让音乐震破我的耳膜。
让灯光闪瞎我的双眼。
过去已不复存在。为何总要用回忆来填记忆的深海？
高中的一个闺蜜有一个纠缠了很多年的超龄男朋友，也不能说超龄，他比闺蜜大七岁。
纠缠的七年里他的男友对她什么过分的事都做过，只是我一直不明白他们的情感，就算打了骂了各种狠话说尽了，就算可能所谓的爱情已经不复存在了，他们还是依然在一起。
又或许人生总是很多无奈，并不是喜欢就能够在一起。
闺蜜的大学遇到了一个真正两情相悦的纯爷们。我们只跟那男的简单的相处了一个晚上，所有人都对那内蒙古来的纯爷们一致倒戈。所有人都觉得她现在的男朋友与闺蜜各种反对，所有人都讨厌她的男朋友我们看过闺蜜受着各种委屈依然在一起的那份心酸。
我讨厌每一次闺蜜各种眼泪来跟我哭着说他男友的种种行径。
我更讨厌我对着本来就讨厌的人各种劝说以后被灰头土脸的骂回来。
所有人都在说只要不跟她的男朋友在一起跟谁都会是皆大欢喜的局面。
只是没人能理解她们为何抱着不信任却依然在一起。
我也看的到闺蜜的男友很爱他，只是那样自我的爱不是一个常人可以消受得起的。
或许命运就是这样安排的。
我只是希望身边的人都好。
我们都在成长，越来越明白现实与理想背道而驰的感受。
我只是单纯的希望你们都能很好。
在命运面前我们太渺小，只要没被命运的车轮碾压死我们就要快乐的活着。
没人能够插手别人的情感，也没有人比当事人双方更懂得这一切的来之不易。
我们插手不了闺蜜的情感，但我愿意在内心为那内蒙古爷们呐喊助威。
只希望你们都好。
越来越觉得自己好烂。
我可不可以在这里自私的原谅自己对所有感情的不坚决？
原谅我自己的贪婪。
我只是需要安全感。
现在暂时没人能够给我的安全感。
所以我从来不会像以前用刺耳的话语来拒绝。
我很自私的想把所有的好放在手里。
在别人眼里是不是恶心又不堪的？
我想好好谈次恋爱。
迫切的需要安定的感觉。
迫切的需要有我想要的那个人来陪我。
迫切的想像那些情侣一样拉拉小手逛逛大街。
迫切的想有一个人给我一个大大的衣服口袋来暖手过这个冷冷的冬天。
【偏偏我是没人疼的女汉子】
我会自己在天冷的时候不顾任何形象的穿好多好多。
我会在大街上肆无忌惮的各种粗口。
我会自己抱着热水袋跟自己暖手。
我会像汉子一样的顽强生活着。
只是可能有些我所需要的感觉只有爱情能给。
只是一下子突然觉得孤单。