一千个人眼中有一千个哈姆雷特，但一千个人眼中只有一个E中。这得感谢党和政府，感谢教育局，最该感谢E中矢志不渝，坚持不懈地贯彻“没有特色就是最大特色”这一类似哲理又类似语病得方针，才造就了这个E中。幸好E中的人一贯标榜特色，且坚持自我，还没被E中培养成考试机器，就有惊无险地毕了业，这才有我蒋小武在此写酸不啦叽的《E中杂记》。且做序。
    既然是我下笔，故事就得从我说起。（作者特权）首先声明，我是女生，纯的！虽然我这一头类似板寸的碎发加上大号的男式球鞋很容易让人误会，何况再凑上一副壮壮实实的好身板（注意：不是好身材）呢？常有纯爷们怪腔怪调地问我：“同志，你怎么会叫‘小武’？”那时我的大铁皮文具盒就派上了用场，“哗”地扔过去，伴着一声维塔斯式的超级高音：“告诉你了那不是我自己取的名字！”
    提到我的名字，我就有掐死那个为我登记户口的人的冲动。如果愿望可以实现，估计他都轮回好几百回了。我出生的时候，所有男人都正被《武则天》里的刘晓庆迷得七荤八素，两眼放光。我爸大叹“反是生女好”，立即给我取名“小妩”，意在让我同武媚娘一样千娇百媚。而那个登记户口的家伙两眼盯着屏幕上的刘晓庆，漫不经心地问：“叫啥名？”“小妩，妩媚的妩。”“哦，武媚的武。哎别说，刘晓庆可真够味！”天哪，我的美丽名字就这样夭折了。
    等我到了E中，我的姐们听说我原来可以叫小妩，都不由地双手交叉做祈祷状，闭目陶醉：“多么美丽的名字啊，真是可惜了……”“可惜了”让我大大地不爽，因为不知她们是在可惜我拥有过这个名字呢，还是在可惜我曾经拥有过这个名字？男同胞们则哈哈大笑，然后大拍我的肩：“小妩？算了，小武，我们还是去打篮球吧！”我气得挥拳过去：“老娘我就不能妩媚了？”某君一边躲一边尖声细气地做林志玲状：“你怎么可以这样子？讨厌，再不要理你了！”惊起我一身的鸡皮疙瘩~~~~他恢复正常腔调：“这才能叫妩媚，而你，女生都不是！修炼去吧！”旁边的人早笑倒一堆，我只好咬牙切齿：“君子报仇，十年不晚~~~~~”
    不知那个广告说名字决定性格，我还真是不得不信。（虽然我对广告这东东从来不信）（PS作者新注：有时候尼玛话不能说满，我现在就是广告学系的……）“小武”这个名字就像绑架一样，把我拖向了爷们的世界。我可以用一火车的笑话来证明。例如班主任拿到花名册，指向“蒋小武对应的性别栏，脱口而出：“错了，是男！”例如我一姐们下了晚自习和我狂侃，被她爸发现，立即被批：“没事别和男生眉来眼去！”例如我去厕所，第N+1次吓到别人……
    如果说句我身上有什么女性特征的话，我只能说我的声音了。哥们评价说：“你这嗓子在别的女生身上是优点，在你身上就是浪费了！”感到这辈子难逃女汉子的命运了，我决定破罐子破摔，每天在教室食堂与寝室之间狂奔，在操场上挥汗如雨。混迹在男生堆里，大侃NBA加英超加世界杯，狂玩足球篮球加乒乓球。因为我样样涉猎又样样不精，在他们面前可展开话题又能衬托其专业，我就这么被男生世界接纳了。而在众姐们面前，我把世界杯加英超加NBA说得神神道道，我又这么被女生世界接纳了。某天我自我陶醉：“为啥我人缘这么好呢？”某姐一语道破：“因为你又男又女，还因为你不男不女。”后来，这句话进了我们班的经典语录。但说到底，爱美是女人的天性，曾经有一段时间，我试图360度把自己收拾成一个小淑女。特别是经历了好几个姐们的老妈夸奖：“你们班那个叫小武的男生很秀气哦！”我更是自信满满。在地摊上淘了一身的花红柳绿，还特意发狠买了一双中跟鞋（对我来说，所有非运动鞋都是一大突破）（PS作者新注：如今可以踩着十厘米高跟鞋如履平地健步如飞，这些都不是我写的不是我写的），准备回校惊艳一下。事实证明，确实很惊艳。无论男女，都大大惊讶于我的鲜艳。糖衣问我：“是不是受刺激了？”诸生皆点头，表示赞同。为了挑战他们的承受极限，也是不到黄河不死心，我嗲声道：“漂不漂亮啊？”本以为这声娇音比林志玲有过之而无不及，但所有人的脸色就变了，某君煞白着脸，瞪着我半天，幽幽来了一句：“小武，你是不是暗恋谁了？”
    有感于外表是短暂的，而精神是永久的，我开始走女性灵魂路线。因姐们的大力推荐，我开始看郭敬明的小说。可惜我的神经比芹菜茎还粗，永远无法体会他的45度角仰望天空的明媚与忧伤。但是，看到人死得差不多的结局，也会忍不住眼泪哗啦啦地流。某次下了语文课，语文老师根叔叫我进办公室：“小武，你今天一直流泪，受什么委屈了？”我是受宠若惊，但再不敢在语文课上读郭敬明了。
    不幸的是，从小四的小说开始，我一本一本地干掉了很多书，从此语文课就等于废了。都说胸有诗书气自华，然而我看多了书的后果就是说话不自引用书中的句子，把他们震得一愣一愣的，他们又开始喊我文艺青年，我气得顶回去：“你才是文艺青年呢，你们全家都是文艺青年!”
    都说林子大了，什么鸟都有，书也一样。当我看到一些乱七八糟的书在人们视野中肆虐，我就不由地萌发了自己写小说的念头。我是个说干就干的人，立即就闭门造起车来。本来语文老师根叔的课是最难熬的，但现在，他在讲台上犹如长江之水滔滔不绝，我在下面绵绵不断好似黄河之波。（中国两大水系都被我们垄断了）根叔见我如此勤奋地记笔记，大喜之下赏我一个语文课代表当了，我只好摇着头接受了，原来史上那些阴差阳错使目不识丁者成为状元的故事不全是假的啊。当我的考场作文频频被当作范文传阅，我的哥们开始打我的小说的主意了。他们都感叹伪男居然能心细如发写起小说来，这个世界太疯狂了！小蛙坐在我的后面，没事老把头伸向前，问：“把你的小说给我们瞧瞧呗！”那句话被他平均一日念几遍，念得抑扬顿挫有了诗的韵律。我做着稿费赶超郭敬明的大梦，狮子大口：“一块钱一个字。哥们归哥们，钢刀归钢刀！”小蛙的黑胖脸就充血了如一个茄子与西红柿的杂交产品：“我靠！”
    写小说为的是自娱自乐，但一个人分享不了，就和同桌糖衣讲其中的情节。每个女汉子心里都有一个玛丽苏梦，所以我笔下的女主人公或冷艳或娇媚或古灵精怪，全都是我心之所往的女性形象。糖衣还特意奉献了一个美丽的名字给我的女二号。（本来那是她未来女儿的名字，但听说能不用潜规则就当女二，就很高兴地出让了）不过当我告诉她女二号终死于非命时，糖衣尖叫着打我：“你这个这个这个……死男人！永远不懂得怜香惜玉！”
    彻底放弃了我的女生梦之后，我们班的人却鬼头鬼脑地怂恿我：“小武，留长头发呗！”“小武，你看你又高又瘦，还有一张巴掌脸，淑女一点多好看。”“。。。。。。”不知他们安的什么心，一群贱人！他们难道不知道我这辈子逃不过无论怎么装扮都像“男扮女装”的命运吗？而且，不是马天宇、钟汉良的女装扮相，是，是……严宽的那种。
    好吧，这一切，我认了。