我想要自己去旅行一次，把所有的想法装进背包里，然后全部丢在路上。
回来我就是个自己都不认识的自己。
等我有足够勇气。
思念泛滥成灾算不算。
因为L一句我想你。
回家的时候一种归属感特别强烈。
我喜欢被束缚，我不是那样向往自由。
我觉得有人管是件幸福的事。
当悲痛袭来你该有怎样的表情？
我要装作镇定。
我要让爱我的觉得我有能力承担。
我会写一本很长很长的书来回忆青春。
最后把它装成书，献礼我那个时间所经历和所感受的。
  为什么在我愿意全部付出的时候就没有人愿意要？
我刚刚突然在问自己，为什么我没有男朋友？
我真的就那么不堪还是我那么挑剔。
当初说分手再也找不到像前男友那样好的人了。
分手后才发现他的好满大街都是。
我遇到了很多人在分手以后，我就是喜欢L。
我们就是不会在一起的恋人吧。
我就是瞬间安全感缺失的乱想。
我遇到一个我不讨厌的男的，他说喜欢我，他说等我，他说各种各样关心的话。
即使我依然没有感觉，但还是有感动的。
我很想问L一句话，你就真的那么有自信让我一直去等？
只是我不敢。
我在尽可能抱着你给的那一点点微光等着。
L永远都是在喝多酒之后说爱我。
我从来都只是信一半。
我只是总在奢求很多，而我所奢求的关心L从来都不会。
或许L给我奢求的关心我就不那么喜欢他了。
我就是不满足。
我很需要关心。至少现在的我很自我。我需要很多很多关心把我埋起来。我需要你们的安慰和陪伴。
只是不知道你们还在哪漂泊着？
只是再多的关心都抵不过你一句随意的问候。
我真就喜欢你了。在我十九岁的时候。在我曾经坐过那个夕阳笼罩的足球场上。在我很多次的梦里面。在13年7月。
只要你在我眼前，我会紧紧抓住你的手。
只要你在我眼前，我可以勇敢踮起脚尖吻你。
只要你在我眼前，我可以大胆的告诉全世界我很喜欢你。
只要你在我眼前。
只要你在我眼前。
只要你在我眼前。