冗长的故事要怎样是个头？
    乱七八糟的情绪，好多场景像幻灯片，现在的我或许只是需要陪伴。
    现在的大概两年前，我正把所有时间精力灌注在前男友身上。
    我清晰的记得去他家的路，清晰的记得他妈做的很香的臭豆腐，清楚的记得我两个的各种招摇撞市，我们在人群中各种显眼，现在看来可能用扎眼更合适，一米九的大男人跟我这样先天海拔不占优势的人在一起明显不对称。
    我只是突然想不起来，当初我们是怎样冲破各种阻碍在一起的？？
    突然想起舍友今天给我说的一句话，“所有人都不赞成你们在一起的时候，你们偏偏鉴定的在一起；所有人觉得你们会在一起的时候，你们却分开了”
    我只是很感叹，
    我现在这个莫名其妙的年纪，
    就在两个月以前我突然莫名其妙的分手了，
    我以为我会体会到天崩地裂撕心裂肺的疼痛感。
    很意外，
    跟以前所有幻想的分手桥段都不一样，
    很盲目，我一直以为我会疯狂，我以为离开他的世界我会支撑不下去，我以为我曾经心心念念的未来都没了就到死的时候了。
    没有当初那种飞蛾扑火的疼痛感，也不想以前哭的撕心裂肺了。
    我不知道如何描述我的所有。
    就当一个傻逼的自说自话吧。
    今天一堂课听到一首从分手到现在从来不敢听得一首歌。
    还是依旧的盲目。
    没有想象中那样听见旋律所有回忆就会钻进脑子把我戳的满目疮痍。
    没有想象中那样收不住情绪大哭一场。
    那些想象不过是脑子里面的胆小鬼的恶作剧。
    很平静的听完那首歌一片空白。
    连他的样子都模糊不清。
    【突然明白当初你念念不忘的事情就在这样仓促的时光里模糊了】
    两年零八个月的情感最后的总结就是我也爱上别人了。
    好笑的像个笑话，
    我喜欢上一个人，对我很肯定是喜欢。
    我看他在足球场上踢球，我喜欢看他笑。
    后来的后来可能是宿命的安排。
    我们竟然认识了，
    我们各种暧昧就是没有在一起，
    我喜欢他的名字“曙光”，
    就像我刚刚进黑暗他就给了我一束光。
    我就重生的感觉，
    以后就给他个代号吧L。
    夜空中最亮的星，
    夜空中最亮的星能否听清，
    那仰望的人心底的孤独和叹息，
    夜空中最亮的星能否记起，
    曾与我同行消失在风里的身影，
    我祈祷拥有一颗透明的心灵，
    和会流泪的眼睛，
    给我再去相信的勇气，
    越过谎言去拥抱你，
    每当我找不到存在的意义，
    每当我迷失在黑夜里，
    夜空中最亮的星，
    请指引我走出去。
    夜空中最亮的星是否知道？
    那曾与我同心的身影如今在哪里？
    夜空中最亮的星是否在意？
    是太阳先升起还是意外先来临？
    我宁愿所有痛苦都留在心里，
    也不愿忘记你的眼睛，
    【给我再去相信的勇气，
    越过谎言去拥抱你】
    每当我找不到存在的意义，
    每当我迷失在黑夜里，
    夜空中最亮的星请照亮我前行。
    我很爱这首歌或许是歌词触动了哪根莫须有的情绪，
    我只是很傻逼的觉得L就是那颗星星。
    我很贪恋跟他聊天的感觉。
    那种好久没有过的心动和少女的欢乐。
    ==少女两个字怎么说怎么别扭，
    那种感觉就像挂在很高树上的蜂蜜你一直看着那蜂蜜吃不到，心里却还是觉得甜。
    我不知道L忽冷忽热的情绪从何而来，
    我也不想知道L是否会跟我在一起，
    我依然不知道会不会明天L就远离我的生活了，
    我只是很享受现在L的陪伴。
    清楚的记得L和我说的一句话，
    “我们不是情侣胜似情侣”
    我很享受现在跟L在一起的感觉。
    却从来不说未来。
    也从来不说在一起。
    未来的事没人能知道会发生什么，傻逼才总是爱幻想未来。
    【Itrulyrespectthepeoplewhostaystrongevenwhentheyhaveeveryrighttobreakdown。
    ——我真的尊重那些即使完全有理由崩溃却依然坚强的人。】
    刚刚在看一个结婚的视频，有点温馨。。。。还有点心酸。
    一大堆话憋在肚子里表达不清我到底什么想法。
    好多好多事。
    我一直没有那个思绪去理明白很忐忑明天是忐忑。
    讨厌那些未知的定数。
    我被吊在半空中。
    越来越信命了可能是因为接受不了的东西越来越多了安慰自己的唯一方法就是一遍又一遍告诉自己都是命。
    我宁愿做条被命运拖着走的死狗。
    我想的很多很多纷乱的思绪要怎样才说的清。
    我想要安定就像刚刚看那结婚视频迫切的想结婚一样。
    我遇到很多人很多事很多稀奇古怪光怪陆离的境遇像梦一样。
    我相信这是宿命的安排。
    每个人都要经历的那么多。
    突然又想起一首歌一个人。
    【给我再去相信的勇气，越过谎言去拥抱你】
    我愿意相信都会好的。
    那些未知的忐忑。
    我在想未来陪我走那人是谁？很好奇，
    我奢求的安定我祈祷的东西都会出现的。
    我还是会养一只大大的金**。
    我在等，
    等那个跟我一起遛狗的人，
    等那个陪我一起吃米线的人，
    等那个给我安定的人，
    等那个愿意跟我有个家的人。
    在此之前，
    我该做的就是好好修炼自己，
    我要做个优秀的家庭主妇，
    我要做个尽量不算错账的好会计。
    不管未来还要面对些什么。
    会有陪我走的那个人。
    宿命会把你安排到我身边。
    我要做的就是等。
    对于明天是恐慌害怕。
    不过有好多人在等我我就不会怕。
    不管最后是否真的把自己变成自己最初最讨厌的样子我还是愿意相信很多东西不会变，
    最近都在跑步。那个时候就听得见自己一呼一吸的频率。还有跟着跑步节奏飞走的青春。
    每天抬头就看得见飞机从好高的头顶飞过。我就很想去自己背着背包去旅行。
    可是有那心没那胆【我害怕一个走路】
    这边的风多大。跟家那边一样。又跟家不一样。每个星期爸爸妈妈都会给我打电话。我觉得温暖。又会有点点心酸。
    突然一下不太适应。我上大学了。我大二了。充斥的元素远远没跟上我前行的节奏。
    我想起好多好多好多人。我想起你们的好。我好像不是爱恨多分明的人。前一秒多讨厌你。后一秒的一个笑脸我就觉得你好。
    冬天要来了。不对。是已经来了。
    我想起我哥来。想起过年的时候晚上去过马路的时候他突然搂着我的肩膀。我还多小的时候他也是这样搂着我保护我的。我觉得温暖。就像今天那个快把我晒憨的太阳那样的温暖。
    失眠的节奏一直在提醒我明天我是满课的人。
    我真想霸气的来句“Idon
    ’tcare”
    失眠的节奏还有以前的种种。我又想起追梦赤子心这首歌。
    时光刻画出来的所有回忆。
    不管是好的坏的。我都选择珍惜。
    谢谢陪伴。谢谢成长。谢谢那些流言的灼伤。
    他们说过的不太好的人才会一天各种状态各种搞。
    好嘛现在我唯一不满意的就是我的感情状况了。
    现在是个空窗期。
    刚刚才把小爸爸看完了。
    我的状态并没有跟着那个美满的大结局嗨起来。
    里面一直在告诉我的两个字就是珍惜。
    于果在里面说爱是包容。
    就算我愿意包容你所有坏脾气所有不好但是你未必都懂。
    我的心情不是很好。
    可能是乐极生悲吧。
    我必须要把一句话记起来小爸爸里面的台词。
    “家把世界上最牢固和最不牢固的情感结合在一起，最不牢固的叫爱情”
    我也不知道我的不定时抽风会持续到什么时候我需要自己给自己点安全感。
    我很感激现在陪在我身边的你们。
    我喜欢一个人我叫他大金毛。
    我想珍惜只是害怕生活没有那么多东西你都珍惜得起。
    “地球上两个人能相遇不容易，做不成你的情人我仍感激”
    这句歌词多好。
    高中时候很傻逼的一件事就是谈恋爱忽略了我的闺蜜们还好他们还在愿意陪我也不能说当初脑子是浆糊是当初没带脑子思考问题。
    【陪伴与懂得比爱情更重要】
    我今天孤独的去上课。
    答了四个可耻的到。
    因为无良的舍友全部都逃课了。
    我那时候瞬间觉得我真成学霸了。
    那分钟会有那么一丝丝满足感。
    会觉得辛苦的爸爸妈妈还是值得的。
    【我想起那几晚燥起的节奏那种灯红酒绿的宣泄感】
    不是说都秋天了，为什么还听得见外面的各种虫的乱叫，叫着叫着我又开始饿了。
    想起妈妈做的番茄鸡蛋汤，那个无论在哪都只有妈妈才做得出来的味道。
    晚安亲爱的人们