无聊的时候来这里装装逼。
这三分钟，前三分钟，之后的三分钟，我需要个男朋友。
好漫长的三分钟，只是因为一点点思绪不对。三分钟走出了一个世纪的感觉。
看了一部治愈系动漫，罗小黑战记。
我喜欢里面的歌，一听就温暖的心都化了。
好几年没变的手机铃声给换了，舍友说我受什么刺激开始卖萌了。
我一直在心里羞答答的反驳着我的萌是天生俱来的。
这几天莫名其妙听起了钢琴曲，那首歌翻译过来叫事实上就是你走了。
是啊，事实上你走了。
我学着翔儿抄起了心经，只是想让内心安静一些，我就会一直想，会不会哪一天我突然真正顿悟人生，入了空门，哈哈哈    
这个念头又让我嘲笑了自己。
在世间，难逃避命运。
歌词一直在绕，整整首粤语，我只记得这句，他就一直绕一直绕。


就是突然在想自己可以漠视所有东西不带一点点情感会不会很好，又怕连情感这种东西都没了我会不会更无聊，好像明天这个坑就刚好一年了。

一年前我说了好多，期望了好多在心里面。
好像期望都没跟着现实走。
看着自己身边的朋友小伙伴走了一个又一个，看着身边的那些曾经的男朋友，走了一个又一个，去牵着别人的手。
我就会嘲笑自己，其实似乎不管自己嘴上不肯承认，心里面也在撒谎的事情都特别喜欢在我这样非主伤感的时候里面冒出来。
我一直在找安全感，一直在想会不会我有很多票子在身上揣着我会不会就满满都是安全感。
我一直在想，会不会我想要的东西都能够轻而易举得到是不是就会变成满满的安全感。
我现在只是想赚点钱，然后去跟翔儿去吃个海鲜自助。
我现在还想回个家，见见我的小伙伴，陪爸爸妈妈说说话。
之后脑子里面突然说了一句，连个四级都考不过你还好意思那么多要求啊。

我现在就是听着那钢琴曲眼泪就要掉，可是我要忍着。
我不想那些原本身边好意的关心让我觉得反感，即使人家只是问一句问我怎么了要哭。
我不知道为什么我要哭，也不清楚为什么要想着流眼泪，你们的问话会让我觉得反感。
我只是好久没有好好哭一下而已，我只是好久要掉眼泪都憋回去了而已。
似乎大学没人能理解我把哭当成是一种宣泄方式，他们就觉得哭只会让人软弱。是我太奇怪还是他们不能理解我。

憋得累人。

有那么一分钟，差一点想把脚边那大瓶杨梅酒灌下去的冲动。
理智告诉我，这样做我一定会胃疼，我就这样随意的看一眼就接着来这里吐槽了。
这样的理智挺不容易的。
说起来自己有够娇气，
能被预防针吓哭的人似乎不多，我就是一个。
能因为胃疼冒出想死的念头的人似乎也不多，我又是里面的一个。
还好，看见我娇气的人现在似乎不多了。
很多时候似乎是我自己在这里自己脆弱一下，活过来就想大声喊，我胡汉三又回来了！！！！

玛丽莲曼森的歌明显影响了我的思绪，该结束我的吐槽了。
马上一年的坑，爬的略愉快呀。