打了电话后。又走过来。拍拍我的肩膀，示意我跟他走，他付了帐，他让我出去在网吧门前等他。
    我站在网吧门前等着他，不大一会他下来了，现在是下午四五点的时候，阳光并不十分热烈，但是很亮和温柔，令人兴奋，心情舒朗。
    他闪在我眼前，我很吃惊的望着他，他在阳光下是那样的迷人。一身黑色衣服，很庄重。眼睛不大不小。但是很有神，整齐有个性的小平头，白净的皮肤，还有那修长的身材不胖不瘦，我被这样一个得体的男人迷上了，我痴痴地看着他。呆呆地站在那里不知道要走了，他挥了一下手，依然不怎么说话表情很严厉。依然吐了烟雾缭绕的烟圈。
    我依然跟在他后面很崇拜着望着他，我喜欢他的身上冰冷气质，他的严肃他的深沉他的默然，我真的希望这个男人能对我好，这个男人身上的那些气质很容易是使我想起我的高中时我暗恋的那个小男生，他的冰冷使我又爱又恨，后来我们成为了铁哥们。一个很聪明的孩子。
    我现在从这个网友身上找到那种感觉，我像又回到了高中的时候，我又像回到我们在一起的时刻，那个时候他给我的一点关心，就能使我激动的几天睡不着觉。可惜他不会是一个同志，他也不会了解我的心，永远也无法了解看透我的心。我对他再好，也不会有什么结果，我只会白费感情，我此时看到这个情霸这个人，我又想起我的痛苦开心绝望的高中生活，想起了和那个小男生一起开心的日子。
    那个孩子，现在在郑州的一所大学上学，我们暑假回家还能见。我看着他想起来我的很多以前的故事。一个美好的想象联系在我和他之间，我可能突然把他当为了他的化身，我的初恋情人阿刚的化身。
    我们站在一个公交车的站牌前，他问我兜里有没有零钱，我摸了摸兜了，一份钱也没有了。我们上了车，他只得把一百元的大团结，给了收票员，让她找。一张票换成一把破烂的纸币，公交车里的人很多很挤，人靠人，人挨人。他紧靠着我，由于人比较多，他用手扶着我的肩膀，**在他的胸前。他在我后面很大胆的的蹭来蹭去，我感到他的那玩艺儿又温热又膨胀地顶着我。他把嘴靠我的耳朵边悄声说，我现在就想进你，我的脸红的厉害，没有说话，很害羞。又有几份期望！被这个男人拥抱着感觉真好！
    我激动得心直跳的厉害。心想这个男人真大胆，在公交车上竟然敢做出下流的动作，但是我真的感到很好，就是心跳的厉害。公交车一站一站的行走！不知道走到了那里，我们才一起下来，他拨打着电话。这个男人真的和我在高中的时候，暗恋的那个男生是如此的相似，真的不让我难以想象。大概命运注定要我和这个男人有着无法割舍的缠绵！也是我和我最终的爱人产生矛盾的原因！